So a cosa state pensando, ma no, questo post non è stato scritto per essere l'ennesima persona che si lamenta del caldo asfissiante di questi giorni, perché diamine è estate e deve per forza fare caldo, altrimenti che estate sarebbe? Non mi dite che volete la neve delle domeniche di agosto, cantata da Gigi D'Alessio? Oh, cazzo! Ho nominato qui sul blog uno dei più grandi mali che affligge l'umanità, Maya ci siete? Accoppatemi! Quindi, evitate di lamentarvi perché tanto non è che se lo fate sentirete meno caldo, ma almeno eviterete di far girare le scatole a chi come me non ne può più di chi si lamenta che d'estate fa caldo e d'inverno fa freddo, se c'è la neve perché c'è la neve, se c'è il sole perché c'è il sole e così via.
Sì, se vi state domandando del perché ho messo le gif animate del mio amato Colton Ford che sempre sia lodato, mentre si fa la doccia, l'ho fatto per incrementare le visite del blog, in picchiata da quando in queste lande desolate ci si strugge per amore. A propo', altro che spending review! A preoccupare gli italiani sono i problemi di cuore! Quando ne avrò voglia ci farò un post con le migliori chiavi di ricerca, roba da far rizzare finanche i peli del pube! Non ci crederete mai, ma c'è parecchia gente messa peggio di me e dei miei pochi lettori alle prese con problemi di cuore. Sappiate che non siamo soli! C'è gente che interroga google per sapere se l'amerà o meno e se lo sposerà entro quando, si vede che avranno scambiato il motore di ricerca per l'Oracolo di Delfi o la Sibilla Cumana. Mi sa che google è diventata la nuova margherita con cui fare m'ama o non m'ama nel cyber-mondo 2.0. Altra parentesi, sì mi va di prenderla per le lunghe, 'azzo vuoi? Blog mio, regole mie!, dite al mio amato e sempre sia lodato Colton, che si sta inquartando un po' troppo per i miei gusti, nel senso che non sta ingrassando, ma sta pompando un po' troppo i suoi muscoli (date un'occhiata alle sue ultime foto twittarole). Detto ciò, mi smuove sempre l'ormone sarà perché vagamente assomiglia a Lui? Va be' Lui non è così pompato ed è più snello, ma è sempre bello lo stesso. Ancora non ho mica capito, quali siano le cose che mi facciano impazzire in un uomo: ho gusti talmente divergenti che a volte mi sorprendo anch'io, soprattutto quando capita che uomini, ritenuti dai più, belli, mi diano l'impressione di fighi di legno, bellezze senz'anima che mi scivolano via senza creare alcuna emozione, mentre poi uomini normali, senza una particolare evidente ragione, mi stravolgono tutto con tanto di bavetta di saliva ai lati della bocca (lo so, l'immagine di me che sbavo repelle anche me, ma il concetto è quello).
La sto prendendo per le lunghe, ma il succo del discorso è che questo post mi serve per dire che sono vivo e lotto insieme a voi (oddio, ad onor del vero dovrei dire che vegeto, ma son quisquilie!). Vorrei rassicurare i più preoccupati, dicendo loro che non sono ancora morto, anche perché signora mia, attaccarsi alla canna del gas con quello che costa è un lusso che non posso permettermi e poi il mio cadavere non s'intona con i pensili della cucina: la mia pelle chiara sbatte un po' troppo con lo scuro del mobilio e non so proprio come fare! Uh, che problemi! Non ci dormo la notte!
Avrei tanto da raccontare e da scrivere, ma non ci riesco con la stessa facilità di prima. Allo stato attuale mi limito a fare i post nella mia testa e a pubblicarli nella mia mente. Sì, è il primo passo per essere ricoverati in un ospedale psichiatrico; ma anche voi che leggete i miei deliri non è che state messi poi così meglio, eh!
Sono alle prese con le montagne russe del mio umore, un attimo prima sembro felice, l'attimo dopo infelice. Cambio talmente tanto umore nell'arco della giornata che boh! non mi capisco per niente. In compenso sono nell'indolente apatia più totale con sprizzi, che durano al massimo 5 minuti, sufficienti sì e no per mandare un cv o rispondere ad una mail, di vitalità e di iperattività frenetica. Non sono ancora andato a correre la mattina presto e l'estate è quasi già finita. Sono proprio una brutta persona. Niente non m'ha smosso manco la circolazione di un dvd compromettente in cui recito, non ho stilato neanche la lista delle persone da accoppare per insabbiare il misfatto. Niente, di niente. Ohibò, sono tanto così (lascia pochissimo spazio tra il pollice e l'indice) dal diventare un'ameba. A propo', tu mio carissimo e amatissimo lettore che mi leggi dal Ministero della Pubblica Istruzione, sottrai e distruggi copia del dvd incriminato e avrai la mia riconoscenza eterna con tanto di post pubblico di auguri di buon compleanno fino alla fine dei tuoi giorni. L'altra copia difficile da distruggere è sempre a Roma presso l'Alliance Française (chi si offre volontario?), per il resto mi affido alla senilità degli spettatori e alla mia buona volontà (se' lallero!) di redigere un piano per eliminarli in maniera indolore e senza lasciare tracce.
Sono ricomparsi i problemi di insonnia, quando poi crollo per la stanchezza faccio sogni splatter in cui mi si strappa il cuore e si stringe forte, con tanto di risata cattiva, mentre lo si schiaccia nella mano fin quando non ne rimane una poltiglia sanguinolenta. Morfeo ti odio! Un po' di sano sesso ti pare brutto? Mi manca solo il terrore di chiudere gli occhi, da aggiungere alle mille mila paturnie che ho già di mio e poi sono al completo. A tutto ciò aggiungete il fatto che non mi capacito che ci siano quelle odiose macchinette automatiche ovunque che danno quella schifezza che certa gente si ostina chiamare caffè e invece non ci sono distributori automatici di mojito. Porca miseria, se potessi andrei avanti con un perenne bicchiere di mojito (ma anche di cointreau o altri) in mano. Non so se mi aiuterebbe a superare tutto più facilmente, ma almeno ci sarebbe "stile" (va be' stile&ubriacarsi stanno agli antipodi, ma voi fate finte di approvare lo stesso la cazzata che ho appena scritto) e sarei ubriaco marcio da non capire un cazzo (tanto non capisco un cazzo lo stesso e peggio ancora sono pure sobrio, uff!).
Come potete ben vedere un post più spiritoso di questo non mi viene, sapete perché? È colpa della crisi, dello spread, dello spending review e del film hard-comico di Sara Tommasi. E non ci sono più le stagioni di una volta!
