Il coraggio che non c'è

Leggo il blog di un’amica in cui narra il suo salto nel buio a 38 anni, imbarcandosi non solo in una seconda laurea come me, ma aggiungendo a questo anche un’esperienza di 6 mesi di studio all'estero in una piccola università americana un po’ sperduta e fuori mano. Dai suoi racconti traspare un’amore per la conoscenza e per la vita che affascina e soprattutto fa riflettere. Non nego che l’ammiro, soprattutto non posso non riflettere sul fatto che vorrei essere come lei: un vulcano di idee, di interessi, quello che si potrebbe definire un talento unico. A me manca il suo coraggio. Io non sono coraggioso come lei, pur avendo fatto dei salti nel buio come lei, come ad esempio prendere una seconda laurea, non ho abbastanza coraggio. Non ho coraggio nel perseverare, non ho il coraggio di essere incosciente anche se in passato lo sono stato. È come se le esperienze passate mi avessero talmente ferito da frenarmi. Mi accorgo di non avere più lo stesso entusiasmo di un tempo. Non so se sia una questione di vecchiaia, ma mi stanco più facilmente, mi demoralizzo più facilmente, sono più incostante, più inaffidabile. Riesco sempre ad adattarmi, ma ho sempre più bisogno di avere tutto sotto controllo. Più provo a voler avere tutto sotto controllo e più sono nel caos più totale. Il fatto è che mi sento un fallimento perché non riesco a vedere i risultati. Sono un disastro ed ho sempre più difficoltà a sognare e a lasciarmi andare. Mi sento solo in questo viaggio ed ho sempre più l’impressione che non ci sia neanche una meta ben precisa. 

Annaspo, respiro, salgo su, poi sprofondo e cado giù… in una sorta di eterne montagne russe. Ecco, io però non so se prima o poi avrò il coraggio di scendere se dovessi accorgermi di non andare da nessuna parte. È come se fossi in un eterno limbo sospeso in mezzo tra sogni e realtà, troppo lontano per l’uno e per l’altro. Forse sono solo spaventato e abbattuto da tutto ciò che mi circonda.

uh oh 

running out of breath but i

oh i i got stamina 

uh oh 

running now i close my eyes 

butoh oh i got stamina

uh oh 

i see another mountain to climb 

but i i got stamina 

uh oh 

i need another lover be mine

cos i i got stamina

Don’t give up, I won’t give up

Don’t give up, no no no

Don’t give up, I won’t give up 

Don’t give up, no no no

chorus

i’m free to be the greatest i’m alive 

i’m free to be the greatest here tonight 

the greatest the greatest the greatest alive

the greatest the greatest alive

uh oh 

running out of breath but i

oh i i got stamina 

uh oh 

running now i close my eyes 

but oh oh i got stamina

oh yeah 

running through the waves of love 

oh i i got stamina

oh yeah 

i’m running and i’ve just enough

oh i i got stamina 

Don’t give up, I won’t give up

Don’t give up, no no no

Don’t give up, I won’t give up 

Don’t give up, no no no

chorus

i’m free to be the greatest i’m alive 

i’m free to be the greatest here tonight 

the greatest the greatest the greatest alive

the greatest the greatest alive

(oh, oh i’ve got stamina

oh, ohi’ve got stamina X2)

Don’t give up, I won’t give up

Don’t give up, no no no

Don’t give up, I won’t give up 

Don’t give up, no no no

chorus

i’m free to be the greatest i’m alive 

i’m free to be the greatest here tonight 

the greatest the greatest the greatest alive

the greatest the greatest alive 

Sia (The Greatest - Album: We are your children - Anno: 2016)

Limbo

È un periodo in cui mi sento molto distratto, quasi come se non fossi più io. Non riesco a concludere molto perché sono troppo apatico e passivo. Non ho entusiasmo. Ho bisogno di cose nuove, nuove esperienze, nuove prove, nuove amicizie, nuovi amori, nuove passioni… Questi esami che mi sono rimasti mi pesano come macigni e mi danno il voltastomaco. Apro il libro e penso a tutto fuorché a capire e memorizzare ciò che devo fare. Paradossalmente sono riuscito a dare abbastanza tranquillamente esami tosti, ma questi che vengono considerati “fattibili-cazzate” mi risultano particolarmente ostici. Alla sessione di settembre ho sempre concluso poco e niente perché mi viene sempre questa forma di rigetto per il vecchio e allo stesso tempo impazienza per il nuovo che verrà ad ottobre. Intanto però questo vecchio devo per forza farlo e devo cercare di recuperare il salvabile, per metterci poi una pietra sopra e andare avanti. Trovo tutto ciò estremamente difficile, ma rischio di rovinare tutto e quindi mi viene anche l’ansia da prestazione per non parlare del senso di abbandono che mi stringe la gola e mi devasta: tutti vanno avanti ed io sono sempre in questa sorta di bolla, in un limbo a metà strada del vorrei ma non posso e del posso ma non vorrei.

Ever wonder about what he’s doing

How it all turned to lies

Sometimes I think that it’s better to never ask why

Where there is desire

There is gonna be a flame

Where there is a flame

Someone’s bound to get burned

But just because it burns

Doesn’t mean you’re gonna die

You’ve gotta get up and try try try

Gotta get up and try try try

You gotta get up and try try try

Eh, eh, eh

Funny how the heart can be deceiving

More than just a couple times

Why do we fall in love so easy

Even when it’s not right

Where there is desire

There is gonna be a flame

Where there is a flame

Someone’s bound to get burned

But just because it burns

Doesn’t mean you’re gonna die

You’ve gotta get up and try try try

Gotta get up and try try try

You gotta get up and try try try

Ever worried that it might be ruined

And does it make you wanna cry?

When you’re out there doing what you’re doing

Are you just getting by?

Tell me are you just getting by by by

Where there is desire

There is gonna be a flame

Where there is a flame

Someone’s bound to get burned

But just because it burns

Doesn’t mean you’re gonna die

You’ve gotta get up and try try try

Gotta get up and try try try

You gotta get up and try try try

Gotta get up and try try try

Gotta get up and try try try

You gotta get up and try try try

Gotta get up and try try try

You gotta get up and try try try

Gotta get up and try try try

P!nk (Try - Album: The Truth About Love - Anno: 2012)

Chissà se prima o poi

Chissà se prima o poi 

anch'io potrò dire 

di appartenere a qualcuno, 

oltre che a me stesso,

in questo modo…

La solitudine non mi spaventa, 

ormai ci sono abituato

 ed è un po’ una “coperta di Linus”, 

però mi piacerebbe 

provare questa esperienza.

Mi piacerebbe 

per una sola volta nella mia vita

 amare ed essere amato, 

non un sentimento unidirezionale. 

So che tutto ciò è pura utopia

 e pura fantascienza, 

così come la bugia

 che qualche volta mi racconto

 che c’è qualcuno che mi aspetta 

in questo mondo.

C'è gente che ha avuto mille cose, 

tutto il bene, tutto il male del mondo. 

Io ho avuto solo te 

e non ti perderò, 

io non ti lascerò 

per cercare nuove avventure. 

C'è gente che ama mille cose 

e si perde per le strade del mondo. 

Io che amo solo te, 

io mi fermerò 

e ti regalerò 

quel che resta 

della mia gioventù. 

Io ho avuto solo te 

io non ti perderò, 

io non ti lascerò 

per cercare nuove avventure. 

C'è gente che ama mille cose 

e si perde per le strade del mondo. 

Io che amo solo te, 

io mi fermerò 

e ti regalerò 

quel che resta 

della mia gioventù.

Fiorella Mannoia (Io che amo solo te - cover dell'omonima canzone di Sergio Endrigo - Album: Canzoni nel tempo - Anno: 2008)

Oggi festeggio 4 anni di illusioni e sogni infranti, di macerie e distruzione.

Oggi festeggio 4 anni di illusioni e sogni infranti, di macerie e distruzione. Sono sopravvissuto. Sono un sopravvissuto. Sono il sopravvissuto.

Oggi commisero il me stesso di 4 anni fa, quello che pensava che avrebbe avuto anche lui il suo “e vissero felici e contenti”, il suo lieto fine e che i suoi sforzi e la sua bontà d’animo venissero premiati come ogni fiaba che si rispetti. E invece… Povero ingenuo, mi fai un misto di tenerezza e di rabbia. Al tempo stesso ho voglia di abbracciarmi e prendermi a schiaffi per le mie debolezze.

Oggi penso che se fossi stato migliore di quello che sono, se mi fossi impegnato di più, Lui mi avrebbe amato e sarebbe restato. Bugia! Non ci si innamora di me. Non basta volerlo da solo, quando in coppia si è in due.

Oggi festeggio i 4 anni dalla fine dell’illusione perfetta, ossia il credere che ci si possa innamorare di me. È stato bello sperare e cercare di realizzare quel sogno infantile di Felicità, crogiolarsi nell'illusione di sentirsi importante per qualcuno, di essere amato, di essere al sicuro.

Oggi festeggio i 4 anni di questa lunga maturazione nel prendere coscienza che la realtà è altro, in fondo l’ho sempre saputo che sarei rimasto solo. Ormai so che tante cose che ci si racconta sono bugie legalizzate per sopravvivere un minimo e che si tramandano di generazione in generazione per lavare la coscienza trasversale di tutti (la persona giusta arriverà quando meno te l’aspetti, il tempo guarisce ogni ferita, sei una persona speciale, beato chi ti sposa, ecc.). 

Ormai non “mi importa”, certo ci sono momenti in cui mi pesa di più, altri in cui non mi pesa per niente: sono pur sempre umano! Ho solo imparato a cambiare le mie priorità, i miei punti di vista e ad essere più comprensivo. Ho imparato a farne a meno. A dirla tutta non ho mai avuto un Amore tutto mio, quindi è ancora più semplice farne a meno. Ho capito che la Vita non ruota solo sull'Amore, ma su tanti tipi di Amore. Ho capito che qualcuno ne ha talmente tanto da restare necessariamente solo per poterne dare di più a tutti senza essere l’esclusiva di nessuno.

Oggi festeggio il mio cuore spezzato e il fatto che niente è più come prima (purtroppo o per fortuna).

Cronologia di un’evoluzione:

http://principekamar.blogspot.it/2012/05/non-ci-sara-il-lieto-fine.html

http://principekamar.blogspot.it/2013/05/amor-vincit-omnia.html

http://principekamar.blogspot.it/2014/05/2-years-ago-si-sopravvive-pure-alla.html

http://principekamar.blogspot.it/2015/05/riflessioni-su-questi-ultimi-tre-anni.html

Allo specchio

Se solo potessi tornare ad avere di nuovo quella cieca fiducia nel futuro di quattro anni fa, quella stessa cieca e incosciente fiducia che mi fa credere che tutto sarebbe andato a buon fine e che anch'io avrei avuto il mio lieto fine.

Se solo potessi tornare ad avere di nuovo la stessa speranza di quattro anni fa, quella stessa irrazionale speranza che fungeva da motore propulsivo verso il raggiungimento di una meta, ossia la realizzazione del mio stupido sogno.

Se solo potessi tornare ad avere quella stessa incoscienza di buttarmi nell'ignoto senza il paracadute, sperando che qualcuno mi prenda al volo senza farmi cadere, senza farmi male.

Se solo potessi tornare ad avere quella stessa felicità illusoria da spingermi a battermi contro i mulini a vento come un novello don Chisciotte dei giorni nostri.

Se solo potessi tornare ad avere quegli stessi brividi di vitalità di quattro anni fa.

Mi guardo allo specchio e non riesco a riconoscermi. Mi guardo allo specchio e non sono più lo stesso. Mi guardo allo specchio e ormai sono così vecchio. Mi guardo allo specchio e mi vedo spento. Sono cambiato in meglio? Sono cambiato in peggio? Non lo so, di sicuro ho una maggiore consapevolezza di me stesso, anche se per molti aspetti ancora non riesco a capirmi.

Se mi guardo allo specchio vedo solo macerie e rovine di me stesso. Se mi guardo allo specchio vedo un estraneo che non è più me stesso. Se mi guardo allo specchio osservo il segno del tempo. Se mi guardo allo specchio afferro la sottile tristezza del mio sguardo perso. Se mi guardo allo specchio colgo il tempo perso ad aspettare invano un amore lontano. Se mi guardo allo specchio noto quanto non amo. Se mi guardo allo specchio capisco che sono solo un pallido riflesso. Se mi guardo allo specchio percepisco l'evanescente fantasma di me stesso. Se mi guardo allo specchio provo solo ribrezzo per me stesso. Se mi guardo allo specchio penso che sono solo un fesso. Se mi guardo allo specchio sono solo un insuccesso. Dove ho sbagliato per essermi così perso?

Vorrei solo tornare indietro di quattro anni, in questo stesso giorno, per riprendermi: quella stessa cieca e incosciente fiducia, quella stessa irrazionale speranza, quella stessa incoscienza, quella stessa felicità illusoria e quegli stessi brividi di vitalità che mi facevano sentire vivo e non un riflesso di uno specchio rotto come adesso.

If I asked you now, will you be my prince?

Will you lay down your armour and be with me forever?

When you open me all the power in me moves

How you want to see all the depths of me real

When you open me, all the power in me moves

I feel real

I love you

When I look into your eyes

There’s a danger inside

When I see the edge

I can never hide

See me running, running, running…

To you, from you, to you…

There’s a strange love inside

It’s getting louder, and louder, and louder, and louder, and louder

There’s a danger I can’t hide

Who I am, it’s who I am, it’s who I am, it’s who I am

I’m in love

Gonna build you up gonna help you believe

There’s a strange love inside,

It’s getting louder, and louder, and louder, and louder, and louder

There’s a danger I can’t hide,

It’s who I am, it’s who I am, it’s who I am, it’s who I am…

I’m in love

We’re just two men in love

The Irrepressibles (Two Men in Love - Album: Nude - Anno: 2012)

Alla fine la domanda è sempre quella...

Non mi capacito del fatto che ogni volta mi faccio prendere dall'ansia, dalla paura di non farcela, dalla paura di fallire, dalla paura di non essere all'altezza delle mie e altrui aspettative, dai suggerimenti degli altri poco applicabili e quindi inutilizzabili per i miei bisogni,  insomma dalla stupidità e auto-saboto i miei progetti rimandando “a più in là” e di conseguenza complicandomi la vita in una maniera assurda. Ogni volta faccio un passo in avanti e mezzo in dietro. Continuo in queste montagne russe in cui un giorno sono alle stelle e il giorno dopo sono così, inspiegabilmente, alle stalle. È come se dentro di me convivessero due persone, una positiva, ottimista, con voglia di fare, di scoprire, di costruire, di realizzarsi che ragiona benissimo e un’altra che voglia solo annientarsi, negativa, pessimista, apatica, cattiva, rancorosa e autodistruttiva. Le circostanze, purtroppo, non aiutano e di conseguenza in questa continua lotta interna a seconda di chi prevale giornalmente ne consegue la mia giornata produttiva o inconcludente. Ogni giorno finisce con l’immancabile “domani andrà meglio”, “domani farò di più” e invece finisco in genere per perdermi, per funzionare a meno del 20% delle mie capacità. Non riesco a capirmi. Non riesco a darmi delle spiegazioni per queste mie ambivalenze, per queste mie incongruenze. Anche questo progetto del tumblr mi sembra stia fallendo miserevolmente: non mi sembra di riuscire a trovare le giuste motivazioni e risorse dentro me, per uscire da queste sabbie mobili. 

Alla fine la domanda è sempre quella: perché sono così stupido? 

What are you doing the rest of your life?

North and South and East and West of your life

I have only one request of your life

That you spend it all with me

All the seasons and the times of your days

All the nickels and the dimes of your days

Let the reasons and the rhymes of your days

All begin and end with me

I want to see your face, in every kind of light

In fields of gold and forests of the night

And when you stand before, the candles on a cake

Oh, let me be the one to hear, the silent wish you make

Those tomorrows waiting deep in your eyes

In the world of love you keep in your eyes

I’ll awaken what’s asleep in your eyes

It may take a kiss or two

Through all of my life

Summer, Winter, Spring and Fall of my life

All I ever will recall of my life

Is all of my life with you

Alison Moyet (What are you doing the rest of your life? - Album: Voice - Anno: 2004)

Keep calm and love me

In questa fredda domenica mattina di gennaio, non posso fare a meno di chiedermi se ancora oggi a distanza di 5 anni da quando tutto è cominciato, ti capita per errore di pensarmi. Se mi pensi con affetto o invece con odio, o peggio ancora con indifferenza e quindi non ti passa neanche per l’anticamera del cervello di pensarmi, neanche per un nanosecondo.

A distanza di quel 25 maggio 2012 in cui mi hai spezzato il cuore ed hai infranto tutti i miei sogni, ti penso ancora con affetto perché sei stato il mio piccolo Raggio di Sole in un periodo nero in cui rischiavo di cadere di nuovo nel baratro, senza la possibilità questa volta di uscirne sano e salvo. Sei stato la speranza che anche a me potesse toccare un briciolo di Felicità e di Amore, che anch'io avessi il mio lieto fine come nelle fiabe, il mio “e vissero felici e contenti”. Sei (stato) il Grande Amore della Mia Vita, peccato che io non lo fossi della tua, peccato che tu non mi abbia capito fino in fondo e che tu non abbia capito quanto ti ho amato come amico, come compagno per costruire una vita felice insieme, un compagno di vita per dar vita alla nostra famiglia. Ti avrei reso Felice e tu non sai quante volte avrei voluto urlarti “keep calm and love me”.

Sono andato avanti, mi sono sforzato di raccogliere un’altra volta i miei pezzi e sembra che ci stia riuscendo. Mancano ancora dei pezzi, ci sono dei vuoti che non so se riuscirò un giorno a colmare, delle tessere di puzzle mancanti per sentirmi completo. Non so se riuscirò mai a trovare questi pezzi, uno dei pezzi mancanti in fondo sei tu. Quando mi succede qualcosa di così bello, qualcosa che devo assolutamente condividere con qualcuno, il primo che mi viene in mente sei tu: sei tu il primo al quale vorrei raccontarlo. Ma tu non ci sei più. Ho provato tante volte a riallacciare un rapporto di amicizia con te, ma ho sempre fallito e poi alla fine mi hai escluso dalla tua vita ed io ne ho preso atto con molto dispiacere: ho smesso di cercarti, mi sono imposto come ultimatum la mail di auguri per il tuo compleanno perché mi sembrava il mezzo meno “invasivo” con la clausola che se non mi avessi risposto avrei smesso di cercarti perché non gradivi la mia presenza nella tua vita perché forse con la mia presenza involontariamente ti ricordavo ogni giorno quello che tu dissi un giorno di me e cioè “Dovrò metterti fra i miei sensi di colpa”. 

Avrei voluto smettere di pensarti ma ho il cuore testardo e indipendente che non si sottomette alla ragione, però ti ricordo e ti penso ogni giorno con tanto affetto, amore e rispetto. A distanza di tempo rileggendo le mie ultime mail, ripensando ai miei ultimi comportamenti, capisco e comprendo bene il perché mi hai escluso dalla tua vita e non posso che darti ragione perché ho lasciato che il mio dolore mi accecasse e mi trasformasse in una bestia avvelenata e avvelenante. Se potessi cancellerei quegli ultimi miei comportamenti ignobili, avrei dovuto semplicemente dirti addio e augurarti ogni bene. Invece ti ho augurato sì ogni bene, questo è sempre stato sincero da parte mia, così come il mio affetto, ma non ho fatto altro che far leva sul mio dolore per essere “passivo-aggressivo” con te, pronto a sparare su ogni accenno di presunta o reale tua mancanza. Non mi sono mai fermato a chiedermi se mi stavo comportando bene con te, perché ero troppo impegnato a cercare delle risposte alle mie infinite domande per colpire e affondare me stesso attraverso te. Giustamente ti sei sentito l’imputato colpevole messo alla sbarra da un tribunale giudicante composto dal sottoscritto, in realtà eri solo il testimone principale dell’accusa delle mie colpe e delle mie mancanze: il vero imputato, il vero protagonista del processo ero io, io che ero allo stesso tempo imputato, pubblica accusa, difensore d’ufficio e soprattutto l’inflessibile tribunale giudicante. Quando mi hai scritto quella mail, con la quale mi hai spezzato il cuore, avrei semplicemente dovuto risponderti: “Mi dispiace averti fatto passare una notte insonne, sono felicissimo per te, un po’ meno per me ma spero che su quest’ultima cosa sarai un po’ indulgente con me. Mi spiace se ti ho dato delle preoccupazioni e se ti ho fatto sentire in colpa, ma ero sicurissimo di essere il Grande Amore della Tua Vita, ma a quanto pare mi sbagliavo. Pazienza, mi passerà! Cerca di essere paziente con me perché ho il cuore spezzato e non posso cancellare dall'oggi al domani ciò che provo per te. Scusami se per un po’ sparirò, ma ho bisogno di metabolizzare il tutto e non voglio rovinare l’amicizia e il bene che ti voglio perché non ti sei innamorato di me. Ho tante domande da farti perché ho voglia di capire cosa ho sbagliato, se ho sbagliato, ma è meglio non fartele perché ti ruberei del tempo prezioso alla tua felicità e ti trascinerei con me in un processo contro di me, dove tu saresti il testimone d’accusa contro di me, mentre io sarei il colpevole, la pubblica accusa e l’inflessibile tribunale giudicante. Il tuo ragazzo è un uomo fortunato, io lo invidio un bel po’, ma la mia è invidia sana e non cattiva. Cerca di essere Felice e non permettere a nessuno, neanche me di non esserlo. Ti abbraccio fortissimo, per sempre tuo Francesco”.

Avrei dovuto lasciarti andare così, così magari ora saresti quell'Amico al quale scriverei o chiamerei per raccontargli quando mi succede una cosa veramente bella o se avessi bisogno di un consiglio su come comportarmi in una determinata situazione, o con qualcuno che mi piace. Purtroppo il tempismo non è mai stato il mio forte e certe cose (tra cui la cosiddetta saggezza), si acquisiscono con il tempo e con l’esperienza, perché anche queste cose aiutano a crescere e a formare una persona.

Ormai non posso tornare indietro e cambiare ciò che ho sbagliato, però posso evitare di commettere gli stessi errori in futuro, se mai mi dovesse capitare ancora di innamorarmi.

Ps: l'ho scritto di getto questa mattina sul mio tumblr e quando ad un certo punto si è parzialmente cancellato mi è dispiaciuto tanto, poi fortunatamente sono riuscito a recuperarlo e ho deciso di pubblicarlo anche qui. In un primo momento volevo cambiare alcune sue parti ma non il contenuto (tipo passare dal tu al lui, cioè da seconda persona singolare a terza persona singolare), poi ho pensato che a me interessa il senso. Chi se ne frega della forma! A me interessa tenere la testimonianza del mio percorso di crescita personale e se anche il mio tumblr è nato come progetto a sé stante (Un anno per rinascere... ne è il sottotitolo, proprio perché vengo da un fine 2014 molto brutto e un 2015 di altrettanto bruttezza-pesantezza anche se con piccole cose belle) e con finalità diverse, anche se volevo tenerli separati, mi sembrava giusto riportare qui questa mio "mea culpa", ma sottolineare il punto fermo della mia crescita personale ed umana riconoscendo i miei errori. Per chi volesse dare un'occhiata al mio tumblr il link è questo qua:  http://principekamar.tumblr.com/