Sognare un impossibile sogno

In questi ultimi 3 mesi, ho sempre sperato che fosse tutto un brutto sogno, che prima o poi mi sarei svegliato  da questo incubo. Qualche volta ho pensato che mi fosse successo un incidente, che tutto quello che è successo dopo sia frutto del mio inconscio in coma che, cercando di spaventarmi, prova a farmi svegliare. Vorrei che fosse tutto un brutto sogno o quanto meno uno scherzo di pessimo gusto e spero prima o poi che qualcuno mi dica una frase idiota del tipo: è una candid camera, ci sei cascato in pieno, cretino! Purtroppo non tutto ciò che si desidera corrisponde a ciò che si può avere. So che sono sciocco e che un post del genere non dovrei proprio scriverlo, ma tanto anche se non lo mettessi nero su bianco lo penserei ugualmente, allora tanto vale scriverlo, tanto non credo che Lui lo legga, e poi c'è sempre la speranza che un giorno rileggendolo mi dia del cretino e che mi ci faccia una bella risata sopra. 

Mi sto sforzando di non pensarlo, ma con scarsissimi risultati. Vorrei anche scrivergli, giusto per sapere come sta, visto che non ho sue notizie da un bel po' di tempo ed incomincio ad essere molto preoccupato, ma ho paura che possa fraintendere e che possa involontariamente fargli del male, quindi alla fine rinuncio anche se mi costa non scrivergli. Mi manca. Non dovrei forse neanche scriverlo, ma è così. Mi piacerebbe che fosse tutto come all'inizio, chiacchierare con lui con semplicità del più e del meno, vorrei indietro quella complicità-confidenza che mi manca. Aveva il potere di rasserenarmi, di farmi sentire giusto, forse il termine corretto sarebbe speciale. Non vorrei essere frainteso, ci sono alcuni amici che hanno la capacità di riportarmi con i piedi per terra, di farmi ragionare e di dare ordine al caos che ho in testa; però Lui... Qualche volta penso che sono stato un grande stupido ad aprirgli il mio cuore, magari se avessi taciuto non l'avrei perso del tutto. Purtroppo, quando si tratta di sentimenti non esiste un modo giusto o un modo sbagliato per esprimerli. Questo post mi serve in parte a fare un po' il punto della situazione, a buttare fuori dei pensieri, anche se ammetto di essere ripetitivo, nella speranza di riuscire a capirmi un po' di più. Ecco, se dico che mi preoccupo lo stesso per Lui, passo per deficiente, per malato, per pazzo o per persona normale? Che poi, se ci fosse bisogno di un'attenuante mi preoccupo per tutti quelli che fanno parte della mia vita e che ritengo siano importanti per me. Ecco, Lui è troppo importante per poterlo cancellare con un colpo di spugna, così come non potrei mai odiarlo: è impossibile! Però, devo ammettere che sono una persona orribile perché qualche volta vorrei che ritornasse da me e mi dicesse che ha fatto uno sbaglio e sono io la sua panacea, non l'altro. Quando penso ciò, mi sento pure in colpa come se avessi rubato una felicità che non mi appartiene o gufato e onestamente non mi piacciono questi pensieri sporchi perché vanno contro di me, contro quello che sono Io in realtà. Se tutto fosse semplice e lineare, si risolverebbe tutto in un: vorrei che Lui fosse Felice con Me; ma in realtà c'è un NON prima di con, quindi mi dovrò accontentare che Lui sia Felice con un altro e che io prima o poi lo sia  da solo o in compagnia. Ma poi sono così fuori di testa se sono grato al suo attuale fidanzato perché è riuscito a dargli tutto quello che avrei voluto dargli io ma a quanto pare non ci sono riuscito? L'altro giorno riflettevo un po' più ad ampio raggio e freddamente sono arrivato alla conclusione che visto com'è andato ad escort tutto il resto (dire a puttane non è più politicamente corretto), forse è stato un bene che non mi ami. Insomma, senza che ci giriamo attorno, però onestamente associo al mio nome due aggettivi: fallito e sfigato. Partendo dal presupposto che per Lui voglio solo il meglio, onestamente e oggettivamente io non sono quel meglio. Cosa avrei mai potuto dargli oltre a me stesso e al mio Amore? Niente. N-i-e-n-t-e! Niente! Per un attimo, ho pensato per assurdo se non ci fosse l'altro (a questo punto che sempre sia lodato!), con i miei pessimi risultati raggiunti, come avrei vissuto quest'estate? Doppiamente male, perché mi sarei sentito oltre che un fallito e uno sfigato, anche uno spergiuro e un  inaffidabile. A questo punto, converrete con me che forse è stato meglio così: almeno soffro solo io e amen. 

Non riesco a capacitarmi del fatto che io sia stato così presuntuoso nel pensare che sarei riuscito a cambiare tutto in meglio quest'anno. Non riesco a capacitarmi del fatto che io sia stato così presuntuoso nel credere che poi mi avrebbe amato così, con uno schiocco di dita. Non mi capacito di come sia stato così presuntuoso nel credere non solo nelle mie capacità, ma anche nei miei sentimenti e nelle mie sensazioni. Eppure non mi sono mai sbagliato, questa volta non avevo alcun minimo dubbio in proposito che ho deliberatamente ignorato, non c'era nessuna vocina a dirmi che stavo facendo una cazzata. Ecco, non avevo proprio dubbi. Com'è possibile che mi sia sbagliato? Mi consola il fatto che almeno ormai non sono più un peso per Lui. Ora, cosa mi resta? Non riesco a lasciare andare via questo sogno irrealizzabile e non riesco a smettere di sognare un impossibile sogno. Mi sa che sono un po' un Don Chisciotte senza speranze.

Rêver un impossible rêve

Porter le chagrin des départs

Brûler d'une possible fièvre

Partir où personne ne part

Aimer jusqu'à la déchirure

Aimer, même trop, même mal,

Tenter, sans force et sans armure,

D'atteindre l'inaccessible étoile

Telle est ma quête,

Suivre l'étoile

Peu m'importent mes chances

Peu m'importe le temps

Ou ma désespérance

Et puis lutter toujours

Sans questions ni repos

Se damner

Pour l'or d'un mot d'amour

Je ne sais si je serai ce héros

Mais mon coeur serait tranquille

Et les villes s'éclabousseraient de bleu

Parce qu'un malheureux

Brûle encore, bien qu'ayant tout brûlé

Brûle encore, même trop, même mal

Pour atteindre à s'en écarteler

Pour atteindre l'inaccessible étoile.

Sognare un impossibile sogno

Portare il dolore delle partenze

Bruciare di una possibile febbre

Partire per dove nessuno va

Amare fino alla lacerazione

Amare troppo, amare male

Tentare, senza forza e senza armatura

Di raggiungere l'inaccessibile stella

Questa è la mia ricerca

Seguire la stella

Poco m'importa delle mie possibilità

Poco importa del tempo

O della mia disperazione

E poi lottare sempre

Senza domande né riposo

Dannarsi

Per l'oro di una parola d'amore

Io non so se sarò quell'eroe

Ma il mio cuore sarà tranquillo

E le città si schizzeranno di blu

Perché un disgraziato

Brucia ancora, anche se ha tutto bruciato

Brucia ancora, brucia troppo, brucia male

Per cercare di straziarsi

Per raggiungere l'inaccessibile stella.

Jacques Brel (La quête - Album: L'homme de La Mancha - Anno: 1968)