Riassunto delle puntate precedenti 3

Dov'eravamo rimasti? Ah, sì alla mitica "festa" più veloce del west, neanche due ore scarse, e non ho neanche sfoderato l'artigliera pesante, meglio così. Il fatto è che sono stato impegnato nella stessa occupazione di  Jake Gyllenhaal intento nella foto, poi altre amenità del genere, tanta stanchezza e in più una voglia matta di eclissarmi nel nulla perché a volte fermarsi a tirar le somme giornaliere con sé stesso non ha un risultato piacevole e  chiuder gli occhi facendo finta che non ci sia nulla che non va è più semplice e "meno" indolore. Mi scuso anche a chi mi ha scritto mail e commenti e a cui non ho ancora risposto, ma dovevo staccare la spina ergo motivo per cui non ho neanche dato un'occhiata ai blog amici, vedrò di aggiornarmi presto. Comunque, in perfetto disordine cronologico, in numeri e in dettaglio è successo più o meno questo:

• 9 sono i giorni in cui mi sono calato nei panni del boscaiolo "sexy", a dir la verità a quei 9 giorni bisogna togliere un giorno e mezzo per maltempo e uno per impegni istituzionali;
• usare l'accetta fa raggiungere uno stato elevato di zen interiore, credo che si potrebbe raggiungere l'illuminazione se si usasse direttamente sui soggetti che acuiscono lo stress e l'ansia ma a quanto pare non si può perché poi signora mia come si levano le gocce di sangue sull'accetta?
• Solo un paio di volte sono riuscito ad andare in palestra in questa decina di giorni, ergo i miei buoni propositi sono andati immediatamente ad escort (che fa più bon ton);
• 3 il numero di feste di compleanno che mi sono dovuto sorbire e che hanno ampliato i miei sensi di colpa, che poi tutto questo entusiasmo nel festeggiarsi la vecchiaia non lo capisco mica. Guardiamo il lato positivo intanto con un grosso balzo alla Fiona May ne ho evitati altri due;
• 2 sono le volte che ho rischiato la vita: una mentre mangiavo un limone per reintegrare la mia acidità quotidiana mentre quegli infingardi dei miei cuginetti mi facevano ridere, la seconda mentre stavo per essere sbranato dal cane del vicino che andava liberamente a zonzo (ecco perché ai cani preferisco i gatti, poi se sono pure neri o bianchi e rossi vado in brodo di giuggiole);
• dopo i cattolici, i testimoni di geova e i mormoni signori e signori ecco a voi gli evangelisti che hanno tentato di portarmi sulla retta via (senza riuscirci). Per carità ognuno creda a quello che vuole, ad esempio attualmente io sono in fissa per il Grande Cocomero e il Grande Amore della Mia Vita; invece Babbo Natale, Coniglio Pasquale e Befana sono finiti nella lista dei poser un lapin ossia dei Bidonari con la B maiuscola: ognuno ha le proprie perversioni. Però non capisco se parlo con me stesso mi rinchiudono alla neuro, ma se parlo con un'entità immaginaria come potrebbe essere Dio mi fanno santo, bah!
• Ho scoperto che pur vantandomi di essere un progressista rivoluzionario, in realtà sono un tradizionalista fino al midollo e per far togliere certi vizi userei gli schiaffi ergo se ne faccia una ragione signora Montessori che una volta stava sulle mille lire;
• ho fatto una scoperta ancora più rivoluzionaria della precedente e cioè: se guardo fisso la mia posta elettronica, spremendomi le poche sinapsi superstiti, affinché il numeretto della posta in arrivo aumenti e diventi in grassetto, non serve. Ossia, il fissarlo o non fissarlo non farà sì che mi arrivi LA mail tanto desiderata. Merito un Ig Nobel per la rivoluzionaria scoperta, applausi grazie!
• Del mio glorioso (sì, nei miei sogni) passato da ballerino non c'è rimasto praticamente niente tranne una certa elasticità che potrebbe essere utile a letto, ma signora mia qua non si batte chiodo che l'essere single col cuore impegnato è una fregatura colossale, e l'umore ballerino. Va be' si capisce che sono fuori come un balcone!
• Giusto a supporto della tesi precedente, sto avendo una regressione bimbominKiesca pazzesca del tipo se vedo la scia di un aereo nel cielo affermo che mi pensa, che se faccio le scale a tre a tre più volte al giorno mi arriverà un sms, che se pedalo fino allo sfinimento della bike quando torno a casa trovo una sua mail...  insomma, cose così ovviamente non accade nulla, mi sa che c'è un altro premio Ig Nobel in vista per me;
• dal punto di vista lavorativo il nulla, al massimo ricevo mail o telefonate di dubbia utilità che tentano di convincermi a fare master costosissimi (e stupidi), l'ultimo dei quali era finanche garantito dal ministro Meloni già solo questo, oltre ai 12 mila euro e passa, mi hanno fatto scappare a gambe levate. Comunque, forse c'è qualche possibilità come commesso in un negozio di giocattoli, ma solo per il periodo natalizio e se i miei occhi a Bambi avranno mosso a pietà il signor Scrooge di turno, ovviamente in nero e con retribuzione finale a sorpresa;
• dal punto di vista sentimentale non pervenuto;
• dal punto di vista familiare, be' stanno facendo di tutto per farmi venire un esaurimento nervoso oltre ai sensi di colpa visto che ieri ho litigato furiosamente con mia sorella e non c'entrava nulla, uff!
• dal punto di vista fisico, ecco ci sto lavorando e metto la mia ultima foto scattata in questi giorni, il tatuaggio è fatto con quei tattoo lavabili perché io li aborro, siate clementi, eh!

Ecco, io e lui siamo molto simili siamo entrambi mori per il resto siamo due gocce d'acqua, basta solo che ci guardiate a chilometri di distanza, di notte al buio senza né luna e né luce, possibilmente con le cataratte, ma anche senza occhiali se siete fortemente miopi, possibilmente ubriachi fradici, un bel po' di maria fumata, magari anche in preda a visioni mistiche e allora sì che vedrete che siamo gemelli separati alla nascita. ;-)

Ps: il post difficile di cui accennavo nel post precedente vedrà la luce solo e quando ne avrò voglia fino ad allora giacerà lascivamente sul mio desktop, nel frattempo qui si è impegnati a sopravvivere e a vincere la coroncina di Penelope dell'anno. :)