Il profumo del mosto: un anno fa e oggi

Se l'anno scorso era:

la vendemmia della malinconia, dell'amara nostalgia, della fine di tutto, della consapevolezza che niente è cambiato e né cambierà, della consapevolezza che è stata l'ultima, dell'affetto per ciò che è bello e non si avrà mai, della solitudine, del dolore, dell'assenza e della lontananza.

Quest'anno è stata:

la vendemmia della rinascita, della speranza, di un nuovo inizio, della consapevolezza che niente cambia e né cambierà se non ci sforza di cambiare, del rimettersi in gioco, del darsi una possibilità, dell'investire su me stesso, dell'inizio di un lungo percorso di guarigione, di una nuova strada, di nuovi sogni da realizzare, della semina per un buon raccolto futuro.

Non è che certe cose cambiano dalla sera alla mattina o che quello che provavo l'anno scorso ora  non c'è più. Ci sono ancora quelle brutte sensazioni, ma accanto ad esse ce ne sono nuove. Non so se riusciranno a soppiantarle quelle vecchie o se coabiteranno. Non se se qualcuna di esse mi abbandonerà o se si tramuterà in qualcos'altro. La strada per la Felicità è ancora in salita, qualche sogno è cambiato, qualcuno è morto per sempre, qualcun altro forse resusciterà o forse no, forse ne nasceranno altri nuovi. Intanto ci si organizza per vivere una vita con un briciolo di dignità e che valga la pena vivere; il resto è ignoto o sono io ancora troppo miope ed incapace di vederlo già da ora.

Goodbye di Jan Andrzej Paweł Kaczmarek, colonna sonora del film Hachiko - Il tuo migliore amico (Hachi: A Dog's Tale) del 2009.

Dov'eravamo rimasti?

Non aggiorno il blog da una ventina di giorni, un po' per scaramanzia,in realtà perché negli ultimi dieci giorni sono stato impegnato a dare una mano al Re e mi sono calato nei panni di boscaiolo (per nulla sexy ça va sans dire). Avete presente il bono di inizio post? Ecco, io sono tutto il contrario e onestamente non di certo sono un bel vedere. Comunque non sono qua a menarvela sul fatto che sono un cesso perché ormai è una cosa assodata, risaputa e oggettiva. Di cose da raccontare ce ne sarebbero, ma magari qualcuna me la tengo per me, sempre per scaramanzia o più semplicemente perché non mi va di ascoltare anche qui le ennesime critiche distruttive (vedi fratello e cognata, per dire). Nel mio ultimo post, quando fare del proprio meglio non basta più, riflettevo sul fatto che delle volte fare solamente del proprio meglio senza raggiungere l'obiettivo prefissato è deleterio perché in un certo qual senso amplifica quel senso di fallimento globale. Ebbene, stranamente a quanto preventivavo, posso vantarmi di essere arrivato primo non solo come spermatozoo, ma anche in un'altra cosa. Dire che è andata bene è riduttivo, per il semplice fatto che ho fatto tutto alla perfezione, ottenendo il massimo ottenibile e sbaragliando la concorrenza a punteggio pieno. È la prima volta che arrivo primo (in questo caso su seicentosessantatré persone). In origine non volevo neanche menarmela ma la mia amica Genietta dice che bisogna festeggiare i piccoli traguardi raggiunti e allora eccomi qua ad essere orgoglioso di me stesso e del mio 90 su 90, più 3 per titoli aggiuntivi. Eccomi qua, alla vigilia di questa nuova avventura che mi impegnerà per i miei prossimi cinque anni, ad aggrapparmi ad un nuovo sogno sgangherato e a provare a realizzarlo. È sempre dura ricominciare, buttarsi tutto alle spalle e questa volta lo è più delle altre. So che sono incosciente e che forse mi sto buttando la zappa sui piedi, ma voglio provare a realizzare un qualcosa tutto mio, un qualcosa di cui essere orgoglioso e soddisfatto. Certo, se avessi la famosa sfera di cristallo la consulterei prima di scegliere se buttarmi o meno a capofitto in questa avventura con tratti donchisciotteschi e boccacceschi. So che ormai sono vecchio e che questa è l'ultima chance che mi concedo, probabilmente è l'idea più scema che abbia mai partorito in vita mia. Ho un po' d'ansia e di paura allo stesso tempo perché ho sempre il dubbio che non sia la mia strada, la strada giusta per me, quella che mi porterà non dico alla Felicità con la effe maiuscola ma quanto meno a quella felicità minima umanamente accettabile. In pratica mi fermo ad investire su di me, sperando poi di riuscire almeno ad essere soddisfatto nell'ambito professionale, che poi è l'unico che mi rimane visto che il resto è svanito per sempre. Certo la crisi economica persistente, questo paese che mi discrimina in quanto giovane, in quanto disoccupato, in quanto brutto, in quanto gay, ecc.; alimenta le mie ansie e le mie paure, per non parlare delle domande. Domande tipo: e se lungo il percorso mi perdo un'occasione, un'opportunità? Non voglio pensarci, almeno non ora. Ora è il tempo di festeggiare anche se sono ancora disoccupato. È tempo di voltare pagina, di nascondere tutto quello che mi fa male sotto il tappeto, sperando di dimenticare. È tempo di autoconvincersi che da soli ci si può bastare, anche se sai benissimo che non è vero ma si muore un po' per poter vivere, o quantomeno cercare di sopravvivere con un minimo di dignità.

Ad Maiora!

We'll do it all

Everything

On our own

We don't need

Anything

Or anyone

If I lay here

If I just lay here

Would you lie with me

And just forget the world?

I don't quite know

How to say

How I feel

Those three words

Are said too much

They're not enough

If I lay here

If I just lay here

Would you lie with me

And just forget the world?

Forget what we're told

Before we get too old

Show me a garden

That's bursting into life

Let's waste time

Chasing cars

Around our heads

I need your grace

To remind me

To find my own

If I lay here

If I just lay here

Would you lie with me

And just forget the world?

Forget what we're told

Before we get too old

Show me a garden

That's bursting into life

All that I am

All that I ever was

Is here in your perfect eyes

They're all I can see

I don't know where

Confused about how as well

Just know that these things

Will never change for us at all

If I lay here

If I just lay here

Would you lie with me

And just forget the world?

Snow Patrol (Chasing Cars - Album: Eyes Open - Anno: 2006)

Quando fare del proprio meglio non basta più

Si arriva ad un punto della vita, 

in cui limitarsi a provarci, a fare del proprio meglio,

non è più sufficiente.

In un certo qual senso, diventa pure inutile

se non si raggiunge l'obiettivo prefissato,

perché né aggiunge e né toglie qualcosa a quello che si è già.

Ecco, io sono arrivato a quel punto:

ne ho collezionato tanti e di diversi tipi.

Ora non mi basta più fare del mio meglio.

Ho bisogno di riuscirci e basta.

Per una volta nella vita, 

vorrei riuscire ad essere completamente soddisfatto di me stesso

e del risultato ottenuto, 

invece di dovermi limitare ad accontentarmi di aver fatto solo del mio meglio.

Che me ne faccio dell'aver fatto del mio meglio 

se non realizzo quanto mi sono prefissato?

Molto probabilmente, anche questa volta, 

sarò costretto ad accontentarmi di aver fatto del mio meglio.

Già mi rode perché

si allunga l'inutile collezione dell'averci provato.

Praticamente nel mio caso è la consolazione dello sfigato perdente 

che si auto-assolve dall'ennesimo fallimento.

D'altronde, quando uno è scemo e non sa far niente,

i risultati non possono che essere questi.

Fallimenti su fallimenti, 

che non fanno altro che aumentare la mia insoddisfazione

e la mia inadeguatezza.

Mi arrabbierei se avessi la forza per farlo.

Ashram (Il Mostro - Album: Shining Silver Skies - Anno: 2006)

Migrazioni

Ho cancellato tre quarti della mia rubrica telefonica, complice il fatto che anch'io sono ho capitolato ed ho acquistato uno smartphone, più per caso (complice un forte sconto dovuto ad una permuta insperata) che per reale necessità. Ho cancellato uno dopo l'altro i numeri e i nomi sbiaditi nella memoria di persone entrate ed uscite dalla mia vita, neanche fossi un albergo in cui alloggiano i commessi viaggiatori. Per alcuni è stato semplicissimo: rientravano in un do ut des più o meno reciproco, ma di sicuro consapevole. Per altri è stato semplice: tutto quello che avevamo da dirci era già stato detto da tempo e ormai neanche il silenzio aveva più alcun significato tra di noi. Per altri ancora è stato duro: qui rientrano le persone a cui ho voluto bene e che credevo mie amiche, ma per motivi vari hanno scelto strade diverse dalla mia, e quelli che in un certo qual modo mi hanno "tradito" e ai quali ingenuamente avevo riposto la mia fiducia. Faceva male, ma adesso non più. Per alcuni pochi è solo una cancellazione momentanea perché potrebbe capitare che il futuro ci riservi delle sorprese e si riprenda normalmente da dove ci si era lasciati perché ci sono ancora altre cose da dirsi. Ma per la maggior parte di loro, invece, è un NO. Non c'è più posto per gli approfittatori e per chi sbagliando ho creduto fossero miei amici. Tra gli altri ho cancellato anche M. e Colla Attack. Il primo perché ormai siamo quasi due perfetti estranei, perché non lo avrei chiamato né ora e né mai, neanche sotto tortura, e perché semplicemente non saprei cosa dirgli al di là di un buongiorno-buonanotte-buonasera e di un anaffettivo ma cortese come stai? chiesto più per buona educazione che per reale interesse nei suoi confronti, motivo per cui mi astengo dal fare telefonate di cortesia tendenti all'ipocrisia. La seconda, invece, perché non credo che la psicopatica tornerà all'attacco e sì, insomma, penso che avrà già una vittima su cui affilare le sue unghie malate e quella vittima non sono io. Nel rimanente quarto dei numeri salvati, c'è un po' di tutto: da quelli a cui voglio bene e non potrei farne a meno, a quelli utili di cui non posso fare a meno, passando per quelli a cui è doveroso dare il beneficio del dubbio e offrire un'opportunità.

Non ho cancellato il numero di Raggio di Sole perché un po' ci spero che si possa essere ancora amici come prima, con serenità e piacere di raccontarsi; un po' per lo stesso motivo per cui non ho cancellato e ancora conservo tutti i nostri sms nel vecchio cellulare con lo sportellino rotto, che sta sempre aperto e che ho riparato alla bella e meglio con un elastico verde speranza. Quelli forse li potrei e dovrei cancellare, ma l'ho amato e gli ho voluto bene sul serio. Farlo sarebbe farmi violenza e allora per il momento è meglio lasciar fare all'obsolescenza della tecnologia: io non sono pronto a farlo, anche se ormai ho realizzato da tempo che più che amici non si può essere nient'altro. A pensarci bene è un po' una contraddizione perché non credo che avrò mai il coraggio di chiamarlo, non perché l'abbia dimenticato o non senta il bisogno di chiedergli come sta e di aggiornarmi un po': mi farebbe veramente piacere farlo. Più che altro ho paura che possa fraintendere e/o fargli del male involontariamente. Insomma le buone intenzioni ci sono tutte, dalla a  alla zeta, ma già mi è capitato di fargli involontariamente del male in passato, combinando casini stratosferici, in più ho un carattere istintivo di merda, giusto per usare un eufemismo-francesismo. E poi diciamolo, a  me girerebbero stratosfericamente se un innamorato perso e respinto del mio fidanzato lo chiamasse, anche solo per amicizia, ergo anche per rispetto verso il suo ragazzo non mi sembra educato farlo. Allora desisto e mi limito a pensarlo con piacere e con affetto. Amen, se anche così facendo sto sbagliando e mi sto perdendo qualcosa; ma al momento mi sembra la cosa più saggia da fare per il bene di tutti e al diavolo cosa voglio io! Sinceramente mi dispiacerebbe doverlo cancellare come M. per manifesta e sopraggiunta indifferenza reciproca. Forse solo il tempo potrà dirmelo o forse no. Ho cominciato a tagliare i rami secchi sperando di riuscire a superare un altro lungo e indefinito inverno, in attesa di riuscire a fiorire di nuovo, sempre se ne sia ancora capace e sempre se ne sia mai stato capace di farlo in passato.

E volare sopra campi sconfinati puntando a sud,

poi toccare con le ali le tue ali senza andare giù.

Devi credere che al mondo non c'è niente di impossibile.

Se atterri nell'ombra ricorda la luce anche s'è nascosta.

Pensa leggero, come un foglio leggero, 

assecondando anche le curve violente.

Vola leggero su di un foglio leggero, la paura appesantisce la mente. 

Questo lo sai. Lo sai.

E tornare ad osservare le montagne che si immergono,

in un attimo planare sulle cime dove nascono

 fiumi limpidi allenati su un percorso inesauribile.

Se resti nell'ombra rispetta la luce anche se è nascosta

Pensa leggero, come un foglio leggero, 

assecondando anche le curve violente.

Vola leggero su di un foglio leggero, la paura appesantisce la mente, 

questo lo sai, lo sai.

Se ti perdi ancora nei dettagli, allontanati dal tuo sentiero.

La distanza spesso può aiutarti a capire ciò che serve davvero. 

Pensa leggero, come un foglio leggero, 

assecondando anche le curve violente.

Vola leggero su di un foglio leggero, la paura appesantisce la mente.

Torna leggero su di un foglio leggero e non voltarti indietro mai, lo sai.

E volare sopra campi sconfinati puntando a sud.

Cristina Donà (Migrazioni - Album: La quinta stagione - Anno: 2007)

Ouch, I have lost myself again

Non aggiorno il blog da più di quindici giorni, un po' per pigrizia, un po' per stanchezza, un po' per rabbia, un po' per incertezza, un po' perché me lo sono scritto in testa per una questione di pudicizia ed ora eccomi qui per una questione di promemoria (ammesso che serva!).

Come scrivevo nel mio ultimo post, sarebbe molto utile, per me, poter conoscere cosa mi riserva il mio futuro. Mi servirebbe per capire se sto andando nella direzione giusta, per non pentirmi delle decisioni che ho preso e che invece potevo affrontare diversamente scegliendo nel modo più giusto e più utile per me. Il fatto è che ho paura di sbagliare di nuovo, di imbarcarmi in un'ennesima avventura donchisciottesca, un'ennesima battaglia con i mulini a vento, perché magari non vedo bene ciò che sono e quello che mi circonda e di conseguenza prendo una decisione così viziata da farmi perdere del tempo prezioso, farmi sentire ulteriormente un incapace, ma soprattutto infelice, trascinandomi in un circolo vizioso senza fine. Sarà che mi sento volubile, sarà che questo tipo di decisione presa molto probabilmente influenzerà pesantemente, almeno per i miei prossimi cinque anni, la mia vita in ogni suo aspetto, soprattutto nella sfera sentimentale (ammesso e non concesso che non sia già morta e sepolta insieme a tutti i miei sogni più belli). Da un lato ho paura che questa mia scelta, sia frutto di un mio certo "paraculismo" inconscio di trovare un surrogato di ciò che non potrò mai avere. Sì, insomma e se il mio fosse solo un modo per darmi un alibi circondandomi di un'aurea immacolata da  persona migliore che ha sacrificato tutto? Se fosse solo l'ennesimo ripiego come la volpe che non c'arriva e dice che l'uva è acerba? Insomma e se mi stessi dando la zappa sui piedi da solo? A parte il fatto che non è detto che sia così bravo da realizzare in toto questa mia scelta, ma ipotizziamo per un attimo che questo mio primo step vada a buon fine (se lallerò! Credici!), automaticamente vincolo i miei prossimi cinque anni. Ora, siccome un po' mi conosco, non credo di essere capace di lasciare una cosa a metà, quindi già a priori ho rinunciato a tutto il resto. Mmmm  mi sa che mi sto facendo troppe paranoie da solo, ma il punto è un po' anche il fatto che sono solo e sono assolutamente incapace e inadatto ad esserlo perché sono nato per stare in coppia, peccato che dio o chi per lui abbia dimenticato di farmi l'altra metà per cui son sempre zoppo, e volente o nolente devo farmi piacere l'idea che lo sarò ora e sempre. 

So che questo post è alquanto fumoso ed oscuro, ma non me la sento di renderlo più chiaro perché semplicemente mi sento fragile, tanto fragile, e con uno sforzo sovrumano ho provato a partorire quello che sembrerebbe essere un nuovo piccolo sogno, il mio nuovo piccolo sogno. Certo non è bello, importante e serio come quello che è imploso su sé stesso e nel quale ho sempre creduto; anzi è piuttosto rachitico, debole e con poca convinzione grazie alle circostanze esterne ostili e per nulla rosee che mi circondano (crisi economica italiana e conseguente mercato del lavoro); ma al momento non sono in grado di farne uno migliore e tutto sommato, mi sembra già un passo da formichina in avanti o almeno si prova a farlo. Il fatto è che mi sarebbe piaciuto avere al mio fianco qualcuno che mi appoggiasse, che, parlandone insieme, mi offrisse un differente punto di vista rispetto al mio, o che semplicemente mi abbracciasse dandomi carta bianca. Invece, sai che grande novità, con quei pochi con cui ne ho parlato mi son ritrovato l'ennesimo muro di gomma. Non pretendo che solo per il fatto che ho sgravato una mezza idea, probabilmente pure scema all'ennesima potenza, un mezzo progetto opinabilissimo, di mia vita futura; si faccia partire la banda o mi conferiscano un nobel, un oscar o quello che vi pare. Però, un briciolo d'entusiasmo! Una dritta, un "sei sicuro?", un semplice sono felice che tu stia provando a fare qualcosa per te e per il tuo futuro... niente! Neanche una critica costruttiva, solo distruzione. Che amarezza! Praticamente se mi fossi fatto la cresta e tinto i capelli di blu elettrico con glitter fucsia, avrei avuto più entusiasmo, più appoggio e più critiche costruttive. Bah! Poi c'è chi si lamenta che nella vita quotidiana ho alzato muri, mi isoli e passi ancora per più stupido di quello che sono per non essere ferito di nuovo. Non capisco perché devo essere attaccato da chi dovrebbe in teoria sostenermi. Se lo fa per quello che io ritengo mezze sciocchezze, come posso solo pensare di fare coming out? Che poi se ne fossi sicuro al 100% l'avrei già fatto e invece attendo di capire pure quello.  

Sono confuso. Sono stanco. Sono avvilito. La mia insicurezza cresce. L'ansia mi soffoca. Le paure si moltiplicano. Potrei dire che almeno c'è la salute ma a quanto pare quest'estate sto tentando di superare il record di giorni di febbre (con e senza herpes, con e senza bolle in bocca) e di sfoghi cutanei (tipo come se mi avesse toccato una medusa), perché sono fortunello. Alla fine della fiera già non essere ancora finito al pronto soccorso è una buona cosa, ma che giramento di scatole e sono pure al verde, pardon in rosso ma di quello ne parlerò più in là, tanto piove sempre sul bagnato e non mi meraviglierei se avessi già i reumatismi (ciao ottimismo!).

Help, I have done it again

I have been here many times before

Hurt myself again today

And the worst part is there's no one else to blame

Be my friend, hold me

Wrap me up, unfold me

I am small, I'm needy

Warm me up and breathe me

Ouch, I have lost myself again

Lost myself and I am nowhere to be found

Yeah, I think that I might break

Lost myself again and I feel unsafe

Be my friend, hold me

Wrap me up, unfold me

I am small, I'm needy

Warm me up and breathe me

Be my friend, hold me

Wrap me up, unfold me

I am small, I'm needy

Warm me up and breathe me

Sia Furler (Breathe Me - Album: Colour the Small One - Anno: 2004)

Se solo potessi conoscere il mio futuro...

Vorrei avere la sfera di cristallo per poter sapere cosa mi attende nel futuro, ammesso che ce ne sia uno anche per me. Sono così stanco, così scoraggiato, così amareggiato, così deluso... Dovrei sforzarmi di organizzare e pianificare il mio futuro, ma non ci riesco. Quell'idea che a luglio mi sembrava intelligente e sensata ora non mi sembra poi così intelligente, figuriamoci se sensata! Non so che fare. Non mi resta poi molto tempo. Gli imprevisti fioccano e mi sfiancano, riesco solo a pensare: cos'altro di brutto mi riserverà quest'estate 2013? Cos'altro ancora dovrò sopportare? Non ho già sopportato abbastanza? Non so fin quando ne valga la pena resistere in queste condizioni. A che pro? Per chi, poi? Per me? Ma anche no!

Mi sento tremendamente infelice da essere incapace di Vivere. Lascio che i miei sensi di colpa prendano il sopravvento. Se non sono già morto, sono un morto che cammina; assuefatto al peggio.

Non mi è ancora chiaro il motivo per cui continuo a scrivere qui su questo blog, visto che il suo effetto terapeutico è svanito tanto tempo fa. Vorrei dissolvermi all'istante, smettere di stare male per tutto e invece sembra che debba esplorare ogni meandro del peggio possibile e inimmaginabile.

Non mi sorprende più niente, vivo in un eterno incubo da cui sembra impossibile uscirne fuori. Troverò mai il coraggio per dire basta e porre la parola fine una volta per tutte? Se solo potessi conoscere il mio futuro...

Bliss (Sleep Will Come  -  Album: Quiet Letters - Anno: 2005)

Liebster Award Reloaded

Come succede ogni volta che mi fanno un complimento o ricevo un riconoscimento/premio, mi vergogno come un ladro anche se non c'è nulla di cui vergognarsi (o forse sì, perché magari spesso mi sopravvalutano) o dovrei dire parafrasando il ragionier Giandomenico Fracchia "mi si intrecciano i diti". Questa volta il premio mi viene dalla dolcissima Sally, che ringrazio calorosamente (e su su date un'occhiata al suo blog che merita!), che mi ha insignito del Liebster Award, un premio simbolico che si consegna a quei blogger che vorremmo far conoscere per i più svariati motivi.

Avevo già ricevuto quest'ambito premio, infatti ne parlo qui (dateci un'occhiata per il gnocco brasiliano che merita approfondimenti), ma fa sempre piacere riaverne un altro: così facendo mi vizierete troppo ma va be' in fondo sono un principe per cui è lecito o no? Ma anche no!

Passiamo dunque a rispondere alle domande della cara Sally:

• Puoi salvare solo tre capolavori della letteratura mondiale di tutti i tempi. Chi scartare? Praticamente con questa domanda entro in panico: ma come si fa a scegliere? Non riuscirei a scegliere con i libri, e da indeciso e insicuro cronico finirebbe che accadrebbero una marea di catastrofi nucleari, disastri naturali ed io non sarei ancora riuscito a sceglierne nemmeno uno. Sono incorreggibile! -_-'
• Un giorno, un essere misterioso apparendoti ti svela che sei destinato a vivere innumerevoli volte la tua vita, così come tu stesso ora la stai vivendo. Cosa gli risponderesti? Prima o dopo il mio vaffa? Sul serio, a parte gli scherzi, già la mia vita così è un incubo; ripeterlo all'infinito mi sembra l'inferno. No grazie, preferisco rinascere e cominciare tutto dall'inizio, magari bello, stronzo e zoccolo che in questa vita sono solo un idiota, cesso e con una vita sessuale inesistente.
• La poesia più bella che tu abbia mai letto. Il più bello dei mari | è quello che non navigammo. | Il più bello dei nostri figli | non è ancora cresciuto. | I più belli dei nostri giorni | non li abbiamo ancora vissuti. | E quello | che vorrei dirti di più bello | non te l'ho ancora detto. (da Lettere dal carcere a Munevvér, 1942, in Poesie d'amore). Questa poesia di Nazim Hikmet l'avevo persino ricopiata nel giorno di un San Valentino di qualche anno fa in un sms che inviai a RdS con l'aggiunta finale di una mia frase, purtroppo non capì, come al solito (conservo ancora tutti gli sms nel vecchio cellulare, i miei e i suoi perché sono un po' masochista e perché non ce la faccio a cancellare come se niente fosse quello che io ho provato, come se non fosse mai accaduto) e parafrasando una canzone famosa "Che male al cuore. Se a colpirti è davvero l'amore..." quando più in là, l'ha dedicata al suo fidanzato (uomo fortunato) mi ha fatto male ma allo stesso tempo è stato un gesto dolcissimo e molto bello, che indipendentemente dal fatto non fosse rivolto a me ma a qualcun altro, è stato un bel gesto d'Amore che ho apprezzato tantissimo.
• E la canzone che un giorno vorresti dedicare al tuo o alla tua amata. Ovunque proteggi di Vinicio Capossela e su questo blog lo feci a suo tempo e comunque non accadrà più, non a me, non in questa vita che volge ormai al termine.

• La parola più bella? Amore e non dico altro.
• Il luogo che meriterebbe di essere visitato almeno una volta nella vita? L'oceano.
• Il tuo prossimo obiettivo? Rispondere a queste domande, poi sopravvivere.
• I programmi sul PC di cui non potresti fare a meno. Non saprei, probabilmente i programmi di videoscrittura.
• Hai mai fatto acquisti online? Se sì, quali siti potresti consigliare ai tuoi lettori? Sì, ho usato ibs per acquistare dei libri che non erano disponibili in libreria.
• Credi che sia più interessante la vita che conduce un uomo o quella di una donna? Non saprei, non sono Tiresia e se fosse possibile dovresti chiederlo a lui.
• Passiamo a qualcos'altro  alcuni giorni fa ho letto un post interessante che mi ha parecchio fatta riflettere, perfino i commenti mi hanno portato ad una profonda e sana riflessione. Adesso, ti propongo QUI questo post. Qual è la tua posizione in merito? "ad oggi se c'è qualcuno che ha imposto un " prezzo" ai suoi sentimenti è stata lei non io", non conosco questa persona e lungi da me fare il moralista, secondo me anche lei ha imposto un prezzo ai suoi sentimenti: alla fine il traditore è rimasto con lei, l'amante, ma se così non fosse successo? Se fosse rimasto con la moglie, sarebbe ancora così "serena"? Sono dell'avviso che certe situazioni sarebbe meglio evitarle, non per questione di moralismo e perbenismo, ma per una questione di rispetto verso sé stessi.

Risposto alle domande, dovrei citare dei blogger ma causa problemi vari non riesco ad aggiornare il blog con la frequenza che vorrei e già per scrivere questo post ho sottratto tempo alle mie incombenze (e probabilmente poi mi sentirò pure in colpa per averlo fatto!), motivo per cui non visito i vostri blog da un po' (perdonatemi!), infatti l'unico svago che mi concedo è un po' di cazzeggio su twitter, quindi per questa volta nomino tutti i lettori che vorranno partecipare a questa iniziativa, me ne torno alle mie incombenze imposte e alla mia bruttissima estate. Dovrei pianificare il futuro, dovrei studiare e fare una marea di roba; ma vuoi che le leggi di Murphy e connessi mettono il loro zampino, vuoi che ho il morale sottoterra, vuoi che soprattutto non posso disporre del mio tempo come mi pare e piace e il gioco è fatto! Perché come dice la mia amata Levante senza troppi francesismi: Che vita di merda! Oh, yes!

Lascio scivolare via dalle mie mani

Lascio scivolare via dalle mie mani la mia vita.

Ogni giorno che passa ne perdo un pezzo.

Non ne sono più il padrone indiscusso,

stretto in un ruolo che non mi si addice,

ci si aspetta da me che snaturi il mio essere.

Si fa leva sui miei sensi di colpa,

sulla mia inadeguatezza,

sulla mia insicurezza,

sul mio dolore,

sulla mia infelicità.

Io mi sono arreso da tempo:

non ho più le forze per oppormi.

Sono stanco, tanto stanco.

Sono esausto.

A che pro ribellarsi?

A che pro sognare?

A che pro illudermi che possa cambiare tutto?

Non sono più padrone di me stesso,

del mio tempo, 

del mio corpo,

dei miei pensieri,

dei miei sentimenti, 

della mia anima, 

del mio cuore.

Senza riguardo senza pietà senza pudore 

mi drizzarono contro grossi muri. 

Adesso sono qua e mi dispero. 

Non penso a altro: una sorte tormentosa; 

con tante cose da sbrigare fuori!

Mi alzarono muri, e non vi feci caso. 

Mai un rumore una voce, però, di muratori.

Murato fuori del mondo e non vi feci caso.

Costantinos Kavafis - I muri (1986)

Ho lasciato che mi costruissero delle mura attorno,

ma, a differenza di Kavafis, 

ho smesso di provare pietà per me stesso tanto tempo fa.

Ho smesso di disperarmi da un po'.

Mi sono rassegnato.

Quando mi crolleranno i muri  addosso, seppellendomi,

il cerchio si chiuderà per sempre.

Mai, mai, mai mi perdonerei

Mai... ho tagliato i capelli da sola

Mai... mi sento una persona nuova

Ho messo le scarpe da sera

E sembrerò seria e sembrerò in vena

Shalalà che gioia mi dà

Stare in mezzo alla ressa 

Si parla di festa

Tu ru ru, berrei volentieri un caffè

Mi pestano i piedi da un'ora

Ho le scarpe da sera ma no, non sono in vena

Corre l'anno 2013, in mano alcolici... e niente più

Che vita di merda!

Ma che cosa c'entra il bon ton?

Ho riso per forza ho rischiato di dormirti addosso

Stronzo, tanti auguri ma non ti conosco

A, E, I ,O ,U Y ... se ora parte il trenino mi butto al binario

Guarda là, c'è uno in mutande e papillon

Dov'è il proprietario di casa

L'imbarazzo è palese ma sono cortese

Corre l'anno 2013, in mano alcolici... e niente più

Che vita di merda!

Ma che cosa c'entra il bon ton?

Ho riso per forza ho rischiato di dormirti addosso

Alfonso, tanti auguri ma non ti conosco

Tanti auguri ma non ti conosco...

Che vita di merda!

Ma che cosa c'entra il bon ton?

Ho riso per forza ho rischiato di dormirti addosso

Alfonso, tanti auguri ma non ti conosco

Levante (Alfonso - Album: Manuale Distruzione - Anno: 2013)

Meglio così!?

Acqui Terme, 11 giugno 2013 ore 22:15

La fatidica domanda tanto attesa, quella che mancava all'appello, eccola che è arrivata in calcio d'angolo, di soppiatto e a tradimento. Girava nell'aria da un po' ma non avevo mai dato appigli per rivolgermela, eppure questa sera a cena è arrivata. Me l'ha chiesto la signora bionda di Ovada, quella che è sola come un cane: anni e anni a sopportare un marito-padrone a cui ha perdonato le numerose scappatelle extraconiugali con le prostitute e poi ha detto basta, separandosi, con un pessimo rapporto con il figlio sposato. Alla fine me l'ha chiesto: ma lei non parla mai della fidanzata, eppure è così un bel ragazzo... Dopo un secondo di smarrimento, ho farfugliato una risposta plausibile condita da mezze bugie, mezze omissioni e mezze verità. Potevo dirle che colleziono amori sbagliati? Potevo dirle che ho il grave difetto per il quale mi innamoro follemente di gente che se ne sbatte altamente di me e dei miei sentimenti? Potevo dirle che mi trovo qua perché pensavo di riuscire a fare un primo passo per provare a costruire un qualcosa insieme? Potevo dirle che la supplenza mi è arrivata tardi rispetto ai tempi che ritenevo fossero giusti? Non so fin quando avrebbe capito. Non so se mi avrebbe ancora definito un così bel ragazzo se le avessi detto che son gay e che mi piace un uomo che ha una ventina d'anni più di me e che ora è felicemente fidanzato. Avrei anche potuto provarci ma a che pro? I ragazzi di seconda mi hanno sfinito e anche il loro scrutinio oggi pomeriggio non è stato da meno, chi me lo fa fare ad essere sincero al 100% con un'estranea? La signora di Chiavari da brava tempra ligure mi ha semplicemente detto: meglio così! Io non lo so se sia veramente meglio così, provo a convincermi tutti i giorni, ma non ne sono ancora tanto sicuro. La cosa che più mi fa male è il fatto che secondo me non ha mai capito che i miei sentimenti erano sinceri e non frutto di un mero capriccio. Dovevo capirlo che non ero alla sua altezza. Ho comunque la coscienza a posto: non ho sensi di colpa o altro. Forse avrei potuto prendere la valigia e usare il mio piccolo fondo per le emergenze, ma non volevo imporgli la mia presenza, se solo me lo avesse chiesto sarei partito senza pensarci due volte. Non l'ha fatto, ed io non ho insistito, per cui... probabilmente non avrei risolto nulla: da quando sto qui ad Acqui non ho smesso di cercare lavoro ed ho il curriculum sempre dietro, ma a dire il vero non c'è nulla. E per quel poco che ho visto non ho i requisiti e/o l'esperienza necessaria, d'altronde quando non si è un granché in niente e non si ha né arte e né parte, non ci si può mica aspettare molto e né ovviamente pretendere l'impossibile. È che io non capisco, sul serio, non capisco cosa sbaglio, sempre se sbaglio qualcosa. Non capisco cosa ci sia di sbagliato in me. In fondo non mi sembra di chiedere la luna: vorrei solamente una persona che mi amasse sul serio per quello che sono, che mi facesse battere il cuore ogni giorno come se fosse il primo giorno, che mi completasse, che mi facesse sentire al sicuro e allo stesso tempo mi spronasse ad essere coraggioso e a tirare ogni giorno il meglio che c'è in me, qualcuno che pensasse che stare con me rende la vita ancora più bella, che volesse percorrere la vita insieme a me, mano nella mano, che volesse invecchiare con me... Non credo che esiste qualcuno o qualcuna del genere per me, ormai mi sono rassegnato. I complimenti ormai son per lo più di circostanza, altrimenti se fossero veri perché nessun* ci prova con me? Io son stanco dei due di picche, a dirla tutta son stanco di tante cose: partendo dal cercare il/la principe/principessa azzurro/a fino ad arrivare ad aspettarlo/a. Vorrei essere felice e invece mi sembra di capire che anche la felicità è solamente una gran botta di culo, io ce ne ho abbastanza, per non dirne troppo, fisicamente parlando, ma metaforicamente parlando son piatto come una pianura. Praticamente a furia di praticare pensionati ultrasettantenni e ultraottantenni, non faccio che lamentarmi di tutto e di più, credo, inoltre, di aver esaurito le mie scorte di positività e di ottimismo, in pratica dalla padella alla brace. Sto uno schifo e me ne rendo perfettamente conto.

À quoi ça sert l'amour?

On raconte toujours

Des histoires insensées

À quoi ça sert d'aimer?

L'amour ne s'explique pas!

C'est une chose comme ça!

Qui vient on ne sait d'où

Et vous prend tout à coup.

Moi, j'ai entendu dire

Que l'amour fait souffrir,

Que l'amour fait pleurer,

À quoi ça sert d'aimer?

L'amour ça sert à quoi?

À nous donner de la joie

Avec des larmes aux yeux...

C'est triste et merveilleux!

Pourtant on dit souvent

Que l'amour est décevant

Qu'il y en a un sur deux

Qui n'est jamais heureux...

Même quand on l'a perdu

L'amour qu'on a connu

Vous laisse un goût de miel

L'amour c'est éternel!

Tout ça c'est très joli,

Mais quand tout est fini

Il ne vous reste rien

Qu'un immense chagrin...

Tout ce qui maintenant

Te semble déchirant

Demain, sera pour toi

Un souvenir de joie!

En somme, si j'ai compris,

Sans amour dans la vie,

Sans ses joies, ses chagrins,

On a vécu pour rien?

Mais oui! Regarde-moi!

À chaque fois j'y crois!

Et j'y croirai toujours...

Ça sert à ça, l'amour!

Mais toi, t'es le dernier!

Mais toi, t'es le premier!

Avant toi, y avait rien

Avec toi je suis bien!

C'est toi que je voulais!

C'est toi qu'il me fallait!

Toi qui j'aimerai toujours...

Ça sert à ça, l'amour!

Édith Piaf e Théo Sarapo in À quoi ça sert l'amour (1962)