Principe Kamar

E faccio a pugni con me stesso

2012-03-12T00:30:00.001+01:00

Estranha forma de vida cantava Amália Rodrigues, l'indimenticabile regina del fado portoghese, sì, proprio Che strana forma di vita è la mia vita. Non è un periodo semplice, né tanto meno facile e questo mio stare lontano dal blog e chiudermi a riccio è una forma di difesa. Ma come si fa a difendersi da sé stessi? Me lo sono chiesto un sacco di volte, senza mai trovare una risposta adeguata, se non continuare a fare a pugni con me stesso. Faccio a pugni con me stesso, perché sto sempre lì a cercare di capirmi, a trovare un equilibrio perso da tempo. Penso che ci sia qualcosa di sbagliato in me, altrimenti non mi spiego questa faglia che mi divide in due: da un lato c'è l'irrazionalità, l'istinto, i sogni e le regole che esistono per essere infrante. Dall'altro lato c'è l'opposto: la razionalità, la realtà, la concretezza e le regole che esistono per essere rispettate. Da un lato c'è il cuore, dall'altro la ragione. Da un lato c'è un ribelle che scalpita, selvatico, indipendente, un fuoco che arde; dall'altro c'è un tranquillo ligio al dovere, addomesticato e dipendente, un mare piatto. Da un lato c'è il come vorrei che fosse la mia vita, dall'altro c'è invece come è in realtà la mia vita. Entrambi cozzano tra di loro e fanno a pugni. Non capisco. Non capisco e peggio ancora mi perdo tra il vorrei e il voglio. Eppure tutto dipende da me: sono io che ho creato e creo la direzione della mia vita, anche adesso che non mi sembra più la mia. Non capisco tutto questo caos e questa incertezza che mi assale. Non capisco tutte queste paturnie intermittenti che vanno e vengono e poi alla fin fine son sempre lì. Non capisco cosa mi frena e mi inibisce dal fare tutto ciò che voglio fino in fondo, non capisco da dove sbuchi quella vocina che mi dice frena, devi aver pazienza! ogni volta, ogni santissima volta. Forse penso troppo o magari penso troppo poco. Non lo so, probabilmente sono matto. Sono stanco di aspettare che tutto si aggiusti da solo, dopo che io sono arrivato al limite delle mie capacità e non dipende più tutto da me. C'è sempre quel tarlo che rode insinuando che forse quel limite non è stato ancora raggiunto che posso andare oltre, ma oltre dove? Continuo a non vedere risultati e a me sembra che il mondo e l'universo continuino a muoversi ma senza di me, che rimango immobile, ancorato al suolo, mentre mi affanno per cercare di muovermi con il resto del mondo. Ho sempre l'impressione che mi stia perdendo qualcosa, di essere incompleto, di essere in ritardo. Forse dovrei essere solo più sincero con me stesso e smettere di fare a pugni con me stesso.

Foi por vontade de Deus
que eu vivo nesta ansiedade.
Que todos os ais são meus,
que é toda a minha saudade.
Foi por vontade de Deus.

Que estranha forma de vida
tem este meu coração:
vives de vida perdida;
Quem lhe daria o condão?
Que estranha forma de vida.

Coração independente,
coração que não comando:
vives perdido entre a gente,
teimosamente sangrando,
coração independente.

Eu não te acompanho mais:
para, deixa de bater.
Se não sabes aonde vais,
porque teimas em correr,
eu não te acompanho mais

Se não sabes onde vais:
para, deixa de bater,
eu não te acompanho mais.

Potrei...

2012-02-28T01:00:00.000+01:00

Avrei un sacco di cose da raccontare. Potrei scrivere di come procede il corso d'inglese e di come sia buffo parlare di nuovo al telefono con la tua amica confrontandosi sui relativi esercizi svolti. Potrei parlare della frenesia e dell'adrenalina nell'organizzare un piccolo viaggio e di come cambi la prospettiva il doverlo fare in compagnia. Potrei parlare dell'e-mail che giace immobile tra le bozze da più di cinque giorni e che continuo a cancellare/modificare/riscrivere ossessivamente e di come non mi decida a pigiare il bottone invia. Potrei parlare del mio "masochismo" e della rinuncia a un mio quarto di giudizio, del mio labbro tumefatto e della mia bocca che ha visto tempi migliori, che poi la mia preoccupazione principale è quella che non potrei baciare come si deve ed è buffo perché chi vorrei baciare non è che sta poi proprio dietro l'angolo e poi tanto non succederebbe così facilmente, però so' scemo e mi ripeto che non si sa mai e bisogna essere sempre pronti! Potrei parlare di come il tempo mitighi i ricordi e in alcuni casi li stravolga in maniera paradossale e poi c'è chi si offende se si portano prove e fatti che dimostrano come la realtà sia stata tutta un'altra cosa. Potrei parlare di quanto sia patetico. Potrei parlare del come mi sia sentito per la prima volta a Casa, in un luogo che dista dalla mia vera casa ben 1.974 chilometri, sempre se google maps non mente, e di come continui a non sentirmi a Casa. Potrei parlare delle distorsioni visive della gente o delle strane sostanze che ingeriscono per partorire boiate che non stanno né in cielo e né in terra, anche quando si tratta di complimenti: secondo me hai perso come minimo 13 chili! Potere di una maglietta nera! Che poi mi vorresti dire che io sarei obeso??? Potrei parlare dell'essere incompleto, di quei pezzi che cerco di mettere a posto e che purtroppo mancano. Potrei parlare del terremoto che provoca una frase innocente e piena d'Amore come: «La mente è andata ad una sera di qualche anno fa, un piccolo tavolo apparecchiato per due con una grande foglia verde a fare da fondo e decorazione ai grandi piatti bianchi, e una miriade di piccoli cuori rossi sparsi nel tavolo. Mi pareva quasi di osservare la scena di un film, se non fosse per i due occhi chiari che mi guardavano amorevoli dall'altra parte del tavolo e mi hanno ricordato che anche quello è un frammento della mia vita ormai passato» che il tuo unico neurone superstite ha ricollegato e incasellato e che non riguarda te, ma sai chi riguarda con una probabilità che sfiora la certezza e a te viene il magone a pensarci. Potrei parlare di speranze che entrano ed escono dal coma vegetativo. Potrei parlare dell'abisso che esiste tra la realtà e tra come vorrei che in realtà fosse. Potrei parlare delle sorprese che la vita ti offre sottoforma di parole inaspettate e che non avrei mai immaginato che fossero dirette a me. Potrei parlare del fatto che non sono abbastanza duro con me stesso come un tempo, e invece dovrei esserlo. Potrei parlare di quanto sia dura l'assenza, la lontananza, di quanto mi pesi il silenzio e della faticaccia che faccio per non dare spazio alla mia impulsività perché so che potrebbe avere effetti non (s)graditi. Potrei parlare dei miei alti e dei mie bassi. Potrei parlare della soggettività delle paure e di come non mi capacito che la gente si preoccupi più del dolore fisico che non di quello dell'anima: un antibiotico, un analgesico e col primo sei a posto, ma per il secondo? Che fai? No, no, il primo si gestisce più o meno facilmente, il secondo è una tragedia. Potrei parlare del fatto che sabato è il compleanno di M. e che io invece sto facendo il count down per fine giugno per il compleanno di RdS: perché vorrei che fosse speciale così com'è speciale lui per me. Potrei parlare di quanto sia fuori di testa se ogni volta che c'è qualcosa di importante mi volti per cercarlo e invece giustamente c'è solo il nulla. Potrei parlare di tutte le volte che mi interrogo se sta bene, mi domando chissà che cosa sta facendo e se magari mi pensa un po'. Potrei parlare dei miei repentini sbalzi d'umore. Potrei parlare di quanto sia difficile e brutto guadarsi dentro con la voglia di fare un percorso verso la felicità. Potrei parlare dei viaggi degli altri, precisi ed efficienti come orologi svizzeri, e del mio che non vuole proprio saperne di decollare. Potrei parlare di tutto quello che mi avvelena il cuore, di quel sentirmi soffocato ed impotente, dell'amarezza che si annida nei mancati successi. Potrei parlare della paura di arrivare troppo tardi, di perdermi qualcosa lungo il tragitto, di non esserci, la paura di non essere in grado di renderlo felice. Potrei parlare di tutte quelle volte che mi sento soffocare, in apnea, chiuso in un telo, intrappolato in una vita che non è la mia, in un ruolo non mio. Potrei parlare di questo e di molto altro o più semplicemente potrei parlare del nulla come ho appena fatto e della goccia che scava il solco nell'anima mia.

Moving down the fuselage
toward the open door
catch you looking down outside
to see what lies ahead.

One by one
you watch them fall
fall through cloud.
One by one
you watch them fall
no idea where they're going
but down.

Where they've gone.
Where they've gone.

Watching as the sun goes down
I sit inside this plane
notice how the city lights
are like the nerves inside the brain

One by one
they're going out
you watch them dim.
One by one
you watch them fall
and wonder where they're falling to.

Peter Gabriel (The drop - Album: Up - Anno: 2002)

I consigli fetish di facebook

2012-02-22T23:59:00.000+01:00

Secondo me nel sesso valgono solo due regole: essere maggiorenni (dove per maggiorenni intendo di testa, quindi ovvio che si deve fare sempre sesso sicuro) ed essere consenzienti; detto ciò ognuno è libero di fare quello che più gli aggrada lasciando libera la fantasia. Per quanto mi riguarda ho il difetto o il pregio, a seconda dei punti di vista, di non riuscire a scindere sesso e amore; da cui si deduce che la mia vita sessuale nell'arco degli ultimi due lustri è tale e quale alla linea retta dell'encefalogramma piatto del sostenitore aficionado del precedente premier italiano. Detto ciò, nella vana speranza che mi svegli (se aspetta e spera che il desiderio si avvera!) arriva in mio soccorso facebook: propinandomi, da una settimana a questa parte, pubblicità dedicate al magico mondo del fetish, quello leather, escort, siti per incontri, sexy shop, circoli privé, oggettistica varia per allietare le mie serate e non solo quelle e oggettistica per migliorare le mie prestazioni.

A prova di ciò riporto solo le pubblicità più edulcorate perché nonostante tutto son pur sempre un Principe, sgarrupato, ma sempre Principe:

Ora, a parte il fatto che nessuna si è mai lamentata delle mie dimensioni (i masculi mancano ancora all'appello e quindi non so e io mi accontenterei di essere solo di RdS, sì, lo so che sono motematico), non bazzicando allo stato attuale né il mondo fetish e né siti di incontro et similia, né avendo bisogno di un sexy shop perché sono in astinenza volontaria (dite che se continua così ridivento vergine? Di certo chi mi capiterà a tiro, spero RdS, come minimo me lo consumo), qualcuno può spiegarmi perché facebook con le sue pubblicità (in teoria adatte al sottoscritto) mi propone tutto ciò? A che pro? Che poi da un sexy shop al massimo potrei comprarmi quei guanti di pelle (o ecopelle) che in genere usano gli amanti del leather, quelli neri tutti belli attillati, ma mica per farci chissà che cosa: uscirci e al massimo da usare se volessi intraprendere la carriera del serial killer, perché nella vita non si sa mai. Comunque, quasi quasi incomincio a rimpiangere la pubblicità del test di gravidanza che non sia mai a mia insaputa dovessi rimanere incinto visto che ad una vergine successe la stessa cosa e poi c'hanno fatto pure una religione.

Detto tra noi, probabilmente scoppierei a ridere a crepapelle se Colton Ford o RdS mi si presentassero così:

Come colonna sonora ero indeciso tra Human Nature del 1995 di Madonna, tratto dall'album Bedtime Stories:

e tra Outside del 1998 di George Michael, inedito uscito con il suo Ladies & Gentlemen - The Best of George Michael, raccolta dei suoi più grandi successi:

Il non post di carnevale

2012-02-21T23:59:00.004+01:00

Avrei voluto scrivere un post legato al Carnevale, un mix di ricordi tra pericoli scampati, paure, scelte sbagliate nei giorni dispari che nei giorni pari diventano giuste... insomma volevo scrivere un post piuttosto intimo e dal sapore agrodolce, col dolce ridotto all'osso. Ma si sa: più cerco di organizzare al meglio il mio tempo e più mi ritrovo a non fare una beata mazza di quello che avevo prefissato per non dire che mi ritrovo a fare tutto l'opposto. Quello che sta per finire è stato uno di quei giorni lunghi che sembrano non voler terminare mai, uno di quelli in cui guardi ossessivamente l'orologio sperando che le lancette si siano spostate per magia in avanti di parecchie ore e invece con tuo vivo disappunto noti che non è passato neanche un minuto. Oggi è stato un giorno di quelli pesanti in cui pensi molto, in cui colleghi parole e azioni distanti temporalmente anni luce tra loro ma che in fin dei conti sono strettamente connessi. Oggi è stato uno di quei giorni in cui avresti volentieri dato libero sfogo, passatemi il francesismo, a vaffanculi a raffica, schiaffi, cazzotti e calcinculo ma che poi per quieto vivere ti ritrovi a stringere i denti in un sorriso che più finto non si può, i crampi allo stomaco per il nervosismo che non fanno che peggiorare la situazione, la carotide pulsante che ti auguri non esploda da un momento all'altro perché signora mia, come sono difficili le macchie di sangue da mandar via! Ogni scusa è buona per andare a prendere una boccata d'aria sperando che di colpo e per magia ti si abbassi l'udito e la vista o che comunque avvenga un bel resettaggio della memoria recente. Purtroppo, in questi casi l'udito, la vista e la memoria funzionano perfettamente, anche troppo, e ti ritrovi, dopo aver sguazzato nella melma per gran parte della giornata, per forza di causa maggiore, a condividere lo stress e le incazzature al posto di un quattro chiacchere spensierate, pizza e film tutti insieme appassionatamente. E mi girano che non immaginate neanche quanto, soprattutto per le mancate quattro chiacchere spensierate. Ora, c'era bisogno di arrabbiarsi così? Probabilmente no. C'era bisogno di tutto questo inutile stress? Assolutamente no. C'era bisogno di ingigantire le cose? Ovvio che no. C'era il bisogno di critiche/consigli/massime di vita non richiesti? No.

Uno gli amici se li sceglie, la famiglia ma soprattutto i parenti no e sono questi ultimi che non tollero soprattutto quando mi fanno sentire sbagliato e non lo sono, ma lì col tempo ho perfezionato le mie armi. Invece, quello che ~~forse~~ più mi ha fatto male sono stati quegli occhi a raggi ics volti ad analizzare ogni boccone che oltrepassava la mia bocca, quel soppesare il cibo che ingoiavo, quel contare il tempo che impiegavo a masticare: troppo lento! troppo "schizzinoso"! troppo magro! troppo grasso! e boh! Non ricordo: ero troppo impegnato a tenere a bada la nausea, a non vomitare, a cercare di aprire lo stomaco, a cercare di essere normale. È stato come ritornare indietro nel buco nero, di un passato che pensavo di essere riuscito a chiudermi alle spalle, una sensazione così sgradevole che non ricordavo da anni.

Ps: il post sul carnevale son più di due anni che tento di scriverlo invano, ma mi sa che lo scrivo quest'anno e ve lo riciclo per l'anno prossimo.

Rome wasn't built in a day

2012-02-16T23:59:00.005+01:00

Oggi dopo un bel po' di tempo mi sono ritrovato tra i banchi di scuola perché ho iniziato il famosissimo corso di inglese di preparazione per il pet. È stata una strana sensazione: all'inizio mi è sembrato un grosso passo indietro, poi ho realizzato che in fondo tra università, danza, corsi vari e concorsi credo che bene o male non mi fermo con lo studio dalla prima elementare. Ciò che mi preme di più è capire quanto effettivamente quest'altro pezzo di carta mi possa aiutare nel trovare un lavoro dignitoso (ossia con un contratto regolare, svolgendo attività lecite e con un'equa retribuzione). Ormai sono tanto così (avvicina il pollice e l'indice lasciando la distanza di mezzo centimetro) dal diventare un compulsivo-impulsivo collezionista di attestati e se continua così potrei anche diventare come la masterizzata Ilenia:

Avrei voluto un professore come quello della foto in apertura del post, in realtà ho una professoressa sconosciuta (perché non s'è presentata) madrelingua che un po' mi dava sui nervi perché non riusciva a completare un discorso in inglese senza piazzarci su un paio di parole in italiano. Il resto della classe è quasi una completa mortificazione dei miei ormoni, con il podio occupato da tre/quattro ragazzi, maggiorenni da un bel po', con un'acne pazzesca! Già ieri sera il mio ormone si era suicidato a causa dei mutandoni della nonna, grigio topo, dell'unico uomo brizzolato bono che frequenta la mia palestra, in pratica basta veramente poco per uccidere un sogno erotico. Non mi resta che sperare di migliorare il mio inglese, ma visto le premesse ne dubito, ma mi affido alla mia buona volontà e alla mia voglia di realizzare il mio piccolo sogno nel cassetto che ormai in tutto il web conoscono. Ci vuole pazienza e tempo anche se io scalpito da un po' perché vorrei che fosse già ora quel tempo, ma come si dice Roma non fu costruita in un giorno.

You and me we're meant to be
Walking free in harmony
One fine day we' ll fly away
Don' t you know that Rome wasn' t built in a day

In this day and age it's so easy to stress
'Cause people are strange and you can never second guess
In order to love child we got to be strong
I'm caught in the crossfire why can't we get along

Cause you and me we're meant to be
Walking free in harmony
One fine day we' ll fly away
Don' t you know that Rome wasn' t built in a day

I'm having a daydream, we're getting somewhere
I'm kissing your lips and running fingers through your hair
I'm as nervous as you 'bout making it right
Though we know we were wrong, we can' t give up the fight
Oh no

Cause you and me we're meant to be
Walking free in harmony
One fine day we' ll run away
Don' t you know that Rome wasn' t built in a day

You and me we're meant to be
Walking free in harmony
One fine day we' ll fly away
Don' t you know that Rome wasn' t built in a day

You and me (you and me) we're meant to be (meant to be)
Walking free (walking free) in harmony (in harmony)
One fine day (one fine day) we' ll ran away (we gonna ran away, we gonna ran away)
Don' t you know that Rome wasn' t built in a day

You and me (you and me) we're meant to be (meant to be)
Walking free (walking free) in harmony (in harmony)
One fine day (one fine day) we' ll fly away (we gonna ran away, we gonna ran away)
Don' t you know that Rome wasn' t built in a day

Morcheeba (Rome wasn't built in a day - Album: Fragments of Freedom - Anno: 2000)

Ps: ho amato follemente la coreografia di questa canzone dei Morcheeba e il post mi è venuto una schifezza! =)

The day after tomorrow

2012-02-15T13:49:00.001+01:00

Sottotitolo: I never get any valentines.

Sottofondo musicale a scelta tra:

1) Il valzer dei fiocchi di neve di Pëtr Il'ič Čajkovskij tratto dal suo Schiaccianoci nella raffinata versione coreografica di Rudolf Nureyev con la compagnia dell'Opéra di Parigi (in questo caso è anche da vedere).

2) Il passo silenzioso della neve di Valentina Giovagnini.

3) Un giorno disumano di Gianna Nannini.

4) Neve di Mina.

5) Aria di Neve di Sergio Endrigo.

Scelto il sottofondo musicale? Bene! Ora prendete un pallottoliere e siete pronti al riassunto del mio giorno di san Valentino, contiamo insieme: zero sono i bigliettini ricevuti, zero sono le lettere ricevute, zero sono le e-mail ricevute, zero sono gli sms ricevuti, zero sono le telefonate ricevute, zero sono... quello che vi pare tanto il risultato non cambia perché rimane zero. Nonostante sperassi in almeno un segnale di fumo, neanche quello c'è stato ed ho gettato la spugna a mezzanotte ed un minuto. Si vede che avrà avuto i suoi buoni motivi. Ma va bene così, almeno la tradizione del nulla è stata rispettata anche quest'anno e il prossimo non può andare peggio di quelli precedenti dato che come si può fare concorrenza al nulla? Sono straconvinto che tutti quelli che provino astio nei confronti di san Valentino sono riconducibili a quattro categorie: gli sfigati travestiti da anticonformisti, i peggiori di tutti, non avendo nessuno con cui festeggiare ripetono alla nausea che è una festa commerciale e blablabla; i don Giovanni perché se tenere il piede in più scarpe occorre molta pianificazione per non incorrere in errori nell'arco della settimana provateci in un sol giorno: c'è da uscire letteralmente fuori di testa! Poi ci sono i delusi, coloro che hanno avuto una mazzata così forte che lo salterebbero a piè pari e come dargli torto; infine i lavoratori che per permettere agli altri di goderselo lavorano per loro.

L'unica cosa di diverso nel san Valentino di quest'anno è che al terzo tentativo ha nevicato sul "serio" (5 centimetri, ma nei dintorni si è arrivato a 10-15-20 e più centimetri). Non è la neve la notizia di per sé, più che altro il fatto che scherzando ho lanciato un anatema col sorriso dicendo che sarei felice se nevicasse dalle 13 in poi in modo tale che nessun altro festeggi san Valentino visto che io non posso festeggiarlo (e mi salta pure la lezione di step, la mia oretta di libertà in cui sfanculo tutto e tutti e cosa più importante anniento i pensieri cattivi). Ecco, alle 13 ha iniziato a nevicare sul serio tant'è che hanno chiuso anche l'università, certo mia sorella mi ha odiato per un po', ma ciò che più mi ha fatto impressione è vedere innevati i mandorli in fiore:

Quello in alto a sinistra non si direbbe ma è un mandorlo in fiore del Regno, visibile da Palazzo mentre nevica da due ore, la foto è pessima perché sono un pessimo fotografo senza macchina, apprezzate lo sforzo. Non sono un grande fan della neve. Penso che una settimana bianca sia insieme alla crociera una forma di tortura perversa travestita da vacanza, che ci sarà di bello in entrambi ancora non lo so; certo con il mio piccolo Raggio di Sole andrei anche all'inferno e lo troveri un posticino delizioso giusto solo perché c'è lui con me. Mi si dice che tutto ciò sia normale perché sono gli effetti collaterali delle farfalle nello stomaco, ma boh! Sarà!

Oggi la neve si sta già sciogliendo e il passo silenzioso della neve ha lasciato posto al rumore dell'acqua che scivola via. Ed io? Ho l'umore del day after, sottosopra, del giorno tanto atteso e già passato, tanto amato e tanto odiato.

Buon san Valentino mio piccolo Raggio di Sole!

2012-02-14T02:00:00.000+01:00

Forse non leggerai mai questo post ma ci tenevo lo stesso ad augurarti un buon san Valentino. Sono un po' a corto di parole perché non è un bel periodo, ma ciò non significa che ho smesso di pensarti o peggio ancora di amarti perché sei la cosa più bella che mi sia capitata in questi ultimi anni. Perdonami se risulto stucchevole o peggio ancora infantile, avrei preferito esserci e dimostrarti tutto quello che provo per Te, ma purtroppo non ci sono riuscito e per questo mio insuccesso mi dolgo molto, perdonami. Mi sono arrovellato il cervello fino all'ultimo cercando una sorpresa che potesse in qualche modo sopperire alla mia assenza, a questa mia mancanza ma niente mi è sembrato adatto alla ricorrenza e al mostrarti cosa rappresenti Tu per me. Allora ci provo io, anche se non sono molto bravo in queste cose e ora, in queste condizioni, meno che mai. Sai perché ti chiamo il mio piccolo Raggio di Sole? Perché sei bello come il sole ed hai la capacità di riscaldarmi il cuore, di illuminarmi, di rasserenarmi ed hai quello strano modo di rendermi felice, anche quando mi fai incazzare e vorrei mandarti tranquillamente a quel paese. Mi infondi sicurezza e con Te posso essere completamente me stesso senza dovermi vergognare della mia goffagine, della mia inesperienza, delle mie insicurezze. Mi piaci perché oltre ad essere bello da togliere il fiato, hai una ricchezza interiore ed un tuo mondo così vasto, così complesso e allo stesso tempo bello e affascinante. Mi piaci perché sei capace di tirare fuori il meglio di me. Mi piaci per la tua semplicità e per il tuo coraggio. Mi piacciono la tua forza e le tue fragilità. Mi piaci per i tuoi pregi e per i tuoi difetti che non mancano, ma i tuoi pregi sono così tanti da oscurare i difetti. Mi piaci per la tua umanità, per la tua timidezza, il tuo candore e la tua purezza d'animo. Mi piace il tuo essere genuino e snob senza puzza sotto al naso. Mi piace la tua loquacità, un po' meno i tuoi silenzi che sto disperatamente cercando di comprendere e non è per niente semplice. Mi piaci perché mi fai ridere e mi metti di buon umore. Mi piaci perché se cado so che mi prendi al volo e ci sei. Mi piaci perché in un certo qual senso siamo uguali e per questo credo che tu sia l'altra metà della mela, l'altra metà del mio cielo.

Oh, come on, come on, come on, come on!

Didn’t I make you feel like you were the only man —yeah!
Didn’t I give you nearly everything that a woman possibly can ?
Honey, you know I did!
And each time I tell myself that I, well I think I’ve had enough,
But I’m gonna show you, baby, that a woman can be tough.

I want you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah, yeah, yeah.
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it if it makes you feel good,
Oh, yes indeed.

You’re out on the streets looking good,
And baby deep down in your heart I guess you know that it ain’t right,
Never, never, never, never, never, never hear me when I cry at night,
Babe, I cry all the time!
And each time I tell myself that I, well I can’t stand the pain,
But when you hold me in your arms, I’ll sing it once again.

I’ll say come on, come on, come on, come on and take it!
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby.
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah,
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it, child, if it makes you feel good.

I need you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, c’mon now.
oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby.
You know you got it —whoahhhhh!!

Take it!
Take it! Take another little piece of my heart now, baby,
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, yeah, yeah, yeah,
Oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby, hey,
You know you got it, child, if it makes you feel good.

Prendo a prestito la voce e le parole di Janis Joplin in Piece of My Heart, per invitarti a prendere non solo un pezzo del mio cuore ma tutto il resto, in fondo il mio cuore e la mia anima ce l'hai già. So che probabilmente non sono quello che cerchi, che non mi desideri, che non sono nei tuoi pensieri e che forse ricado nella casistica di "incidente di percorso" perché mi sono innamorato di Te. Ma vorrei che ti fermassi un attimo e mi guardassi negli occhi perché credo di essere Io quello che cerchi, quello giusto per Te. So che ci sono tante cose che non vanno e che allo stato attuale non funzionano. Hai ragione ne abbiamo parlato già e non posso che essere d'accordo con Te. Vorrei però che non chiudessi il tuo cuore, di lasciarmi uno spiraglio per entrare perché ti assicuro che insieme potremmo essere molto felici. Ce la sto mettendo tutta per riuscire ad abbattere ogni distanza fisica tra di noi, ma se incominciamo ad alimentare la distanza tra i nostri cuori non serve essere gomito a gomito perché non funzionerebbe. Vorrei che avessi più fiducia in me. Vorrei soprattutto la tua felicità e la tua serenità: entrambe sono la mia priorità. So che non sono perfetto e che probabilmente meriteresti qualcuno migliore di me, ma credimi quando ti dico che ti amo sul serio: per me vieni prima di tutto, sei quell'input che non mi fa gettare la spugna e che mi fa credere all'Amore e alla sua esistenza. Ahimè come un Raggio di Sole, non riesco ad afferrarti e a farti mio. Non so come andrà a finire tra di Noi, non so neanche cosa sono Io per Te, ma so solo che la mia vita è più bella se Tu sei accanto a Me. Ecco, mi piacerebbe rendere la tua vita più bella standoti accanto.

Questo san Valentino lo passerò per l'ennesima volta da solo, né credo che riceverò qualche risposta o qualche sorpresa. Mi dispiace solo il non riuscire a fare di più, il non esserci sempre, il non fare abbastanza per Te, per Me, per Noi. Cerca di essere felice piccolo mio, quando arriverò saremo in due ad essere più felici insieme. Tieni duro, Amore mio.

Termino questo mio goffo omaggio per Te, che mi auguro non ti faccia rattristare ma che ti riempia il cuore e l'animo di gioia e disperanza, con una delle canzoni d'amore più belle di tutti i tempi di Vinicio Capossela, Ovunque proteggi, con la speranza che io possa essere presto il tuo compagno di vita nei giorni belli e in quelli brutti, nella gioia e nel dolore, per sempre.

Non dormo, ho gli occhi aperti per te.
Guardo fuori e guardo intorno.
Com'è gonfia la strada
di polvere e vento nel viale del ritorno...

Quando arrivi, quando verrai per me
guarda l'angolo del cielo
dov'è scritto il tuo nome,
è scritto nel ferro
nel cerchio di un anello...

E ancora mi innamora
e mi fa sospirare così.
Adesso e per quando tornerà l'incanto.

E se mi trovi stanco,
e se mi trovi spento,
se il meglio è già venuto
e non ho saputo
tenerlo dentro me.

I vecchi già lo sanno il perché,
e anche gli alberghi tristi,
che il troppo è per poco e non basta ancora
ed è una volta sola.

E ancora proteggi la grazia del mio cuore
adesso e per quando tornerà l'incanto.
L'incanto di te...
di te vicino a me.

Ho sassi nelle scarpe
e polvere sul cuore,
freddo nel sole
e non bastan le parole.

Mi spiace se ho peccato,
mi spiace se ho sbagliato.
Se non ci sono stato,
se non sono tornato.

Ma ancora proteggi la grazia del mio cuore,
adesso e per quando tornerà il tempo...
Il tempo per partire,
il tempo di restare,
il tempo di lasciare,
il tempo di abbracciare.

In ricchezza e in fortuna,
in pena e in povertà,
nella gioia e nel clamore,
nel lutto e nel dolore,
nel freddo e nel sole,
nel sonno e nell'amore.

Ovunque proteggi la grazia del mio cuore.
Ovunque proteggi la grazia del tuo cuore.

Ovunque proteggi, proteggimi nel male.
Ovunque proteggi la grazie del tuo cuore.

Arzigogolo le mie tribolazioni dicendole alla luna

2012-02-13T01:55:00.000+01:00

Tutto è iniziato da una quisquilia e pure ci sono rimasto malissimo. È bastato poco e si è aperta una falla nel mio mondo, nel mio status quo di mondo che credevo fosse in "perfetto" equilibrio. È stato come se affondassi sempre più giù nelle fredde acque dell'oceano. È stato come svegliarsi e guardarsi in uno specchio per la prima volta con nuovi occhi: un terremoto devastante. È sempre duro realizzare che tutto ciò che ti sei preventivato mesi e mesi fa non è stato raggiunto neanche in parte perché nonostante tutto è come se fossi rimasto al nastro di partenza. È straziante dover allungare i termini ultimi delle scadenze che ti sei imposto perché non sei stato capace e perché hai peccato di superbia e presunzione pensando di essere in gamba un po' più degli altri e invece sei messo soltanto molto peggio ed i fatti lo dimostrano. E blablabla sarà colpa della crisi, sarà colpa dello spread, sarà colpa delle banche, sarà colpa di Qui Quo e Qua e 'sti cazzi, no, eh? Mi fermo a pensare e toh è più di un anno e sono sempre al punto di partenza, anzi ad essere pignoli ho fatto solo qualche metro zoppicando. Ho amato, ho sorriso, ho lottato, ho pianto, mi sono arreso, mi sono reinventato, ho provato ad andare avanti, ho provato a morire un po' per poter vivere e mi sono perso. Stavo per rinunciare ad amare perché essere uno stronzo acido distruttivo è una corazza bella dura da scalfire, poi per caso la provvidenza, o chi per lei, si è manifestata tramite telefonata (22 luglio e chi se lo scorda!) ed ho capito che stavo per fare una cazzata perché io non voglio essere quello lì, perché non mi vergogno di amare e perché io ce l'ho un sogno tutto mio. È piccolino, è semplice, è genuino, è vero ed è tutto Mio! Allora ho incominciato a progettare e a programmare, ad andare avanti per la mia strada dandomi dei tempi e degli obiettivi da raggiungere. Ho incominciato a lavorare su me stesso, investendo sulle mie capacità. Quando mi sentivo giù stringevo i denti perché poi tutto sarebbe passato. Stringi oggi, stringi domani, incidenti qui e là, arrancavo ma ci provavo. Sono a pochi giorni dalla data che mi ero prefissato e per quanti sforzi abbia fatto non è cambiato niente. Cazzo è da marzo che ci provo e dal 22 luglio che non faccio altro che provarci.

Sto cercando di avvicinarmi a RdS per vedere se può funzionare tra di noi, conto questi maledetti 1.141 chilometri ogni stramaledetto giorno, sperando giorno dopo giorno di contarne qualcuno in meno perché mi sono avvicinato un po', ma finora tutti i miei sforzi risultano vani. Non so che fare, se non continuare. Ma poi c'è quella quisquilia e ci sto da cani. Non dovrebbe essere così, anche perché è una cazzata e non mi riguarda (almeno direttamente). Mi distrugge l'idea che mi sto perdendo qualcosa.

Giovedì inizio un corso d'inglese per il pet, dovrei iniziarne uno per il delf b2 (in Culonia e non so manco come arrivarci riducendo all'osso le spese), magari mi aiuteranno a trovare più facilmente lavoro e mi terranno impegnati fino a giugno. I concorsi che sto preparando continuano ad essere rinviati. Nessuno mi richiama o mi risponde, ormai non conto più i curricula che ho inviato e consegnato a mano, oltre ai vari form che ho compilato. Fino a giugno sono “legato” qui e mi sembra un'eternità. Un'eternità di vita non vissuta, di baci negati, di abbracci inesistenti, di sogni sbiaditi da fare in due. Quasi quasi mi pento di aver rifiutato un lavoro in un call center per vendere dei fantomatici corsi di formazione di informatica (utili come masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica) ad altri disgraziati come me, ma se avessi accettato non avrei mai più potuto guardarmi allo specchio. I call center e il rappresentante porta a porta non fanno per me, perché non ho la faccia tosta di “ingannare” la gente spacciando il mio intervento come provvidenziale nei loro confronti. Cazzo ma sono finiti i lavori? Preferirei lavare cessi piuttosto che finire in un call center o a fare il rappresentante porta a porta. Ma poi chi diavolo si compra del vino di dubbia qualità in una zona in cui si ha almeno un parente che ha una vigna?

Tra un po' di giorni è san Valentino, mi sarebbe piaciuto fargli una bella sorpresa: pensavo di esserci. Invece, peggio del casotto che ho fatto al suo compleanno, perché sono pure un bugiardo e uno spergiuro visto che non ci sarò. Complimenti a me! Un altro bell'insuccesso da aggiungere agli altri. Speravo che questa volta sarebbe stato diverso perché l'avremmo passato insieme e invece mi sento un fallito perché non ho mantenuto le promesse: quella che ho fatto a me e quella che ho fatto a lui. So che lui probabilmente l'avrà dimenticata o l'avrà presa come delle parole gettate al vento tanto per, invece io ho pesato parola per parola quanto ho affermato e me le sono tatuate nell'animo per non dimenticarle. A me fa male. Fa male il non riuscirci e il non esserci riuscito. Fa male sentirmi un fallito perché è questo che sono, dato i fatti. Fa male sapere che non ho niente da offrirgli al di fuori di me e del mio amore: col primo che non ha arte e né parte e col secondo da solo non ci si campa.

Sono incazzato con me stesso perché non sono abbastanza bravo da trovare un lavoro vicino a lui, che mi permetta di imprimere la svolta giusta e far diventare questo rapporto qualcosa di serio: un Rapporto con gli attributi o quanto meno provarci a renderlo tale.

Mi pesa la distanza, mi pesa la mia incapacità, mi pesa il silenzio, mi pesano le parole non dette, mi pesa ciò che non è come vorrei che fosse.

È passato un mese esatto dall'ultima mail che mi ha scritto, più di due dall'ultimo sms. Ora ci sentiamo tramite chat di facebook, motivo per cui sono, nel limite del possibile, perennemente online e pur facendo così, riesco pure a non beccarlo sempre. Mi piace conversare con lui, mi trasmette sicurezza e tranquillità anche quando mi fa incazzare e ciò sembra un ossimoro. Ha uno strano modo di rendermi felice.

Vorrei parlare più di noi, di lui e di me, che del resto (meteo, botanica, zoologia, trasmissioni tv, politica, letteratura, ecc.) pur adorando anche il resto.

Vorrei chiedergli tante cose da quella più stupida se ha mai letto la mia mail di inizio anno a quelle Serie con tanto di possibili risposte che potrebbero ferirmi. Vorrei parlare più di noi, di lui, di me, dei propri sentimenti, dei propri sogni, del futuro... ma ho paura di minare il suo già precario equilibrio, soprattutto ora che lo sento un po' più sereno rispetto a prima e rinuncio a tutto ciò sperando di farlo per il suo bene.

C'è chi mi direbbe di lasciar perdere tutto quanto, magari forse è pure un consiglio saggio, ma non ci riesco. Più di una persona mi direbbe di frequentare altri uomini, ma la sola idea la trovo aberrante perché non so che farmene degli altri, gli altri non sono il mio piccolo Raggio di Sole. Fosse anche Colton Ford in persona, che per me è Dio, a voler fare sesso con me gli direi di no perché non è il mio piccolino. Lo so che sono fatto male e che sono anormale nel non saper scindere l'amore dal sesso, ma non ci riesco: è più forte di me.

È colpa mia non dovevo innamorarmi di lui, o quanto meno non dovevo dirglielo: dovevo tenermelo per me e lasciarmi struggere dalla passione in silenzio. Non dovevo seguire il mio istinto e franargli addosso come una disgrazia. Sono un disastro.

Maledette farfalle nello stomaco che non smettono di volare.

Ps: pur non amando Vasco Rossi quest'ultima canzone mi è stata suggerita. Mi scuso per le parolacce qua e là, non amo usarle, ma a volte rafforzano il concetto più di mille giri di parole. Il post è stato partorito con difficoltà e di getto e quindi nessuno se la prenda a male perché non voglio neanche rileggerlo. Un ringraziamento speciale vanno a Velia, Still e Miky perché ci sono. Invece, un cazziatone va a me perché non sono abbastanza forte anche se mi ostino a volerlo essere per RdS una persona che merita.

Adotta una parola in via di estinzione

2012-02-11T23:29:00.000+01:00

Leggo sullo splendido blog di Chagall di una bella iniziativa volta ad adottare quelle parole in via di estinzione che se perse porterebbero all'impoverimento del linguaggio, da qui l'idea di lanciare una campagna di adozione per salvarle. Per partecipare è semplice, basta andare su questo post di Chagall e scrivere nei commenti le parole "a rischio" obsolescenza, spiegandone anche il perché. Per quanto mi riguarda ho adottato le parole:

Tribolare: [tri-bo-là-re] v.intr. (aus. avere; trìbolo ecc.) [sogg-v]

• Essere tormentato da gravi e persistenti dolori fisici o sofferenze morali; talvolta con valore iperb. SIN penare: t. per una malattia || fam. finire di t., morire dopo lunga sofferenza

• sec. XIII [Fonte: Dizionario del Corriere]

Arzigogolare: [ar-zi-go-go-là-re] v.intr. (aus. avere; arzigògolo ecc.) [sogg-v]

• Perdersi in supposizioni, discorsi inutili SIN almanaccare

• sec. XVI [Fonte: Dizionario del Corriere]

Ho adottato i verbi tribolare e arzigogolare perché sono deliziosi e nello stesso tempo non puoi uscire senza portarli con te, visto che sono pronti all'uso. Ad esempio, sei alla posta, c'è una lunghissima fila che esce fuori dalla porta, fa freddo e tu sei lì che triboli aspettando il tuo turno per pagare l'ennesima bolletta, intanto per ingannare il tempo la vecchietta prima di te e il vecchietto dietro di te attaccano bottone e per cortesia ti lanci in un discorso arzigogolato che farai cadere nell'oblio una volta pagata la bolletta e spedita l'ennesima raccomandata (che poi mica sei così scemo da fare la fila solo per un'operazione!). E voi quali parole volete adottare?

Carissimo Cupido

2012-02-09T23:59:00.001+01:00

Carissimo Cupido,

vorrei ringraziarti per il tuo preziosissimo lavoro, per questo ho pensato di regalarti un corso accelerato di tiro con l'arco, con annesso corso di orientamento, con l'imperdibile esclusiva visita oculistica e l'immancabile navigatore satellitare per tutte quelle divinità che non devono chiedere mai. Non prendertela a male, so che sei un bravissimo arciere dalle arti sopraffine, nessuno lo mette in dubbio però non so se ti ricordi cosa ti scrissi un anno fa (puoi rinfrescarti la memoria qui), ma vorrei assicurarmi che quest'anno non ci fossero disguidi. Sai di cosa sto parlando, vero?

Giusto per esserne sicuro ti rinfresco la memoria: quando parlavo di terza stella a destra e poi dritto fino al mattino, la casetta è quella con vasche, pesciolini e tanti fiori di lillà; ecco le coordinate sono giuste e son sempre quelle, solo che tu sei andato un bel po' oltre e sei arrivato da Sarkò e Carlà. Insomma, se non te ne sei ancora reso conto ti faccio presente che hai tirato la freccia alla persona sbagliata. Per carità simpaticissima e tutto quello che vuoi ma non è il mio piccolo Raggio di Sole. Tolta l'età anagrafica, il brizzolato e gli occhiali, in comune non hanno nient'altro! Un po' come se avessi messo a paragone l'acqua in bottiglietta di plastica con la fresca acqua di sorgente: non sono per niente la stessa cosa e la seconda batte ad occhi chiusi la prima a man bassa. Chiarito tutto ciò, spero che accetterai il mio piccolo dono e ti impegnerai con anima e corpo a portare a termine la tua missione. Non preoccuparti il corso è stupendo, non te ne pentirai l'ho frequentato anch'io l'anno scorso e sono diventato (modestamente) proprio un bravo arciere, quindi non vedo perché tu che parti con più basi di me non possa diventare un campione.

Ti ringrazio in anticipo e aspetto con trepidazione la festa degli Innamorati, ma tu mi raccomando non metterci troppo tempo. Devotamente tuo

Principe Kamar

Ps: giusto per chiarire, non ero io quello che l'anno scorso ha provato inutilmente a farti fuori con la balestra, però se tu dovessi fallire di nuovo ti ricordo che ho seguito il corso con successo.

The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore

2012-02-08T23:59:00.000+01:00

The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore from Moonbot Studios on Vimeo.

La tormenta

2012-02-07T23:59:00.000+01:00

Non mi preoccupa la neve e il freddo che imperversano in questi giorni. Pur non amando particolarmente la neve, ne sono circondato e la scorsa notte timidamente qualche fiocco è caduto anche qui nel Regno, ma la sua vita è stata effimera perché poi una pioggerellina fitta fitta, come piace a me, l'ha sciolta subito nel giro di un paio d'ore. Niente di che. Qui nessuna emergenza. In fondo, in inverno nevica, qual è il problema? Mi preoccupa il freddo. Ma non il freddo che colpisce le mani perché per quelle ci sono i guanti, né il freddo che intacca la gola perché per quello c'è la sciarpa. Mi preoccupa il freddo che congela il cuore, per quello non credo ci sia rimedio. Be' il mio credo che si stia inesorabilmente ibernando: sto lasciando che si formi il ghiaccio intorno. Lascio che il ghiaccio e il freddo avanzino, lo circondino e lo stritolino. Non mi oppongo, non ho le forze, anzi diciamo la verità è che non ho voglia di reagire: tanto ormai a che serve? A volte vorrei addormentarmi nella tormenta e rimanere lì sotto tonnellate e tonnellate di neve e ghiaccio.

Eppure basterebbe poco per far sciogliere la neve e il ghiaccio...

Está cansado el Sol de tanto y tanto caminar,
se va, se va, se va, se va.
Las sombras de la noche avanzan
lentamente sobre mí.
Hace frío ya, hace frío ya.
Bastaría solamente recibir una caricia,
para darte a ti mi corazón.

Qué es la vida, si no hay cariño,
es como un árbol que sin hojas se quedó.
Es como el viento, el frío viento,
que dejó triste y solitaria a la ciudad
y es la vida qué es, si faltas tú.

Me siento cual abeja que a la flor no vuela más,
que no vuela más, que no vuela más.
Quemada por el fuego de tu inmenso amor,
que apagado está, hace frío ya, hace frío ya.
Has borrado la sonrisa, que en mis labios florecía,
y tú sabes que no volverá.

Qué es la vida, si no hay cariño,
es como un árbol que sin hojas se quedó.
Es como el viento, el frío viento,
que dejó triste y solitaria a la ciudad
y es la vida qué es, si faltas tú.

Qué es la vida, mi amor si faltas tú.
Qué es la vida, si no hay cariño.

Qué es la vida, mi amor si faltas tú.

La nuda verità

2012-02-06T23:59:00.001+01:00

La verità è che credo di avere il coraggio necessario per porre alcune domande, ma credo di non averne ancora a sufficienza per ascoltare le risposte, sempre ammesso che le riceva.

Ah, giusto! A quanto pare a me non è concesso avere delle risposte, probabilmente dipenderà dal mio karma o dal mio destino: a me tocca leggere tra le righe, con il rischio di azzeccarci in pieno o di prendere una cantonata pazzesca. Allora mi racconto qualche bugia, probabilmente più di una, in attesa di avere il coraggio sufficiente per ascoltare delle risposte che non arriveranno né ora e né mai.
Forse dovrei smettere di volere delle risposte incominciando a smettere di pormi delle domande.

Dear lie
You suck
You said you could fix anything
Instead I'm fucked
You made things even worse for me
If I had balls I'd tell you get away from me
Guess I'm not smart
I let you unnerve me
I let you control me
Afraid the truth would hurt me
When it's you that hurts me more

Get outta my mouth
Get outta my head
Get outta my mind
Stop puttin' words in my head
Get outta my mouth
You're nothing but trouble
Get outta my life
Get out of me
Out of me (out of me)
Out of me
Out of me lie
Lie lie lie lie

Dear lie
You're dumb
You think you've got the best of me
You think you won
Misread my vulnerability
I've got your walls
Now get the hell away from me
I've learned your art
Won't let you unnerve me
Won't let you control me
The truth will only free me
And your lies won't hurt no
No more

Lie lie
I've got
Your walls
Now get the hell away from me
I learned your art
Won't let you unnerve me
Wont' let you control me
The truth will only free me
And your lies won't hurt no
No more

Lie lie
Dear lie
Lie Lie Lie Lie
Lie Lie
Dear lie
TLC (Dear Lie - Album: Fanmail - Anno: 1999)

Looking for special things inside of me

2012-02-05T00:11:00.000+01:00

Se dovessi usare una metafora per descrivere come mi sento in questo periodo, be' direi proprio che mi sento "Superman".

Non proprio in splendida forma come i due esemplari di inizio post, ma piuttosto come questo qui sotto, vittima della kryptonite:

Ovviamente non sono un supereroe, al più un principe da fiaba ma in questo momento ho anch'io la mia kryptonite che mi indebolisce, mi lascia inerme, senza forza. Non so bene di cosa si tratti, né quale sia la causa scatenante, che per l'eroe in tutina blu e rossa altro non era che un frammento del proprio pianeta natìo; per me, non saprei. Saranno forse i postumi di un periodo stressante e per nulla semplice, sarà forse che sul fronte lavorativo c'è il deserto e se continua così tra un po' non ci saranno manco le dune, sarà che a me le distanze e le centinaia di chilometri incominciano a pesarmi tantissimo, sarà che ~~sto invecchiando~~ sono in età da marito e dormire da solo mi deprime e mi perplime ancor di più, ma ho la certezza che ci sia qualcosa che non va, anche se non so bene di cosa si tratti. Di sicuro questa mia kryptonite mi sta condizionando nel quotidiano e non solo: mi scoccia perfino aggiornare il blog e rispondere ai commenti, che per questi ultimi ci vuole meno di cinque minuti per farlo ma proprio non riesco e non so il perché. Ogni volta, prima di addormentarmi passo a fare mentalmente un veloce resoconto di quello che ho fatto nell'arco della giornata, e mi duole dirlo ma finora in questo 2012 sono più le volte che mi ritrovo a pensare di aver sprecato del tempo prezioso e di non aver concluso niente, rispetto alle volte che mi soffermo a pensare di aver utilizzato fino al midollo tutta la giornata. Credo che sia arrivato il momento di fare un piccolo passo indietro e di tornare alle vecchie abitudini del resoconto giornaliero sul blog, per cercare di scovare la mia kryptonite e quindi farla fuori. Dovrei anche cercare quel qualcosa di speciale che c'è in me, che mi caratterizza e che mi rende unico. Allo stato attuale non ricordo se l'ho già scoperto e quindi dove diavolo l'ho nascosto, o se più semplicemente devo ancora scoprirlo.

I can't stand to fly
I'm not that naive
I'm just out to find
The better part of me

I'm more than a bird
I'm more than a plane
More than some pretty face beside a train
And it's not easy to be me

Wish that I could cry
Fall upon my knees
Find a way to lie
'Bout a home I'll never see
It might sound absurd
But don't be naive
Even heroes have the right to bleed
I may be disturbed
But won't you concede
Even heroes have the right to dream
It's not easy to be me

Up, up and away, away from me
Well, it's alright
You can all sleep sound tonight
I'm not crazy or anything
I can't stand to fly
I'm not that naive
Men weren't meant to ride
With clouds between their knees

I'm only a man in a silly red sheet
Digging for kryptonite on this one way street
Only a man in a funny red sheet
Looking for special things inside of me,
inside of me, yeah,
inside of me,
inside of me,
inside of me,

I'm only a man in a funny red sheet
I'm only a man looking for a dream
I'm only a man in a funny red sheet
and it's not easy.

It's not easy to be me.
Five for Fighting, nome d'arte di John Ondrasik (Superman (It's Not Easy) - Album: America Town - Anno: 2000)

Moi et les papillons dans l'estomac

2012-01-30T23:57:00.002+01:00

Mi domando se per uccidere le farfalle nel mio stomaco, che dimorano da più di un anno abbondante, un banale vermifugo sia sufficiente ...

[...] Tutto questo avverrà, te lo prometto.
Tienti la tua paura,
io con sicura fede l'aspetto.

Per non dimenticare: 27 gennaio Giornata della Memoria

2012-01-27T12:30:00.000+01:00

All'articolo 1 della legge n. 211 del 20 luglio 2000:

«La Repubblica italiana riconosce il giorno 27 gennaio, data dell'abbattimento dei cancelli di Auschwitz, "Giorno della Memoria", al fine di ricordare la Shoah (sterminio del popolo ebraico), le leggi razziali, la persecuzione italiana dei cittadini ebrei, gli italiani che hanno subìto la deportazione, la prigionia, la morte, nonché coloro che, anche in campi e schieramenti diversi, si sono opposti al progetto di sterminio, ed a rischio della propria vita hanno salvato altre vite e protetto i perseguitati».

Nei campi di concentramento non finirono solo gli Ebrei, ma anche omosessuali, oppositori politici, Rom, Sinti, zingari, testimoni di Geova, pentecostali, malati di mente, portatori di handicap, prigionieri di guerra e tutte le persone che vivevano ai margini della società.

L'anno scorso mi limitai a segnalare la lettura del libro di Heinz Heger Die Männer mit dem rosa Winkel, in italiano Gli uomini con il triangolo rosa, edito dalla casa editrice Sonda nel 1991, che si occupa della persecuzione degli omosessuali durante il nazismo. L'ho letto un paio di volte e ogni volta è un pugno allo stomaco poiché non c'è mai fine all'orrore di dove possa arrivare la perversione umana nell'organizzare deportazioni e stermini di massa. Per farvi un'idea vi rimando qui (per leggerlo basta cliccare su Estratto > Vedi) e qui (NB: la citazione del brano è all'interno dell'articolo).

Quest'anno, invece, posto come video di apertura un documentario sull'omocausto del 2000 dal titolo Paragraph 175, diretto da Rob Epstein e Jeffrey Friedman, e raccontato da Rupert Everett. Tale documentario raccoglie la testimonianza di diversi uomini e donne che furono arrestati dai nazisti per omosessualità in base al paragrafo 175, la legge contro la sodomia del codice penale tedesco, risalente nella prima stesura al 1871, in seguito fu inasprito dai nazisti e occorrerà arrivare al 1994 per ottenerne la completa abolizione, praticamente meno di vent'anni fa!

Per non dimenticare l'orrore affinché non si ripeta un'altra volta.

Can I do it?

2012-01-22T13:40:00.001+01:00

Riemergo dopo due settimane pesanti, con molti bassi e pochi, quasi inesistenti, alti. Più volte ho pensato e detto che se questo 2012 è come il suo inizio fino ad oggi, non avrà difficoltà ad essere un anno peggiore del 2009, del 2010 e del 2011 messi insieme. Per carità non è che in quel triennio sia poi andato tutto completamente negativo, ma quasi: di sicuro i giorni belli sono stati talmente pochi che sono stati fagocitati da quelli brutti che ti rimangono sulla pelle come cicatrici e non vanno più via. Se penso all'ultima volta che sono stato Felice con la effe maiuscola, felice veramente e completamente da sentirmi quasi completamente soddisfatto di me stesso devo arrivare agli ultimi tre mesi del 2008. Cazzo! Infinite ere geologiche fa! E se provo ad andare ancora più dietro nel tempo c'è un buco nero che ha fagocitato probabilmente i miei anni migliori e poi approdo nel mio "Eden": il 1998, credo l'anno in cui sia stato felice 360 giorni su 365. Se quell'anno si fosse fermato al giorno di santo Stefano, che precede il mio compleanno, sarebbe stato l'anno perfetto; ma col mio diciottessimo anno d'età è iniziato il mio calvario e sono finito nel buco nero. A volte penso che tutto quello che è successo dopo è stata una (in)giusta punizione perché ho osato essere troppo felice, più di quanto mi sia stato consentito; tant'è che a volte mi blocco e penso che da un momento all'altro succederà qualcosa di brutto che mi riporterà con i piedi sottoterra. A volte, invece, mi sorprendo a pensare e non mi capacito di come sia sopravvissuto al buco nero, nonostante tutto; in fondo avevo raggiunto il limite e bastava poco per diventare un piccolo trafiletto di cronaca nera: un taglio qua e là, una corda, un ponte... Eppure sarebbe bastato veramente poco per evitare il mio "millenium bug": la classica parola giusta al momento giusto sarebbe stato l'ideale, ma ahimè il tempismo legato al sincronismo in queste lande desolate da Dio e dai santi è un concetto semisconosciuto.

Va be' ormai quello è il passato e non si cambia, non so perché l'ho riportato a galla forse per associazione di idee o per esorcizzare la possibilità di ricadere di nuovo nel buco nero e boh! sono stato (s)fortunato a scamparla una volta chi mi dice che riesca a farlo di nuovo.

Dicevo, in questo 2012 iniziato decisamente in salita, non faccio altro che essere preoccupato. Quando non sono preoccupato, sono incazzato, ma siccome credo di aver già esaurito le dotazioni di incazzature per l'anno in corso, non riesco a farlo neanche come si deve. Allora sono già stanco e avvilito. Deluso, of course, con la pazienza in rosso e la speranza sempre in riserva e se non faccio presto il pieno di speranza qua si rimane a piedi e si fa ciao ciao con la manina alla Vita e benvenuta pallida imitazione di vita tarocca rigorosamente made in China. L'ironia è un po' stitica in questo periodo, il mio sorriso forzato è vero come una banconota da sette euro, però se si guarda al buio sembra vero! Il meglio che ho partorito in questo periodo è stato più di una settimana fa in ospedale, con tre congiunti in contemporanea in due nosocomi differenti, una battuta scema su chissà se ci sono sconti famiglia o se ci sono bollini da raccogliere che quest'anno a quanto pare siamo agguerriti per accaparrarceli tutti. Più di questo per sdrammatizzare non riesco, più una totale incapacità di dire addio congenita (questa volta per fortuna mi sono dovuto limitare solo alla gatta cieca sbranata dai cani randagi, finora), un odio-fobia con tutto ciò che riguarda gli ospedali e dintorni, un morale a terra e sapere che c'è gente a cui tieni che è infelice e tu non puoi fare niente per renderli felici se non ribadire che ci sei e a me le fa girare vorticosamente questo stato d'impotenza forzata.

Non so se riesco a farcela. Mi sento assente e sono quasi senza forze per continuare ad andare avanti. Mi ripeto che passerà, basta continuare a fare un passo dopo l'altro.

Un passo dopo l'altro capirai ed il mio lento canto vestirà le tue paure con la libertà una storia è vera quando se ne va.
Un passo dopo l'altro imparerai nelle gocce di tempo, tra ora e mai, in un altro uomo un cuore aspetta, perché può ballare al buio solo con Te.

Ps: appena possibile mi metterò a passo con i vostri blog e con i commenti, per il momento abbiate pazienza e scusate se qua e là c'è qualche parolaccia rafforzativa del periodaccio che sto passando. Buona domenica!

Il ladro di felicità - Il post-it giallo

2012-01-08T13:33:00.000+01:00

Per un istante, il guazzabuglio di suoni e rumori assordanti fu squarciato dal silenzio. Il silenzio di qualcosa che si rompe. Era per caso un'altra tazzina del servizio buono di sua madre, quello del corredo che sopravvisse ad un roccambolesco viaggio di ritorno dall'America? No, ma era qualcosa di altrettanto fragile e delicato. Era forse un cuore? Era forse un equilibrio? Chi può dirlo? Non c'erano cocci ad evidenziare il misfatto. Non c'erano cocci da raccogliere. Uno squarcio di silenzio e poi il freddo. Quel freddo che ti entra dentro fino alle ossa e ti fa battere i denti. Sto per morire? Si chiese per un attimo, ma una smorfia sul viso passava già oltre questo pensiero. Non era la morte a spaventarlo. Rilesse lentamente il post-it giallo come per masticare meglio ogni singola parola, per gustarne il sapore e riuscire a digerirle meglio.

In quest'inizio di nuovo anno però non può mancare un post solo per te... Per te che hai pazienza e dopo un litigio mi guardi di nuovo col sorriso, a te che di notte mi abbracci e mi tiri calci :-) a te che canti a squarciagola in macchina e ascolti anche me senza tapparti le orecchie, a te che mi hai presentato persone importanti e non ti vergogni di noi, a te che sei bello e lo penso ogni volta che ti guardo, a te che hai pazienza di insegnarmi dove sbaglio e mi aiuti a crescere.... A te che hai deciso di condividere la tua vita con me ed è il regalo più bello che potessi farmi...
♥ You

Sapeva che quel cuore non era per lui. Quel messaggio non era destinato a lui. In quel momento era l'usurpatore, il ladro di felicità. Avrebbe voluto che quel post-it giallo fosse indirizzato a lui, ma non era così. Forse se si sarebbe sforzato avrebbe potuto fingere che fosse per lui, che fosse del suo Amore. Sì, ma quale Amore? Non sapeva dove fosse, con chi fosse, se lo pensasse... Si sentì soffocare. Quel silenzio calato, imposto da un altro gli pesava. Era un macigno che volente o nolente aveva accettato. Fece un respiro profondo e rilesse il post-it per l'ennesima volta. Perché non è per me? Come un lampo che rischiara la notte, quella domanda uscì dalla mente: da pensiero prese voce e divenne reale. Si risvegliò dal torpore, rischiava di morire assiderato. Chiuse la finestra, lì da cui era entrato il post-it nel suo "eremo isolato". C'era qualcosa di familiare nella scrittura, in quel cuore, in quel You. Ma certo! Riconobbe la scrittura. Un fremito lungo la schiena gli diede la certezza. Era lui! Era di Massimo. Quello che gli aveva fatto rimettere in discussione tutto sé stesso, quello che gli chiese il permesso di baciarlo e poi non lo fece, quello che gli aveva spezzato il cuore e lui l'aveva lasciato fare.
Ormai non l'amava più. Aveva impiegato quattro lunghissimi anni per addomesticare il suo dolore, per renderlo sopportabile e poi un giorno qualunque era guarito: aveva capito di amare più sé stesso che lui. Era andato avanti, nonostante il destino l'avesse messo a dura prova costringendolo a partecipare come osservatore alla costruzione di un amore che non era il suo. Lo scoprì per caso, quando un giorno di due anni fa, se lo vide sulle scale mentre scendeva mano nella mano col ragazzo del terzo piano. Il dottorino dell'appartamento accanto al suo, con la finestra della cucina che affacciava come la sua sul cortile interno del condominio. Quello che aveva ereditato l'appartamento dalla non troppo compianta signora Maria. Chissà se ora si rivoltava nella tomba sapendo che il suo adorato nipotino era un frocio come lui e viveva nel riprovevole peccato del sesso sfrenato nelle sue quattro adorate mura? Era la dura legge del contrappasso che punisce i rei bigotti sputa-sentenze.
Quell'incontro inaspettato fu un colpo al cuore e produsse un ciao sbiascicato. Pensò che non sarebbe sopravvissuto a tutto ciò. Invece riuscì a sopravvivere a quell'incontro, alle scene di sesso selvaggio sul tavolo della cucina e un anno fa all'inizio della loro convivenza. Era una sorta di piccola tortura: la loro felicità era quella felicità a cui lui tendeva ma che inspiegabilmente gli veniva negata. Poi aveva conosciuto l'Amore e quella piccola tortura della felicità di Massimo non era più una tortura, ma un modello di felicità a cui tendere o più semplicemente qualcosa che poteva farlo al massimo sorridere bonariamente o lasciarlo completamente indifferente.
Ora quel post-it portato beffardamente dal vento, l'aveva turbato nel profondo, aveva aperto uno squarcio. Era il segno che aspettava ardentemente, ma era arrivato troppo tardi e non veniva dal suo Amore. Era il segno sbagliato che pesava di più perché lui era circondato dal silenzio del coprifuoco che cala sulle relazioni sbilenche come la sua. Per un attimo cancellò dalla sua mente gli ultimi quattro anni della sua vita e provò ad immaginarla con Massimo. Immaginò la quotidianità, la convivenza, i baci, le coccole, il sesso... ma si accorse che quel post-it era il tassello avanzato. Qualcosa non quadrava nella sua immaginazione: niente combaciava. C'erano solo forzature e falsità: anche se fossero stati insieme, Massimo non gli avrebbe scritto un post-it come quello perché sarebbe roba da bimbiminKia alla tre metri sopra il cielo. Non aveva mai capito il perché di tutto quell'astio di Massimo nei confronti del romanticismo, anche se alcune forme estreme come quella dei lucchetti la trovava aberrante e svilente anche lui.
Non poteva tenerselo: era la dimostrazione fedele di una felicità non sua che per sbaglio era "scappata" dal palcoscenico principale per arrivare in platea tra le poltroncine degli spettatori. In quel caso, lui era un semplice spettatore e non uno dei protagonisti, se l'avesse conservato per sé sarebbe stato solo il ladro di felicità.
Prese le chiavi, il coraggio, il suo lettore mp3 e il post-it. Suonò il campanello, ma non rispose nessuno. Scostò lo zerbino e infilò il post-it sotto la porta. Scese le scale e infilò l'uscio. Infilò le cuffiette del suo lettore mp3 nelle orecchie, per scacciare quel silenzio assordante che immobilizzava i suoi pensieri. Infilò le chiavi in tasca insieme al suo coraggio, o quello che ne rimaneva. Faceva freddo, ma non quanto nel suo cuore: lì l'inverno stazionava da un bel po'. Guardò il cielo, con un po' di fortuna di lì a poco avrebbe piovuto. La pioggia era l'ideale per lavare i pensieri. Fece quello che sapeva fare meglio, quello che gli riusciva bene: corse senza voltarsi indietro.

Ma se forse la Rai si ricordasse di fornire un servizio pubblico...

2012-01-05T18:57:00.000+01:00

Apro il mio browser di fiducia e incomincio ad informarmi navigando sul web, finché mi imbatto in questa notizia fresca fresca de Il Giornale di Vicenza:

Confessa ai genitori: «Io gay». Non compreso tenta il suicidio

Al di là del fatto che l'articolo è scritto con i piedi e che l'orientamento sessuale non è un vestito e non si sceglie, non posso non imbestialirmi ed indignarmi per questa brutta storia, ma ho un pensiero fisso:

Se la Rai, la televisione pubblica italiana, si ricordasse di fornire un Servizio Pubblico degno di tale nome, forse questo ragazzo di soli vent'anni non avrebbe provato a suicidarsi.

Perché penso questo? È semplice, per la Rai i gay e il mondo lgbt non esistono e se anche esistessero non è cosa buona e giusta parlarne. Quando si ricorda di farlo, lo fa molto male e per cliché, gettando dunque benzina sul fuoco su un clima come quello italiano già di per sé, grazie anche all'onnipresente Vaticano, omofobo o quanto meno poco gay friendly.

Ad esempio, martedì scorso la Rai ha perso un'altra occasione di porre rimedio alle proprie mancanze. Su Rai2 è andato in onda lo speciale dedicato a Tiziano Ferro, noto cantante che nel 2010 ha fatto coming out, dichiarando la propria omosessualità e scrivendoci anche un libro intitolato Trent'anni e una chiaccherata con papà. Ebbene, così come hanno evidenziato lo staff di Voglio sposare Tiziano Ferro nell'omonimo articolo: Tiziano Ferro non riesce a dire gay su Rai Due. Non so se ciò sia dipeso da una scelta del cantante, ma visto il precedente diktat della rai sul non pronunciare la parola preservativo il 1° dicembre scorso, giornata mondiale contro la lotta all'Aids, non mi meraviglierei se ne esistesse uno anche sulla parola gay e quindi fosse dipeso dai vertici rai.

Secondo me quella parolina detta in tv di fronte a milioni di spettatori avrebbe potuto fare la differenza. Innanzitutto avrebbe mostrato che l'essere omosessuale non significa essere malato e che non c'è nulla di cui vergognarsi di essere quello che si è, oltre al fatto che dirlo pubblicamente con semplicità e naturalezza dà la giusta connotazione di normalità insita nell'omosessualità, perché essere gay invece che etero è come avere gli occhi azzurri piuttosto che verdi, essere moro piuttosto che biondo, con buona pace degli omofobi e dei giornalisti caproni che si ostinano a parlare di devianze e di scelte perché giustamente loro scelgono se essere alti un metro e una vigorsol o essere alti tre metri come i Watussi.

Secondo me un'altra occasione che la Rai topperà alla grande, sarà con Ballando con le Stelle dove tra i partecipanti c'è il giornalista rai Stefano Campagna, gay dichiarato, che ahimè ballerà con una donna. Magari sarebbe stata la volta buona che in Italia ci fosse stata una coppia di ballerini formata da due uomini, così come avvenne in Israele nel 2010 dove la star televisiva Gili Shem Tov, lesbica dichiarata, ha ballato in coppia con una donna (Fonte: Queerblog). In Germania, lo scorso marzo in una puntata l'attore e presentatore omosessuale Adolf Haider ha ballato con un ballerino, sempre a ballando con le stelle in versione tedesca.

A chi pensa che nel ballo in coppia ci debba per forza essere sempre un cavaliere e una dama, ricordo che la danza non fa distinzione di sesso e che ad esempio esistono già i campionati mondiali di tango queer in cui entrambi i partecipanti sono dello stesso sesso.

So che la Rai non può rendere l'Italia gay friendly, ma di certo può rendere, nel suo piccolo, l'Italia un paese migliore, educando in maniera corretta i cittadini in tre modi:

informandoli in maniera corretta ed equilibrata,
dando loro gli strumenti giusti per mantenere attivo il pensiero critico in ognuno di noi,
alimentare la giusta curiosità nel cercare di capire mondi che possono essere lontani dal proprio quotidiano, ma che in realtà sono molto più vicini di quanto si pensi.

L'ora d'aria dei pensieri 1

2012-01-02T20:04:00.000+01:00

Siccome avrei tante cose da dire ma sono tutte cose talmente distanti che non saprei come racchiuderle tutte insieme in un unico post. Scriverle separatamente sarebbe come sdradicarle e allora ecco che nasce questa nuova rubrica: L'ora d'aria dei pensieri. Il bello di questa rubrica è che scriverò tutto quello che mi salta in mente ed uscirà quando avrò accumulato tanti pensieri e sarà arrivato il momento di condividerli, quindi non sarà neanche un appuntamento fisso. Inizio subito con quelli dei primi due giorni del 2012, in rigoroso disordine cronologico, a proposito ancora auguri!

Questo è l'anno giusto, me lo sento, deve per forza essere così.
Cazzo e se così non fosse? Be' ci penseranno i Maya!
Questo è l'anno giusto, me lo sento, deve essere per forza così è il mio mantra quotidiano.
Mi sono innamorato follemente di Jula De Palma, devo procurarmi la sua discografia completa.
Ho visto la statua di un asinello a grandezza naturale con le orecchie da coniglio alla Bugs Bunny e uno sguardo da fesso del tipo che mi tocca fa' pe' campà! Ho pensato al Bimbozzo e al fatto che a lui sarebbe piaciuto molto. Non l'ho fotografato. Sgrunt! Devo decidermi a comprarmi una macchina fotografica e a vincere il mio odio atavico per fare le foto ed essere nelle foto.
Non è ancora iniziato l'anno nuovo e già faccio buone azioni e beneficienza: non ho le rotelle a posto.
No, ma il raffreddore mi ha dato alla testa che sono un concentrato di tolleranza, gioia, amore e serenità? Non faccio nemmeno pensieri omicidi! ARGH!
Voler bene è: partecipare ad un pranzo pantagruelico e a stento riuscire a deglutire, mangiare tutto quello che ti offrono nel piatto per buona educazione anche se ti disgusta e fai fatica, distribuire sorrisi a destra e a manca quando non c'è niente da sorridere, conversare amabilmente anche con persone che useresti, con gioia, senza pensarci due volte, per fare dei sacrifici umani per placare le divinità dei Maya.
Riceverò mai una risposta alla mia lunga mail scritta tra san Silvestro e Capodanno?
Pensavo che non l'avrei mai detto ma Il Piccolo Principe a cartone animato ogni sabato e domenica mattina alle 8 su Raidue è una figata pazzesca!
Ma è così brutto passare il resto della propria vita con me?
Ascolto You are my sunshine nella versione di Elisabeth Mitchell, alternando con Sola me ne vo' per la città nella versione di Jula De Palma a ripetizione e non mi stancherei mai di ascoltarle.
Non credo che le punizioni fisiche siano un ottimo sistema educativo-correttivo ma quattro ceffoni a sto caprone diciottenne viziato di nipote acquisito di Kitri sarebbe un delitto non darglieli.
Se è successo nel 2011 non significa che mi guasterà il 2012, vero?
Chissà se in edicola con i pezzi del trattore Super Landini dell'Hachette c'è quel popò d'uomo della foto d'apertura del post. No, perché se così fosse me li porterei tra le lenzuola. Lo spot è questo qui.
Ho spedito una raccomandata con ricevuta di ritorno il 12 dicembre e ancora non ho ricevuto la ricevuta. Grazie mille Poste Italiane, eh!
Ma scrivere un sms un po' più articolato pare brutto? Cinque parole, sei se conto il punto esclamativo, ma valgo così poco?

Buon 2012!

2011-12-31T19:08:00.002+01:00

Siamo quasi agli sgoccioli e questo 2011, brutto ma sopportabile, presto ci lascerà. Cosa salvo di questo 2011? Di sicuro il mio piccolo Raggio di Sole, ma va be' c'era anche nel 2010 ma lo guardavo con gli occhietti da amico sperando in cuor mio che si accorgesse di me, la mia laurea sgarrupata e per il resto faccio fatica ad aggiungere altri motivi. Giorni da dimenticare? Mmmm a bizeffe, in particolare quando ho avuto una brutta notizia che non auguro mai a nessuno di ricevere e che per fortuna è risultato solo un falso allarme, quel giorno credo di aver perso dieci anni di vita e cinque chili in un colpo solo (mortacci tua!).

Ricordo che ho iniziato il 2011 col sorriso e con la speranza che sarebbe stato l'anno col botto, quest'anno credo che lo inzierò contrariato e da piccolo untore, anzi se avete qualcuno che vi sta particolarmente sulle scatole ditemelo che ve lo infetto dato che sono un piccolo skifidol ambulante ergo non sono proprio un bello spettacolo.

Contrariato perché avrei voluto passarlo in maniera differente, non intendendo per differente l'essere fortemente influenzato (a proposito: sempre sia lodato l'inventore del gelato! limone e fragola for ever and ever!). L'unica cosa di "positivo", oltre che salterò quasi completamente il cenone per problemi ad inghiottire (saranno tutti i bocconi amari inghiottiti quest'anno che chiedono il conto?), è che mi metto a riparo da follie last minute tipo imbucarmi ad una festa, prendere in prestito un'auto e fingere di perdermi arrivando da RdS che sta a mezz'ora dalla festa, così solo per il gusto di vederlo e spupazzarmelo un po'.

Dovrei fare la lista dei buoni propositi, ma siccome son quasi sempre gli stessi alla fine mi auguro solo che il 2012 sia un anno ricco di belle sorprese, di sicuro peggio di questo 2011, del 2010 e del 2009 non potrà mai essere. Quindi sfanculando i Maya cantando:

e sfanculando tutto ciò che mi ha fatto stare male, tutto ciò che è brutto, che mi ha reso infelice, tutta la sfiga che c'è in giro, vi lascio l'augurio migliore:

Auguro che tutti i vostri sogni più belli possano realizzarsi, in modo tale da poterne fare altri ancora più belli di quelli precedenti.

Divertitevi in compagnia o da soli, ma sempre con la testa. Vi abbraccio tutti, ci vediamo l'anno prossimo, io per precauzione un bel dito medio alzato alla sfiga, alle cose brutte e alle persone malvagie sperando che schiattino lo metto lo stesso. ;-)

Felice 2012! =)

20+11: un compleanno in agrodolce

2011-12-27T18:19:00.000+01:00

Oggi è il mio compleanno e per il rotto della cuffia anche quest'anno la magia si è ripetuta e per undici volte consecutive ho compiuto vent'anni. Avrei preferito far passare questa giornata in maniera meno pomposa, come se fosse una delle tante, ma la mia amica Genietta ha detto che è importante festeggiare il proprio compleanno, soprattutto quando si vive un periodaccio e non c'è nulla da festeggiare; e se lo dice una che fa la precaria a 400 € lordi al mese alla provincia, non sa nemmeno fin quando lavorerà visto che le province devono essere cancellate, che ha rifatto per la seconda volta lo scritto per l'esame di stato da commercialista, lei che ha finito in tre anni e mezzo l'università con la media del 30 e 110 e lode, che ha vinto un dottorato (in realtà due: uno senza borsa e uno con borsa, optando per quest'ulitmo), che ha insegnato all'università, che ha pubblicato delle Signore Pubblicazioni, una in gamba che conosce ogni meandro dell'economia aziendale, un'onesta seria professionale lavoratrice e che è stata bocciata "inspiegabilmente" in argomenti in cui lei si destreggia con la stessa facilità con cui si beve un bicchier d'acqua, avrà ragione, giusto?

Ecco, ci sto provando. Sto sforzandomi di essere felice almeno oggi ma più del 51% di felicità il mio "felicitronomo" non sale. Eppure, ho una famiglia che nonostante l'enorme mole di difetti mi vuole bene, degli amici fedeli su cui posso sempre contare e su tanta gente che mi vuole bene e che ognuno di loro, a modo loro, mi rende felice e mi ha sorpreso piacevolmente. La sorpresa che ardentemente aspettavo è avvenuta solo in minima parte, lasciandomi un gusto agrodolce. So che è una cosa stupidina da principe sciocchino, ma io sono uno sciocchino e tra un gioiello di tiffany e un disegno sghembo di un bimbo fatto solo ed esclusivamente per me, opto senza ombra di dubbio per il secondo anche perché vale molto di più. Quindi da sciocchino, un pochettino ci son rimasto male e avrei voluto un po' più di coccole da una certa persona, non faccio nomi: RdS. Anche se per carità è sempre un Signore e a modo suo mi vuole un sacco di bene, precisiamolo prima che qualcuno incominci a linciarlo. Inoltre, mi sarebbe piaciuto passare del tempo solo noi due, ma non sempre i desideri si possono trasformare subito in realtà e anche se ho sperato che quel vecchio panzone di Babbo Natale lo rapisse per me, facendomelo trovare sotto l'albero, ciò non è accaduto.

Pro memoria per il prossimo anno: se il vecchiaccio panzone non lo rapisce per te, puoi sempre rapirlo tu e non devi poi neanche stare a ringraziare chicchessia. È un piano geniale, perché come uno scemo non c'ho pensato prima? Ovvio perché sono uno scemo!

Quindi in deficit di coccole vi abbraccio tutti, uno per uno: a chi mi ha telefonato, ha chi mi ha scritto mail, messaggi, sms, in chat, su facebook, col piccione viaggiatore, di persona... ecco vi ringrazio di cuore, uno ad uno.

Ps: se passate da Palazzo questa sera ci sono panzerotti, cuddruriaddi (ciambelline salate) e vecchiarelle (una sorta di panzerotti più piccoli ripieni di sarde) per tutti, ovviamente ci sono anche ottimi liquori fatti in casa per digerire meglio e dolci tradizionali, oltre all'immancabile kinder delice. Se mi portate RdS vi cedo anche il Regno oltre alla coroncina, ça va sans dire. ;-)

Merry Christmas!

2011-12-24T18:01:00.000+01:00

Avrei voluto scrivere un bel post, ma tra il blocco dello scrittore e tra il fatto che sono indaffaratissimo (mannaggia a me che non ho pensato a scriverlo tempo fa!), ripiego in un grosso augurio di buon Natale per chi crede, e per chi non crede vi auguro buone feste. Auguro a tutti tanta felicità e serenità, due cose di cui non ce n'è mai abbastanza. Divertitevi ma usate sempre la testa e il cuore. Vi abbraccio tutti e vi bacio uno per uno. Fate i bravi!

Ps: il post sul coraggio spero di scriverlo nei prossimi giorni, anche perché devo finire di scrivere un augurio speciale all'Amore Mio bellissimo. ;-)

To change or not to change

2011-12-21T20:14:00.000+01:00

«Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma»

Antoine-Laurent de Lavoisier (1743-1794)

Riflettevo sul mio poco spirito natalizio, peggiore degli anni precedenti, e dell'inerzia che mi è piombata addosso, quando, cercando di partorire questo post, ho avuto la netta sensazione di averlo già scritto. Infatti il 14 dicembre 2010, sul mio vecchio blog scrissi:

Non riesco ad amare il Natale come lo amavo da bambino, mi infastidisce e mi indispone. Non riesco ad amarlo perché manca qualcosa: amplifica un'assenza, forse è questo che fa più male.

Rileggendo il resto del post e purtroppo anche i commenti, mi rendo conto che avrei potuto tranquillamente copia-incollarlo epurandolo in alcune parti e mi sarebbe calzato di nuovo a pennello. Ecco, è proprio questo il punto! Passi rivivere di tanto in tanto alcuni stati d'animo, alcune sensazioni; ma quando succede di rivivere tutto, cambiando solo poche inezie, significa che c'è un grosso problema di fondo. Un anno è tanto tempo, com'è possibile che nel frattempo non sia cambiato proprio niente? Eppure è successo, anzi mi è successo: non è cambiato niente. Mi raffronto con gli altri e vedo che in un anno sono cambiati, io no: neanche un capello bianco, una ruga o un chilo in più. Tutto è tale e quale, o quasi, mi sembra di aver sprecato un anno. Poi, riflettendoci su, non tutto è uguale perché nove mesi fa mi sono laureato e poi non ho partorito proprio un bel niente, salvo che mi sono innamorato follemente e mi sto sforzando (a quanto pare senza successo) di poter passare ad un livello più alto del solo innamoramento che ancora non ho capito dopo quasi un anno s'è ricambiato o meno (ma penso di no, lanciare messaggi chiari e non contorti sembra brutto?).

Non era così che mi aspettavo di dover passare questo Natale, il mio compleanno e l'ultimo dell'anno. Nove mesi fa pensavo di riuscire per questa data a trasferirmi, a trovare un Lavoro, un piccolo buco/appartamento da chiamare Casa, un Amore tutto mio (col mio piccolo Raggio di Sole, ça va sans dire!), un rapporto meno conflittuale col mio corpo e con me stesso... insomma pensavo di riuscire a percorrere una grossa fetta di strada, di raggiungere un mio equilibrio, una mia serenità... in parole povere pensavo di cambiare e di trovare la felicità accanto alla mia quotidianità. A quanto pare non è così, è frustrante vedere la voragine che c'è tra il come vorrei che fosse, dal come sarà realmente e in nove dannatissimi mesi non sono riuscito ad avere nulla di quanto desideravo.
Per me non è normale, lo considero un grosso fallimento, soprattutto perché credo che ognuno di noi è artefice del proprio destino e a quanto pare i fatti dimostrano che sono totalmente incapace di costruirmelo e di gestirlo in maniera decente secondo i miei metri di giudizio che corrispondono pressappoco a quelli di ogni uomo e donna dotati di buon senso e di sale in zucca.

Non capisco perché cambiare sia così difficile per me, mentre altre persone lo fanno con semplicità come se bevessero un bicchier d'acqua. C'è qualcosa che non mi quadra. Prendiamo ad esempio M. (grazie facebook che me li servi su un piatto d'argento): non ha mai amato canzoni smielate men che meno quelle cantate dai ragazzi usciti dai vari talent; non amava Il piccolo principe, anzi mi prendeva pure in giro perché l'adoravo e l'adoro tutt'ora; non avrebbe mai lasciato la sua città, il suo mondo, per trasferirsi altrove; già faceva un'eccezione con me per i miei tre anni in più rispetto a lui, ma solo perché non li dimostravo; non avrebbe mai fatto l'insegnate-l'educatore; la sua famiglia è un tabù; convivenza? meglio ognuno a casa propria. Poi, puff! per magia o colpa dell'amore, ecco che ama alla follia Il piccolo principe; ecco che le canzoni smielate sono adatte ad essere ascoltate, cantate e dedicate; ecco che si è trasferito fuori regione per fare l'educatore e per convivere col suo ragazzo A. (incomincio a sospettare che questo nome mi porti sfiga) che è più grande di lui di ben otto anni e lo ha presentato ufficialmente alla sua famiglia. Per carità sono felicissimo per lui, ma tutti questi suoi cambiamenti radicali e consapevoli mi lasciano a bocca aperta. M. non è il solo nella mia cerchia di amicizie e conoscenti ad aver avviato con successo tutta una serie di cambiamenti nella propria vita, ce ne sono molti. Io perché non riesco a farlo, pur sforzandomi e mettendoci tutto l'impegno possibile e tutta la voglia per cambiare?

Mi resta l'amaro in bocca che non riesco a mandar via e un periodo natalizio che mi amplifica le assenze e mi rende più pesante e doloroso quest'arco dell'anno.

[...] io non lo so cosa non va,
che cosa c'è, cosa sarà.
Metro dopo metro spinse il cuore
e la notte attraversò,
i sogni sognati con tanta ingenuità
marciscono in fondo a una via
finché la paura non ci addormenterà,
e ancora la pioggia cadrà [...]

Moon River

2011-12-20T23:35:00.000+01:00

Moon river, wider than a mile
I'm crossing you in style some day
Oh, dream maker, you heart breaker
Wherever you're goin', i'm goin' your way

Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end, waitin' 'round the bend
My huckleberry friend, moon river, and me.

Instabile indolenza

2011-12-19T23:10:00.001+01:00

È un periodo in cui sono caduto nell'indolenza più totale, ridestandomi di tanto in tanto per avere un'inaspettata iperattività che dura al massimo per un paio d'ore consecutive, per poi ripiombare improvvisamente in un'apatia peggiore di prima. Se alcune cose non fossero automatiche non respirerei nemmeno, proprio perché non ne ho voglia. Forse è colpa della dicembrite, di quell'involontario modo di costringersi a fare dei bilanci di cui francamente si vorrebbe fare a meno. Nel mio caso i miei bilanci sono inevitabilmente deficitari, buttandomi in un circolo vizioso pessimistico da cui è difficile fuoriuscirne. Proprio per questo motivo ho diradato le attività del blog, per sfuggire a quel punto della situazione giornaliero in cui tirare le somme per niente lusinghiere. Già va tutto tendezialmente storto, metterlo nero su bianco non fa proprio bene alla mia autostima in caduta libera. A proposito di caduta libera, anche il mio umore non scherza e mi sento come se fossi su di un ottovolante: un attimo prima rido come un matto, un secondo dopo sto per scoppiare in lacrime, il secondo successivo do spazio libero alla mia acidità e così via in un saliscendi di emozioni incontrollate. Forse è la stanchezza di un anno non semplice e né particolarmente brillante, forse sarà colpa della voragine esistente tra come mi immaginavo che fosse questo dicembre e come invece purtroppo sarà, ad indurmi a questa sorta di indolente apatia. Niente, neanche la mia fidata acidità riesce ad attivarsi in maniera costante per sopravvivere, figuriamoci l'ironia. Già so che queste vacanze natalizie saranno un piccolo inferno. Avrei bisogno di piacevoli sorprese inaspettate per riuscire a prender quota e riprendere a volare, ma allo stato attuale vedo all'orizzionte solo grossi dispiaceri, delusioni, lacrime e sangue... vale la pena subire tutto ciò e aggrapparmi ad un sogno che a giorni alterni svanisce per poi fare capolino?

È brutto da dire, ma credo di avere usato la mia indolenza a mo' di coperta di Linus per proteggermi dal fatto che mi sento particolarmente fragile in questo periodo. Proverò a buttarla via, sperando di riuscirci.

Dream a little dream of me

2011-12-12T22:55:00.001+01:00

Stars shining bright above you.
Night breezes seem to whisper, 'I love you,'
Birds singing in the sycamore tree.
Dream a little dream of me.

Say nighty-night and kiss me.
Just hold me tight and tell me you'll miss me.
While I'm alone and blue as can be,
Dream a little dream of me.

Stars fading, but I linger on, dear,
Still craving your kiss.
I'm longing to linger 'till dawn, dear,
Just saying this:

Sweet dreams 'till sunbeams find you,
Sweet dreams that leave all worries behind you.
But in your dreams, whatever they be.
Dream a little dream of me.

Mentre le voci sublimi di Ella Fitzgerald e di Louis Armstrong risuonano dalle casse del pc (l'ideale sarebbe da un bel giradischi gracchiante che riproduce un bel disco di vinile, ma non avendo né l'uno e né l'altro, ci si accontenta del web), la mia saudade ha lasciato il posto a quel mix di gioia e impazienza che si assapora sempre poco prima che l'attesa si concretizzi in realtà.

La mia saudade questa volta è stata combattuta a colpi di smontamento camera, pulizia fin nei minimi dettagli e rimontatura della stessa, non contento tutta la domenica pomeriggio, sera e notte a compilare una marea di moduli, modelli, domande e domandine che alla fine il mio polso destro gridava vendetta; lo considero un'esercitazione per quando firmerò autografi (ma mi sa più probabilmente cambiali, visto come vanno le cose). Se penso che probabilmente la mia attività da amanuense servirà poco a niente mi vien da piangere, però almeno sono stato occupato tutto il tempo e questo è l'importante. Oggi, invece, l'ho passato a fare file e commissioni, sopravvivendo ai temibili pensionati in fila alla posta, altro che zombie e vampiri, quelli sì che fanno paura!

Ho la testa sempre più spesso altrove e mi ritrovo ad essere assente ovunque, anche mentre scrivo questo post. Spero solo che sia colpa del mese di dicembre e del peso di un anno pesante e incerto che sta per concludersi.

Comunque, tra un po' anche questo lunedì passerà e verrà martedì che aspettavo tanto. C'è poco da fare, RdS mi ha addomesticato ben bene e la cosa mi piace tantissimo, anche se mi spaventa un po' dover dipendere da qualcuno, perché non sono abituato. Sembrerà strano ma sono tendenzialmente "selvatico" ed ho bisogno di essere addomesticato, di lasciarmi andare, di abbracciare, baciare, cantare e sognare:

Le stelle splendono lucenti sopra di te
le brezze notturne sembrano sussurrare: "ti amo"
Gli uccelli cantano sull'albero di platano:
"Sogna un piccolo sogno di me"
dì "buonanotte" e baciami.
Stringimi forte e dimmi che ti mancherò;
mentre sono solo e triste più che mai,
sogna un piccolo sogno di me.

Sodade

2011-12-09T23:59:00.003+01:00

Quem mostra b’ess caminho longe?
Quem mostra b’ess caminho longe?
Ess caminho pa Sâo Tomé

Quem mostra b’ess caminho longe?
Quem mostra b’ess caminho longe?
Ess caminho pa Sâo Tomé

Sodade sodade sodade dess nha terra São Nicolau
Sodade sodade sodade dess nha terra São Nicolau

Quem mostra b’ess caminho longe?
Quem mostra b’ess caminho longe?
Ess caminho pa Sâo Tomé

Quem mostra b’ess caminho longe?
Quem mostra b’ess caminho longe?
Ess caminho pa Sâo Tomé

Sodade sodade sodade dess nha terra São Nicolau
Sodade sodade sodade dess nha terra São Nicolau

Si bô screvê me m’ ta screvê be
Si bô squecê me m’ ta squecê be
Até dia qui bô voltá

Si bô screvê me m’ ta screvê be
Si bô squecê me m’ ta squecê be
Até dia qui bô voltá

Sodade sodade sodade dess nha terra São Nicolau
Sodade sodade sodade dess nha terra São Nicolau

Sodade sodade sodade dess nha terra São Nicolau
Sodade sodade sodade dess nha terra São Nicolau

Cesária Évora (Sodade - Album: Miss Perfumado - Anno: 1992)

Prendo in prestito le parole di questa canzone nella splendida interpretazione di Cesária Évora, anche se facendo una veloce ricerca sul web l'autore, nonché primo interprete, è il capoverdiano Armando Zeferino Soares che la scrisse nel 1950 prendendo spunto dagli emigranti di Capo Verde che emigravano nell'arcipelago di São Tomé e Príncipe per lavorare (quasi come schiavi) nelle piantagioni di cacao e di caffè. Dopo questo brevissimo excursus, dicevo che prendo in prestito le parole di questa canzone perché in un certo qual modo esprime il mio attuale stato d'animo. Nella cultura portoghese, ma anche in quella brasiliana, esiste una parola chiamata saudade che racchiude in sé vari stati d'animo. Non esiste una traduzione di questa parola, in italiano più o meno indica una forma di malinconia mista alla nostalgia. Il termine deriva dal latino solitùdo, solitudinis, solitudine, isolamento e salutare, salutatione, saluto. «In alcune accezioni la saudade è una specie di ricordo nostalgico, affettivo di un bene speciale che è assente, accompagnato da un desiderio di riviverlo o di possederlo. In molti casi una dimensione quasi mistica, come accettazione del passato e fede nel futuro».

Questo stato d'animo è un po' alla base di quel grande capolavoro della musica mondiale che è il fado portoghese. Mi sa che sto facendo una digressione pazzesca e alquanto lacunosa, ma confido nella curiosità dei miei lettori che usufruiranno delle innumerevoli opportunità che offre il web per ampliare l'argomento.

Conoscendo poco e niente il portoghese, ma volendo venire incontro ai miei lettori, riporto la traduzione in francese (quella in inglese era un po' lacunosa in alcuni punti e dunque l'ho lasciata perdere) e una mia traduzione approssimata, quindi prendetela col beneficio del dubbio, legata, appunto, al testo in francese:

Qui t’a montré
Ce long chemin
Qui t’a montré
Ce long chemin
Ce chemin pour São Tomé?
Sodade Sodade Sodade
De ma terre de São Nicolau.
Si tu m’écris
Je t’écrirai
Si tu m’oublies
Je t’oublierai
Jusqu’au jour
De ton retour
Sodade Sodade Sodade
De ma terre de São Nicolau

Chi ti ha mostrato
questo lungo cammino.
Chi ti ha mostrato
questo lungo cammino
questo cammino per São Tomé?

Sodade Sodade Sodade
della mia terra di São Nicolau.

Se tu mi scrivi
io ti scriverò.
Se tu mi dimentichi
io ti dimenticherò,
fino al giorno del tuo ritorno.

Sodade Sodade Sodade
della mia terra di São Nicolau.

Mi sento incompleto, è come se mi mancasse un pezzo, mi mancasse l'aria, c'è un vuoto, un'assenza pesante e per questo sono in piena saudade.
Saudade perché qualcuno che amo è lontano ancor più del solito e per quanto mi sforzi di non ammetterlo, l'ho già detto, anche ad alta voce, infinite volte che mi manca. Lo so che è una cosa da sciocchi, mica è partito per la guerra o peggio ancora è passato a miglior vita. In fin dei conti, salvo imprevisti, martedì si ritorna alla normalità, ma... mi manca parecchio e martedì mi sembra lontano anni luce. Mi limito a respirare più lentamente per non rimanere senza ossigeno mentre l'aspetto.
Sono proprio uno sciocco irriducibile fino al midollo e senza speranze, anche perché lo scrivo pure nero su bianco, per sputtanarmi ulteriormente, come se non lo facessi già di mio, ma confido che la maggior parte dei miei lettori non arrivi alla fine di questo post.

Buonanotte a Te

2011-12-03T22:14:00.000+01:00

Buona notte amore
che sei così lontano;
e questo canto voli sopra il mare e sopra tutte le città
così leggero sulle strade
come una brezza e sappia dove andare
è una carezza: lascia un po' socchiuso e arriverà.

Buona notte amore
che dormi così poco
e lo so bene, non è per il caldo, e che non sono lì con te
e avrai una luce nella stanza
e come me nel cuore la speranza
di rivederti quando fa mattino e "non partire più".

Buona notte amore mio lontano
ti arriva questo canto
o forsi dormi già?
e più che sei distante e più che ti amo
tra le montagne e il mare:
buona notte a te.

Buona notte amore
le vedi le mie stelle?
Se vuoi provare guarda verso Genova
io sono un po' più in su
e non mi riesce di contarle,
così vicine che potrei toccarle
ma la più bella, la più luminosa l'ho lasciata giù.

Buona notte amore mio lontano
ti arriva questo canto
o forse dormi già?
e più che sei distante e più che ti amo
tra le montagne e il mare:
buona notte a te.

Fabio Concato (Buona notte a Te - Album: Fabio Concato - Anno: 1999)

Scendere a compromessi

2011-11-28T21:49:00.002+01:00

Questa mattina mentre mi facevo la barba riflettevo un po' sulla mia situazione di "stasi", poi zac un bel taglio sul labbro da cui ha incominciato a scorrere sangue mi ha ridestato. Dopo avere alla bella e meglio bloccato quel fiume rosso che contrastava col bianco candido del mio viso, mi sono cambiato e sono scappato in palestra con il lettore mp3 a palla per evitare di pensare perché quello che ho realizzato mentre mi sfregiavo non mi garbava. La possibilità a cui tanto anelavo esiste, dovrei esserne felice eppure la mia è una felicità col retrogusto amaro. Retrogusto dovuto al fatto che ho scoperchiato il mio vaso di Pandora. Mi sono sforzato per tutto il tempo che ero in palestra di tentare di annientare quel flusso inarrestabile di pensieri e poi puff! ho capito quello che forse mi ha spaventato. Ammetterlo ad alta voce dovrebbe essere il primo passo verso la "guarigione", ecco ciò che mi spaventa è: se accetto un compromesso che intacchi i miei valori, desideri, sogni, ecc. insomma che intacchi quello che sono, ho paura di innescare una reazione a catena inarrestabile. Ho paura che se accetto quello, poi ne accetterò anche degli altri fino a demolire i limiti della mia moralità. Insomma chi mi dice che se accetto quello poi un giorno non mi trovi a mettere una crocetta su questo branco di deficienti o peggio ancora a votare questa massa di mentecatti?

Non amo scendere a compromessi, ma mio malgrado per sopravvivere nella vita quotidiana di tutti i giorni bisogna arrivarci, ma per quanto mi riguarda, in genere più che di compromessi si tratta di indoramenti di pillole o di mancate verità giusto per non ferire il prossimo e non risultare sgradevoli, insomma si tratta di "bugie" a fin di bene. Ho sempre avuto però dei paletti ben saldi al di là dei quali non si può oltrepassare la soglia e scendere a compromessi, ora mi ritrovo a scegliere se scavalcarli o meno. Se non lo faccio sarò infelice (certezza matematica) ma avrò mantenuto la mia integrità morale, ma se lo faccio potrei ritrovarmi con la mia integrità morale in frantumi e forse una felicità che potrebbe essere incompleta perché comporterà delle rinunce non indifferenti per me ma che per altri sono delle vere e proprie inezie. Alcune di queste rinunce cozzano con la mia ricostruzione per questo le trovo pesanti, perché vanno a limitare al ribasso i miei sogni ossia quello che sono e voglio essere. Mi aspettavo di fare delle rinunce, ma non pensavo di rinunciare anche a quelle (per chi non capisse a cosa dovrei rinunciare cancelli una o più voci a caso di questo mio vecchio post).

C'ho pensato su un bel po', per me è dura ma accetterò anche quel compromesso anche se mi costa molto, spero di non pentirmene ma soprattutto mi auguro di non dovermi più ritrovare a scendere a compromessi con me stesso perché non voglio perdere ancora altri pezzi di me e non mi piace farlo.

Eppure a me piacerebbe che fosse semplice e che potessi avere tutto come in questo video:

Mi sono perso

2011-11-27T23:10:00.000+01:00

Credo di essermi perso sul serio. Non so come sia potuto accadere ma è successo. Sono più fuori del solito, più confuso, più umorale, più fragile, più... non saprei definirmi come, di sicuro: mi sento fuori posto. Forse il problema è che mi faccio troppe domande e le risposte che trovo non mi sembrano quelle giuste, ma a dirla tutta esistono risposte giuste alle mie domande? Non lo so, non ho idea e non so nemmeno come fare a saperlo con certezza. Una domanda che mi frulla spesso in testa ultimamente è: sto investendo in modo corretto su me stesso? Lo sto facendo in maniera giusta? E se così fosse dove sono i frutti? Dove sto sbagliando? Tutti i miei sforzi e tutti i miei sacrifici ne valgono la pena? Sto procendendo nella giusta direzione?

A me sembra di stare fermo mentre il mondo continua a girare, come se mi fossi perso, come se stessi perdendo qualcosa, ma non so definire cosa. Sento solo il rumore delle lancette che si muovono e per me vanno troppo veloci perché voglio fare tante cose e al momento non né ho fatte neanche un decimo di quello che voglio, ma non riesco a muovermi più velocemente. Sto cercando di fare un grosso lavoraccio su me stesso: su ciò che non mi piace della mia vita per cambiarlo, e su ciò che mi piacerebbe avere e quindi su come ottenerlo. Mi sento inadeguato, ci sono troppe variabili e io sono stanco di aspettare. Ho bisogno di concretezza per andare avanti e al momento mi manca. Le risposte che mi do non mi sembrano sufficienti. Cambiare è il modo giusto per risolvere in meglio la mia vita? Per esserne soddisfatto? Non lo so. So solo che allo stato attuale la mia vita non mi piace e non sono felice. Non so nemmeno se sia giusto continuare a ritoccare i miei sogni al ribasso. Mi ritrovo ad avere fatto delle affermazioni con risolutezza e poi a disattenderle. Va bene cambiare idea, ma non è che sto esagerando? Mi trovo in conflitto tra Ragione e Cuore. La Ragione mi dice di sfanculare tutto e accontentarmi del nulla che ho già, che ormai al peggio ci sto facendo i calli e a lungo andare diventerà la mia normalità, ma ciò significa morire dentro. Il Cuore mi dice di sfanculare la Ragione e di continuare ad insistere e pazienza se il mio concetto di felicità sarà usa&getta, almeno avrò tentato, ma se riuscissi sarà sempre una felicità incompleta.

Sono pronto a lottare per avere un'opportunità che si leghi alla possibilità di essere felice in futuro con moltissime rinunce? Non ci capisco una mazza del mondo gay e delle sue dinamiche, vado con l'idea che sia la stessa cosa del mondo etero che ho conosciuto. Giusto? Sono confuso, direi proprio che mi sono perso. Ho passato trent'anni della mia vita a sentirmi sbagliato, inadeguato, a vergognarmi e a nascondermi per quello che sono e ora che sto lottando contro me stesso per superare queste mie paure perché diavolo dovrei passarne altri trenta a fare lo stesso con in più una consapevolezza maggiore di stare recitando una parte, un ruolo non mio. Mi domando: non è che forse sono votato all'infelicità eterna? Non riesco a capire in che sbaglio e cosa sbaglio. Questo perdermi in continuazione non mi aiuta, dovrei essere più deciso ma per quanto mi sforzi non ci riesco. Se mi dedico del tempo per riflettere non riesco lo stesso a venirne a capo. Un esempio è questo post: scriverlo mi costa fatica. Forse dovrei continuare a fare piccoli passi alla volta, smettere di pensare e agire, ma non lo sto già facendo, o sbaglio? Ma se continuo a chiedermelo forse non lo sto facendo nel modo giusto e se così fosse come si fa? Ma soprattutto perché è così complicata la vita? Perché è così dannatamente complicata la mia vita?

Tanto per scrivere qualcosa

2011-11-26T21:35:00.001+01:00

Ho deciso di tingermi i capelli di turchese, tramortire la Fata Turchina e prendere il suo posto. Chi mi cercherebbe sotto le sue vesti? Nessuno! Perfetto, ora devo solo pensare a come disfarmi del corpo. Non mi capacito come in quest'era moderna non abbiano ancora inventato un marchingegno che blocchi le azioni di cui poi ci si potrebbe anche vergognare, come ad esempio inviare mail all'una meno venti della notte.
Sono arrivato solo terzo al prestigiosissimo Premio Pantegana Awards 2011 con 12 voti, pensavo di riuscire ad arrivare almeno secondo visto che di solito sono sempre la seconda scelta ma a quanto pare questa volta non è andata così. Ora non capisco se è una cosa positiva o meno. Ringrazio comunque i miei lettori votanti, vi lovvo uno ad uno (ho sempre desiderato usare questa orrida espressione e oggi l'ho finalmente fatto). Per scappare dalla vasta campagna dispendiosa di marketing, dai creditori e dall'onta di essere stato battuto da un Lord e da un Cioè mi sa che mi conviene optare per il punto 1.
Mi hanno citato in un post, dovrei esserne compiaciuto ma sinceramente avrei preferito che mi avesse chiesto tramite mail dei consigli seri/opinioni piuttosto che linkarmi (senza dirmi niente) per aver citato una pubblicità della birra argentina Isenbeck che ironizzava sul mondo del balletto. Fra le altre cose il post nasce con le buone intenzioni, ma poi fa cascar le braccia perché cade in stereotipi. Per chi ancora non lo sapesse i ballerini non vanno sulle punte, a meno che non ballino in ruoli en travesti come i Trockadero.
In questo periodo tra che sono proprio fuori di testa, tra che dormo poco, tra che potrei definirmi mestruato non so come ho fatto a non essere sgradevole e pesante.
Ho ricevuto un messaggio su facebook di una compagna delle elementari e ho avuto la sventura di accettarla come amica, ora se non ci frequentavamo più, tolto perché mi sono trasferito, che diavolo ti fa pensare che voglia fare una rimpatriata con te e con tutti gli altri? Fra le altre cose, ma il tuo cervello è andato in pappa, visto che i tuoi ricordi si sono abbelliti improvvisamente tipo non puoi venirmi a dire che festeggiavamo sempre il nostro compleanno insieme per il semplice motivo che ricade nelle vacanze natalizie e poi non ho mai festeggiato un compleanno con gli amici, l'ho fatto solo ai miei 18 anni e grazie al cielo che si fanno una sola volta nella vita perché potrei quasi dire con certezza che è stato uno dei giorni più brutti della mia vita. Per l'onomastico, ok che andavamo dalle suore ma cadono in giorni parecchio distanti ergo ma 'zzo dici?
Ironia della sorte questa ragazza si è sposata con un mio compagno di classe delle medie, ergo mi tocca sorbirmi pure loro. Fra le altre cose la Regina e il Re affermano con fermezza che la madre di lei me la volesse dare come fidanzata già allora (mizzica facevamo le elementari!); io personalmente ho rimosso tutto ciò. In realtà mi mette a disagio il fatto che in un certo qual senso siano invecchiati male e che si siano "sistemati" con figli e lavoro più o meno gratificante, mentre io boh? Sono solo un single col cuore impegnato e per giunta disoccupato: tutto ciò mi fa sentire sfigato. Per lo meno sto invecchiando bene, tiè!
Ma è normale che la gente abbia tra i propri amici di facebook Gesù e la Madonna non intesa come Louise Ciccone?
Questo post è stato partorito come se fosse un piccolo elefante ed è venuto pure una schifezza, abbiate pietà perché con la testa non ci sto.

E ti vengo a cercare

2011-11-20T10:38:00.001+01:00

E ti vengo a cercare
anche solo per vederti o parlare
perché ho bisogno della tua presenza
per capire meglio la mia essenza.
Questo sentimento popolare
nasce da meccaniche divine
un rapimento mistico e sensuale
mi imprigiona a te.
Dovrei cambiare l'oggetto dei miei desideri
non accontentarmi di piccole gioie quotidiane
fare come un eremita
che rinuncia a sé.
E ti vengo a cercare
con la scusa di doverti parlare
perché mi piace ciò che pensi e che dici
perché in te vedo le mie radici.
Questo secolo oramai alla fine
saturo di parassiti senza dignità
mi spinge solo ad essere migliore
con più volontà.
Emanciparmi dall'incubo delle passioni
cercare l'Uno al di sopra del Bene e del Male
essere un'immagine divina
di questa realtà.
E ti vengo a cercare
perché sto bene con te
perché ho bisogno della tua presenza.

Franco Battiato (E ti vengo a cercare - Album: Fisiognomica - Anno: 1988)

Vota il Principe! Vota il Principe! Vota il Principe!

2011-11-18T19:34:00.002+01:00

Prendo in prestito il grande Totò nei panni di Antonio La Trippa per chiedere ai miei gentili lettori di votarmi nel premio più prestigioso di tutto la blogosfera ossia il Pantegana 2011 Award:

Ho deciso di partecipare a questo prestigioso premio con un mio post scritto il 5 dicembre del 2010, presente sul mio vecchio blog (lo leggete cliccando qui), perché è un post che mi rappresenta, a cui sono legato affettivamente e sentimentalmente, sia perché è un po' l'inizio prematuro di tutto quello che è successonegli ultimi 12 mesi e sia perché è scemo come me, quindi è più fedele della foto che ho sulla carta d'identità.

Perché votare il Principe Kamar:

perché sono un Principe delle fiabe con la P maiuscola e già solo questo è sufficiente;
perché la coroncina mi sta da dio;
perché non ho mai vinto niente di così prestigioso;
perché la mia vittoria la dedicherei a RdS e a tutti i miei lettori;
perché poi posso dedicarmi alla pace nel mondo come ogni reginetto che si rispetti.

Il regolamento del concorso lo trovate sul bloggaccio verde (ossia qui), per votarmi basta andare sul blog di Guchi al seguente link

http://www.guchippai.org/

e votarmi. È provato scientificamente che ogni persona che mi voterà riceverà una buona notizia nelle settimane successive, ma solo se riuscirò a battere la concorrenza agguerritissima ergo VOTATEMI!!! C'è tempo per votarmi fino a giovedì 24 novembre.

Vota il Principe! Vota il Principe! Vota il Principe!

It's Oh So Quiet

2011-11-16T20:07:00.001+01:00

Shhhh, Shhhh
It's, oh, so quiet
Shhhh, Shhhh
It's, oh, so still
Shhhh, Shhhh
You're all alone
Shhhh, Shhhh
And so peaceful until...

You fall in love
Zing boom
The sky up above
Zing boom
Is caving in
Wow bam
You've never been so nuts about a guy
You wanna laugh you wanna cry
You cross your heart and hope to die
'Til it's over and then

Shhh, Shhh
It's nice and quiet
Shhh, Shhh
But soon again
Shhh, Shhh
Starts another big riot

You blow a fuse, zing boom
The devil cuts loose, zing boom
So what's the use, wow bam
Of falling in love

It's, oh, so quiet
It's, oh, so still
You're all alone
And so peaceful until...

You ring the bell, bim bam
You shout and you yell, hi ho ho
You broke the spell
Gee, this is swell you almost have a fit
This guy is "gorge" and I got hit
There's no mistake this is it

'Til it's over and then
It's nice and quiet
Shhh, Shhh
But soon again
Shhh, Shhh
Starts another big riot

You blow a fuse
Zing boom
The devil cuts loose
Zing boom
What's the use
Wow bam
Of falling in love

The sky caves in
The devil cuts loose
You blow blow blow blow blow your fuse
When you've fallen in love
Ssshhhhhh...

Björk (It's Oh So Quiet - Album: Post - Anno: 1995)

In realtà questa famosa canzone di Björk è la cover di Blow a Fuse (1951) della cantante, nonché attrice, americana Betty Hutton:

A sua volta la canzone di Betty Hutton è la cover di una canzone tedesca del 1948, Und jetzt ist es still cantata da Harry (il suo vero nome di battesimo è Horst) Winter, di cui ho trovato una rara registrazione su YouTube:

Secondo me si tratta di una delle canzoni che descrive meglio l'innamoramento e la fase di quiete che lo precede.

Come il Barone Rampante

2011-11-15T23:46:00.000+01:00

I raggi del sole sul viso,

il vento tra i capelli,

quel senso di onnipotenza,

una grande fiducia nel futuro,

sentirsi libero, vivo,

padrone del mondo.

Forse si sentiva così Cosimo,

il Barone Rampante,

sulle cime degli alberi.

«Cosimo tutti i giorni era sul frassino a guardare il prato come se in esso potesse leggere qualcosa che da tempo lo struggeva dentro: l'idea stessa della lontananza, dell'incolmabilità, dell'attesa che può prolungarsi oltre la vita».

Pensieri del lunedì sera

2011-11-14T23:03:00.000+01:00

Sono un po' stanco perché son due giorni che mi sono dato alla raccolta delle olive. Dopo una settimana chiuso in casa per malattia, mi è sembrato di poter finalmente ritornare padrone della mia vita. Oggi pensavo di avere una prima risposta ad un progetto abbastanza importante, ma a quanto pare siamo in tanti ad essere "disperati" perché i posti sono solamente 13, invece le domande presentate sono ben 718. Il fatto è che se si trattasse di un lavoro potrei capirlo, invece si tratta di uno stage che per quanto bello e figo che sia, mi sembra eccessivo. Certo rispetto a molti di quelli in circolazione questo è conveniente perché ti pagano l'alloggio, il viaggio di andata e ritorno per l'estero, più un piccolissimo contributo spese. In pratica si tratterebbe di un investimento per migliorare le proprie capacità e avere più chance nel mercato del lavoro italiano. Al momento attuale non vedo chissà quali opportunità per me e non nego che mi incomincia a pesare questa situazione. Ormai non conto più nemmeno l'innumerevole mole di curricula che invio. Insomma, finora bene o male avevo di che tenermi occupato con piccoli "lavoretti" per la famiglia e per i vicini, impegni che bene o male svolgevo anche prima con l'incombenza dell'università e che bene o male svolgerei lo stesso anche con un lavoro vero, quindi rientrerebbero nel normale contributo che si dà all'interno della propria famiglia. Insomma, appena finisco quest'ultima incombenza delle olive e se nessuno mi risponde ai curricula inviati, che ne sarà di me? Se la mia vita fosse un film ci sarebbe un bel colpo di scena, ma siccome non lo è, mi si prospetta anche la completa inattività ed io potrei dar di matto. Certo posso sempre occupare il tempo studiando per dei concorsi pubblici, ma suvvia chi mi assicura che si svolgeranno tranquillamente e non subiranno ulteriori slittamenti? Sono messo male. Devo trovarmi un lavoro e se il destino si decidesse a darmi una mano, sarebbe cosa gradita.

Professor Godoy

2011-11-13T23:21:00.000+01:00

Tempo fa avevo visto questo cortometraggio brasiliano del 2009 che vinse ben 4 premi al 17° Festival Mix Brasil. Oggi lo ripropongo, in seguito ad una piacevole chiaccherata, con i sottotitoli in italiano. Questo cortometraggio di 13 minuti, parla di un amore anticonvenzionale tra lo studente Felipe e il suo maturo insegnante di matematica, il professor Godoy. Felipe è bello, giovane, ha dalla sua quella sfrontatezza-sicurezza che in un certo qual senso mi ha ricordato Chéri di Colette. Il professor Godoy invece è tutto l'opposto: calvo, brutto, imprigionato nella sua routine, anziano. Può nascere una storia d'amore tra queste due persone così distanti?

Perché per andare avanti dobbiamo sempre lasciarci qualcosa alle spalle.

Sia essa la paura, il dolore, la fine, un problema, una parte di sé, un sogno, un ostacolo o semplicemente quello che vi pare.

Punti di vista

2011-11-12T22:04:00.000+01:00

Mi sorprendo a pensare di come sia cambiato così tanto in una sola settimana, di come stia imparando ad aspettare, di come stia apprezzando il gusto dell'attesa. Non è che ho fatto chissà che, ho semplicemente cambiato angolazione nell'osservare. Ora trovo normale ciò che prima avrei definito anormale. Non riesco ad arrabbiarmi, perché non c'è un motivo per arrabbiarmi. Forse perché ho fiducia. Sì, ho fiducia in qualcuno ed ho fiducia anche in me. Non so se si tratta di un mio improvviso rimbambimento o di un aumento improvviso della mia saggezza. Forse sto solo imparando a dare il giusto peso alle cose, che avere la presunzione di voler cambiare qualcuno o qualcosa non sempre è possibile. È un buon inizio, ma poi sarò capace di continuare su questa strada? Non lo so e forse è meglio così. Per questa sera non mi aspetto niente, mi faccio bastare quel poco che ho, ma domani non sarà sufficiente perché voglio di più. Ho pensato di fare un piccolo passo indietro, ho preso un quaderno ed ho incominciato a buttare giù delle righe. Non voglio scrivere un romanzo, ho bisogno di scrivere, di tenere un diario più dettagliato tra me e il mio lungo percorso senza dover per forza accendere il pc. Avevo iniziato un altro blog parallelo a questo, ma credo di chiuderlo: è troppo negativo e lamentoso. Comunque, al momento opportuno, ho intenzione di regalare questo quaderno. Ciò non significa che chiuderò questo blog, anzi! Finché posso continuerà ad essere il mio momento di stop per tirar giù le somme e vedere dove sono arrivato.

El tango

2011-11-11T21:46:00.001+01:00

Oggi, mentre preparavo la mia playlist di 5 canzoni per l'amico Still, mi sono fatto sommergere dai ricordi legati al tango in particolare a questo brano di Astor Piazzolla, Libertango.

Ho un amore svicerato e non ancora del tutto sviluppato per il tango, che in passato ho studiato per pochissimi mesi e giusto per uno spettacolo con la compagnia semi-professionista con cui ballavo all'epoca, credo che fosse il 2004. Dopo quella volta, poi per vari impegni e mancanza di tempo oltre che alla mancanza di una dama, lasciai perdere rinviando come al mio solito al prossimo futuro dove avendo una compagna, per forza non avrei avuto più scuse per non studiare e approfondire il tango e tutta la cultura che ci sta dietro. Ancora all'epoca non pensavo ai maschietti, pensavo piuttosto alle femminucce, anche perché M. l'avrei incontrato solo nel 2006 e solo da allora avrei incominciato ad avere dei dubbi sulla mia sessualità, legati principalmente al fatto di come non capissi di essermene accorto solo così tardi, per il resto proprio non mi cambiava e non mi cambia la vita essere passato dal preferire i cromosomi XX a preferire i cromosomi XY, in fondo sono sempre stato lento su queste cose, giusto per non dire "ingenuo".

Facciamo ora un salto al 2008, ero letteralmente scappato a Bordeaux perché non riuscivo ancora a gestire e a superare il mio cuore spezzato a causa di M. (so' lento, ve l'ho detto!), con la scusa di una borsa Leonardo avevo deciso di cambiare per un po' aria. Successe un venerdì di ottobre, il 17 per l'esattezza, senza pensarci due volte accettai un appuntamento al buio con l'amica polacca della collega della mia coinquilina italiana. A questa ragazza serviva un cavaliere per le lezioni di tango e per me ogni scusa era buona per sbizarrirmi in varie attività e addomesticare il mio dolore, così accettai senza pensarci due volte. Gli appuntamenti al buio sono tra le cose più perverse che la mente umana possa partorire. Decidemmo di incontrarci a place de la Bourse, col tram poi saremmo arrivati in questo misterioso luogo X che tuttora non riesco a ricordarmi come si chiama, ma era proprio fuorimano. A parte lo shock che sì Ela è molto bella, bionda ma anche bella formosa e alta, in pratica insieme sembravamo l'articolo il, non dimenticate poi che le donne nel tango usano i tacchi alti e in quel caso il mio faccione finiva proprio lì sul suo "davanzale-ben di dio". Già l'imbarazzo era enorme. La lezione fu carina, ma per carità c'era il maestro che era una vipera che m'aveva cazziato perché avevo un paio di jeans invece dei pantaloni e le scarpe da tennis (sì, che secondo lui mi portavo l'intero guardaroba per 3 mesi, bah!). All'inizio ci presentammo tutti, formammo le coppie e incominciammo l'allenamento. Dovete sapere che questo genere di lezioni poi si sviluppano come una sorta di "setta" dove poi ci si scambia gli appuntamenti dove poi si andrà a ballare, insomma è una cosa carina. A un certo punto l'insegnate decise di continuare a provare scambiandoci di volta in volta la partner, peccato solo che per uno strano scherzo del destino fossimo dispari e in maggioranza uomini. Quindi al primo turno beccai un'altra ragazza polacca, per fortuna un po' più piccina solo che mi continuava a parlare in polacco e chissà che diavolo mi disse. Al secondo cambiai decisamente in meglio con una bella mora, bassina, una di quelle donne che hanno dietro di sé un'aura dalla quale non si può non essere attratti. Credo che se avessi ballato con lei, avrei continuato a seguire quelle lezioni, insieme eravamo delle bombe di passione, belli da morire e poi lei profumava di vaniglia misto a cannella. Ogni volta che sento quell'odore penso a lei e mi ricordo di come la tenevo stretto tra le mie braccia, con sicurezza e non goffo come con Ela e la seconda polacca, ma purtroppo tutte le cose belle prima o poi finiscono e al terzo cambio mi beccai... l'assistente dell'insegnante! Un armadio di quasi due metri, massiccio, umidiccio, sudava troppo anche per i miei gusti non troppo schizzinosi. A parte il pestarsi i piedi (oddio dovrei dire barche) all'inizio perché si dimenticava che lui dovesse fare la dama, o quanto meno dirmi che l'avrei dovuta fare io; il resto credo che avvampai e incominciai a diventare rosso fuoco. Ero passato da un sogno ad un incubo, magari se fosse stato bello come il ragazzo col pizzetto che mi sorrideva e di cui non ho approfittato di approfondire l'amicizia (deficiente al cubo che non sono altro, non era il caso di fare il pudico, ma forse meglio così perché avrei fatto una figura di merda colossale e poi c'era il calvo che si attaccava come una cozza, naaaah meglio così). La serata continuò danzante per chi volesse ancora esercitarsi, il mio appuntamento al buio fu un completo disastro, con una scusa me ne sgattaiolai perché in fondo erano ancora le 22.30 circa di un venerdì sera e dove continuare a vivere. Per farmi perdonare poi invitai Ela a teatro perché un amico mi aveva regalato due biglietti, siamo rimasti buoni amici. Ora che ci penso più che una scusa, andai a salvare quella rintronata della mia coinquilina che stava per perdere le sue virtù (il fidanzato era in Italia! Lei mi chiamò sul cellulare tre o quattro volte) con quel polpo francese di cui non ricordo più il nome, quel pazzo che doveva portarmi a fare surf sull'oceano a novembre. Così, avendo perso il tram mi vidi costretto a farmela a piedi, quasi correndo per salvare la futura coppietta felice che oggi vive a Berlino. A lezioni di tango non andai più, anche perché mi dedicai ad altro, tant'è che il giorno dopo partii per un fine settimana nel sud dell'Aquitania fino in Spagna, "sequestrato" da una bretone folle con la mia coinquilina e un'altra amica italiana; ma questa è tutta un'altra storia.

Passato il momento amarcord, avendo sfiancato anche i lettori più assidui e conscio che RdS non si degnerà di leggere il mio blog, ecco che io ve lo dico per il nostro viaggio di nozze* ho intenzione di portarlo a Buenos Aires, per l'esattezza a La Marshall, dove si possono prendere lezioni di tango. Sì, anche noi gay possiamo ballarlo, lo chiamano il tango queer e c'è anche un festival e un concorso internazionale. Se andate sul tubo ci sono tante di quelle esibizioni da guardarle con gli occhi a cuoricino. Ovviamente io ed RdS saremo bellissimi anche se non bravi, ma noi saremo la felicità fatta uomo, ancora più belli di loro:

* Qui lo dico e non lo nego: ho intenzione di sposarmi in Italia e se il mio dolce, magnifico, splendido e tontolone RdS mi prende come fidanzato, mi sposerò con lui in Italia legalmente. Nel frattempo spero che ci si possa sposare tranquillamente, altrimenti semplicemente farò scoppiare la terza guerra mondiale perché sono italiano ed ho diritto di sposarmi civilmente con l'uomo che amo qui in Italia e a chi non garba si levi fuori dalle pelotas, nessuno me lo impedirà! Sono pronto a smuovere mari e monti. Tszè! C'è gente che non ha ancora capito che quando voglio una cosa niente e nessuno può impedirmelo di ottenerla e poi dopo aver conquistato il mio RdS, sarà "quasi" una passeggiata far legalizzare il matrimonio gay in Italia.

Ci vuole ordine!

2011-11-10T19:34:00.002+01:00

Con la scusa che mi sento meglio, ho deciso di rimettere in ordine la mia vita, le mie cose, i miei pensieri. Insomma, non è che ci stia andando leggerino perché non è semplice mettere in ordine gli ultimi dieci anni circa della propria vita. Sono una persona che accumula, sono quello che conserva i biglietti, gli oggetti, i vestiti, i ricordi e tutto ciò che ha un certo valore, un certo significato per me, sia esso bello o soprattutto brutto. Peccato che a volte questi valori, questi significati, non siano uniformi nel tempo e allora succede che mi capitino sotto mano degli oggetti che avevano un loro significato ma che adesso non riesco proprio a ricordarmi quale sia. E allora che fare? Ritornare indietro e cercare di ricostruire quel significato di allora in quel contesto, trasportarlo ad oggi e vedere se ha ragione di esistere o meno, in quest'ultimo caso premere il tasto delete/spazzatura. Tipo lo sapevate che ho ben 193 Gb di roba da vedere? E non c'è neanche un byte di porno, giusto per far capire che persona malata sono. Un bella fetta si tratta di n-copie indefinite di determinati documenti, altri di progetti nati e abortiti per chissà quale motivo, poi ebook, musica, qualche film, alcune foto, alcuni miei articoli e un bel po' di video di danza. Poi ci sono le copie di e-mail e di post scritti e mai pubblicati-spediti, o semplicemente pubblicati ma così importanti per me da meritare una copia. Poi ci sono i tasti dolenti, quel materiale che ha un significato ma che non ho la più pallida idea di cosa farmene. Queste cose emanano ancora un fluido di parole non dette, speranze infrante, progetti naufragati, delusioni, lacrime, notti insonni... e boh! Che fare?

Ma soprattutto perché mettere in ordine proprio ora? Semplice, perché ho deciso di fare il grande passo e prima di un grande viaggio, di ogni nuova avventura, bisogna lasciare in ordine, chiudere bene le finestre, chiudere il gas, svuotare il frigo e staccarlo, chiudere l'acqua, staccare la luce... e poi la mia valigia deve essere leggera e sempre pronta come il mio animo. Ancora non ho un lavoro, ma un sogno tutto mio da realizzare, ho finalmente un mio progetto a cui potermi dedicare. Poco importa se è semplicissimo e molto ingenuo a me va bene così: perché è solo mio. Certo se riuscissi a trovare un lavoro nelle vicinanze di X sarei già a cavallo, ma non demordo e continuo ad insistere e se qualcuno lassù o quaggiù vuole darmi una mano è ben accetto. So che per il momento il mio progetto è accampato troppo in aria, ma se non ci provo sul serio come posso pretendere di realizzarlo? E anche se riuscissi a sistemarmi con il lavoro e la casa, non è detto che vada a buon fine anche il resto del progetto; in fondo i primi due sono quelli più semplici. Rischio! Provo ad investire tutto su me stesso, sulle mie capacità, su quello che provo. Rischio di ritrovarmi col cuore a pezzi e con le ossa rotte. Pazienza! Almeno, non sarò una di quelle zitelle inacidite che vive di rimpianti e di se. Sì, lo so sono un po' criptico ma non vorrei dire gatto se non ce l'ho nel sacco, insomma mi pare che si dica così.

Stay tuned! ;o)

OT: ho cancellato due commenti a un post precedente perché non ritengo educato usare il mio blog per lanciare petizioni politiche di dubbio gusto (no, non voterò e né farò pubblicità ad un politico servo della chiesa cattolica e che non vuole che mi sposi civilmente e possa adottare un figlio solo perché amo un uomo, né che sia a favore dei finanziamenti pubblici alle scuole cattoliche), né di fittare un call center in Romania per lasciare messaggi spammatori senza neanche chiedere il mio permesso. Usate google per ricerche intelligenti e leggete bene prima di lasciare i commenti.
Per tutti gli altri i commenti sono sempre ben accetti, anche quando mi mandate a quel paese come successe nel mio vecchio blog. =)

Clubbed to death

2011-11-09T22:56:00.000+01:00

Bolletino medico

2011-11-08T20:16:00.000+01:00

Dovrei precettare le mie difese immunitarie perché sto una schifezza ed è ora che termini pure lo sciopero di quegli stronzetti dei miei anticorpi che hanno incrociato le braccia da un bel po'. Ieri mattina sono andato dal mio medico di famiglia, quella che sembra la sorella gemella di Rosy Bindi ma solo con i capelli più lunghi, che ha sentenziato faringe e laringe infiammate però hai le tonsille che sono sanissime che più sane di così non si può. In teoria, dopo aver scrupolosamente seguito la cura che mi ha prescritto, dovrei sentirmi un pelino meglio, giusto? Allora perché mi sento rintronato più del solito, ho mal di testa e incomincia pure a colarmi il naso, mentre prima a parte la tosse secca e il bruciore alla gola per il resto era tutto ok? La mia voce è passata da rauca uomo sexy (per un brevissimo momento, tant'è che all'inizio mi stavo gasando potesse rimanermi sempre così invece di quella schifezza che mi ritrovo quotidianamente) a trans brasiliana, fino a sussuri-rontoli. Va be' se continuo così incomincio ad andare in giro con i cartelli. A me girano soprattutto per il fatto che in queste condizioni non riesco a concentrarmi per più di 5 minuti e io ora avrei un sacco di cose da fare, il tempo scorre, devo organizzarmi, devo rimboccarmi le maniche e sì, insomma, devo pur provarci realmente a realizzare il mio sogno giusto? Altrimenti a che pro fare proclami alla pene di segugio se poi non si fa niente? Considerando anche che forse finalmente il nano phardato ci molla e dunque forse anche in Italì si incomincia a vedere la luce, la mia débâcle è inopportuna. Fra le altre cose, il fatto che sto in questo stato pietoso invece di scoraggiarmi mi fa venire pure le smanie di uscire. Ovviamente non posso, e proprio perché non posso uscire mi rode e poco importa se fuori c'è il diluvio universale. Insomma du' crystal ball giganti non poter usufruire del tempo e di sé stessi come si vuole, aggravato dal fatto che non ho nessun crocerossino che si prenda cura di me. Uff!!!

Love is a mistery

2011-11-07T22:24:00.000+01:00

Nessun coraggio sarà bello come questa paura.

Il naufrago sentitamente ringrazia

2011-11-06T23:14:00.000+01:00

Il post originale che stavo scrivendo per oggi ha avuto un brutto incidente frontale col tasto delete. Sembra strano, ma è così. Stavo scrivendo un post schifosetto, un mix tra bimbominKia inside, emo e vittimismo fino ad arrivare a pormi domande pesanti: insomma un pasticciaccio biblico incomprensibile anche a me. Poi, un paio di chiaccherate con le persone giuste mi hanno fatto capire un sacco di cose. Mi si è aperto un nuovo mondo. Non è che questo mondo si sia materializzato per magia perché è sempre stato lì, solo che mi hanno suggerito come guardarlo: da fesso continuavo a guardare il dito e non ciò che indicava. Forse questa volta ho capito quello che voglio e come fare per ottenerlo. Ora sono come un naufrago abbandonato a lungo su un'isoletta deserta, eccitato dalla nave che è venuta a salvarmi e a portarmi nel mondo civile. Oddio, come metafora in questi giorni proprio non ci sta, ma non ho trovato niente di meglio per far capire come mi sento. Ho un po' di paura mista ad adrenalina come quando stai per iniziare una nuova avventura. Oggi è un nuovo giorno, so già che mi aspettano tanti momenti no e tanti momenti in cui vorrei buttare la spugna, però so che ne vale la pena provarci. Magari domani provo a spiegarmi meglio perché ancora non ho tutto chiaro, però ecco volevo semplicemente ringraziare tutti quelli che in un modo o nell'altro mi sono vicino, che mi spronano a non demoralizzarmi, che mi fanno riflettere, ridere e sognare, però un grazie lo volevo dire alla mia amica Velia perché in un certo qual senso chiaccherare con lei mi permette di capirmi meglio e di far ordine nella mia confusione. Grazie Velia e grazie a tutti voi miei cari amici lettori per supportarmi e sopportarmi. =)

Je suis malade

2011-11-05T21:58:00.000+01:00

Je ne rêve plus je ne fume plus
Je n'ai même plus d'histoire
Je suis sale sans toi
Je suis laide sans toi
Je suis comme un orphelin dans un dortoir

Je n'ai plus envie de vivre dans ma vie
Ma vie cesse quand tu pars
Je n'ais plus de vie et même mon lit
Ce transforme en quai de gare
Quand tu t'en vas

Je suis malade
Complètement malade
Comme quand ma mère sortait le soir
Et qu'elle me laissait seul avec mon désespoir

Je suis malade parfaitement malade
T'arrive on ne sait jamais quand
Tu repars on ne sait jamais où
Et ça va faire bientôt deux ans
Que tu t'en fous

Comme à un rocher
Comme à un péché
Je suis accroché à toi
Je suis fatigué je suis épuisé
De faire semblant d'être heureuse quand ils sont là

Je bois toutes les nuits
Mais tous les whiskies
Pour moi on le même goût
Et tous les bateaux portent ton drapeau
Je ne sais plus où aller tu es partout

Je suis malade
Complètement malade
Je verse mon sang dans ton corps
Et je suis comme un oiseau mort quand toi tu dors

Je suis malade
Parfaitement malade
Tu m'as privé de tous mes chants
Tu m'as vidé de tous mes mots
Pourtant moi j'avais du talent avant ta peau

Cet amour me tue
Si ça continue je crèverai seul avec moi
Près de ma radio comme un gosse idiot
Écoutant ma propre voix qui chantera

Je suis malade
Complètement malade
Comme quand ma mère sortait le soir
Et qu'elle me laissait seul avec mon désespoir

Je suis malade
Cest ça je suis malade
Tu m'as privé de tous mes chants
Tu m'as vidé de tous mes mots
Et j'ai le coeur complètement malade
Cerné de barricades
T'entends je suis malade

Dalida (Je suis malade - Album: Julien - Anno: 1973)

L'intensa interpretazione di Dalida in realtà è la cover (riuscitissima) dell'omonima canzone di Serge Lama, contenuta nell'omonimo album del 1973:

E non dimentichiamo la versione italiana dal titolo Sto male (je suis malade) di Ornella Vanoni contenuta nell'album Ornella Vanoni e altre storie del 1973:

Capisci di essere in punto di morte se...

2011-11-04T23:47:00.003+01:00

... già ti organizzi e pianifichi tutto per San Valentino,

omettendo il piccolo particolare di essere zitello
(per scelta altrui)

e di non averne festeggiato mai uno in vita tua

(stendiamo un piumone, please!).

Sto delirando, dunque sono prossimo alla morte.*

Adieu!

*o più semplicemente un idiota che ha ripreso freddo, dando il colpo di grazia alla sua faringe, già malandata di suo, e si sente febbricitante ma spera che non misurandola se ne vada da qualcun altro.

Avrei bisogno di...

2011-11-03T12:48:00.002+01:00

Credo che più che un guru, un maestro di vita, un personal (life-love-gay) trainer, avrei bisogno di un mio professor Higgins che fa tutte e tre le cose, o molto più semplicemente un buon corso di dizione.
E ora scusatemi, ma devo ancora finire di preparare la lettera di presentazione e di tradurre il curriculum in inglese, da spedire entro domani, mentre canto con la gola in fiamme (oddio, stono è il termine esatto):

la rana in Spagna gracida in campagna...

L'altare del sacrificio

2011-11-02T19:27:00.000+01:00

E così ho aspettato che tu rinverdissi

e che da erba diventassi un altare;

ma come tutti gli altari

ti sei fatto pietra.

Leggendo questi versi di Alda Merini, non posso fare a meno di pensare che siano stati scritti per me, anzi avrei aggiunto un bel:

Su cui mi immolo, per starti vicino.

Non sto bene, oggi pensavo di scrivere un post sfizioso sui miei avi trapassati, ma non ho le forze per provarci. Sono troppo stanco e avvilito. Non so se mi faccia più male l'anima o il fisico. Ho uno dei miei momenti no, in cui vedo tutto nero. Se dovesse esserci un altro crollo, questa volta rimango lì sotto le macerie. Non ne vale la pena salvarmi. Salvarmi poi per cosa? Salvarmi per chi? Per passare un altro lungo inverno dalla durata indefinita? No, grazie. Ho già dato abbondantemente altre due volte, una terza a che pro? Non posso combattere contro ciò che non conosco, contro ciò che non ha nome, contro ciò che per quello che ne so probabilmente neanche esiste. Sono stanco di aggrapparmi ad una flebile speranza, ho bisogno di qualcosa che rinnovi la pena per cui sia giusto continuare a combattere. Sono un sognatore, è nella mia natura sognare. Ho già dovuto rinunciare a molti sogni e progetti, li ho visti infrangersi ad uno ad uno, ho dovuto ridimensionarli drasticamente. C'ho sofferto, ci soffro, ho incassato, ho metabolizzato, ho visto molti bassi e sono caduto molto in basso e non ne vado fiero. Devo essere duro con me stesso affinché ciò non accada più, per questo mi torturo. Per questo, non posso vedere infranto anche quello che nascondo nel profondo del mio cuore, quello che non svelerei neanche sotto tortura. Non sono intelligente, né bello, né spiritoso, non ho chissà quali grandi qualità. Sono la somma del peggio, sono uno scherzo della natura fatto uomo. Se non riesco a realizzare ciò che porto nell'intimo del mio cuore, come posso pretendere di Vivere sul serio? La colpa è solo mia e della mia incapacità. Quale onta avvelena il mio karma e il mio divenire? Condannato a "vivacchiare" nell'infelicità. Che amarezza!

Non sopravviverò ad un nuovo inverno, non questa volta. Non ce la faccio. Non posso. Non voglio. Sarà la fine.

Alla fiera dell'est

2011-11-01T23:59:00.000+01:00

Alla fiera dell'est per due soldi un topolino mio padre comprò [...]

No, niente topolino perché non amo quegli animaletti pelosi però oggi pomeriggio sono andato lo stesso alla fiera, solo che invece di essere dell'est era a sud-ovest del Regno, sul lungo mare. Mi sarebbe piaciuto fare una passeggiata sulla spiaggia, ma poi quando si va in compagnia una cosa tira l'altra e niente da fare, sarà per la prossima volta. Peccato! Invece, ho rincontrato alcune conoscenze dell'università, tutte rigorosamente sposate e con almeno un figlio. Mi sono sentito bloccato nel passato mentre gli altri sono andati avanti senza di me, in fondo cos'è cambiato da allora nella mia vita? Tolta la laurea, i chili di troppo e qualche capello bianco in più praticamente niente: "solo" ero allora e "solo" lo sono adesso. Forse c'è qualcosa di perverso nel mio destino, altrimenti non si spiega il fatto che spesso mi ritrovo a vivere situazioni simili con poche varianti: per forza devo essere io quello sbagliato perché non ci sono altre spiegazioni logiche. Uff! Mi consola solo il fatto che questa mattina mentro ero al supermercato, a comprare dei panini per mia sorella, un signore di settant'anni mi ha guardato il sedere, mi ha sorriso annuendo ed ha alzato il pollice approvandolo. Dal canto mio l'ho guardato con la faccia a forma di punto interrogativo, indeciso se essere incredulo-incazzato o essere incredulo-onorato; anche perché non capita tutti i giorni che qualcuno reclini la testa per rimirare meglio il tuo derrière, pensavo che da un momento all'altro estraesse la paletta col voto! Ecco, forse dopo tutto non sono proprio da rottamare, ma perché mai una volta che lo faccia quello giusto?

Al Grande Cocomero

2011-10-31T22:40:00.000+01:00

Caro Grande Cocomero,

l'anno scorso ti chiesi come regalo di donarmi l'algidità nelle emozioni, di ricaricare la mia acidità e la mia perfidia, oltre naturalmente alla pace nel mondo. A quanto pare eri troppo impegnato a combattere quegli esaltati dei fan di HalloChe? (Halloween) e non hai fatto in tempo a portarmi quanto ti avevo richiesto. Non fa niente, capita, giuro che non me la sono legata al dito, infatti, dal canto mio sto continuando a diffondere il tuo verbo in tutti i modi, in tutti i luoghi, in tutti i laghi. Comunque, quest'anno ci riprovo, ma cambio diametralmente registro e innanzitutto al posto di tre doni questa volta faccio il principino giudizioso e te ne chiedo solo uno, bello sostanzioso, ecco: vorresti dire al Grande Amore della Mia Vita di darsi una mossa che io l'aspetto ardentemente con il corpo e con la mente? Sì, lo so potresti obiettare dicendomi che di queste cose se ne occupa Cupido, ma sai meglio di me che è un tale svampito e poi diciamolo al mondo intero: tu sei meglio! Se proprio non dovessi riuscirci mi accontento di nuovo della pace nel mondo, tanto ultimamente ho la stessa materia grigia di quelle quattro sgallettate che si definiscono tanto come le ragazze della porta accanto, salvo poi sognare di fare le attrici o le showgirl; insomma quelle che fanno la parodia alle Donne e amano il bunga bunga. Ovvio che se sapessi riconoscere il Grande Amore della Mia Vita, non lo chiederei a te, ma provvederei da solo, io posso solo suggerirti RdS, perché secondo me è lui quello giusto per me ed io per lui, ma questa è solo una mia sensazione irrazionale, una di quelle che ti prende lo stomaco e non va più via. No, non credo che si tratti di bruciore di stomaco. Però, sì, dai, apprezzo il tuo senso dell'umorismo. Mi raccomando non deludermi, anche perché se dovessero aver ragione i Maya e il mondo dovesse finire il 21 dicembre 2012, ho solo 417 giorni da passare con lui. Sono pochissimi, volano troppo in fretta e ho tante cose che mi piacerebbe fare insieme e vorrei farle tutte, quindi prima me lo spedisci, prima mi do da fare e prima siamo tutti felici e contenti. Poi sai che pubblicità fantastica ne ricaveresti da questa buona azione? Pensaci!

Devotamente tuo

Principe Kamar

Sto per fare un sogno

2011-10-30T21:02:00.000+01:00

Non svegliarmi ancora un momento
sto per fare un sogno fatto mai
Non svegliarmi c'è ancora del tempo
per rifare un sogno che scordai

forse mi trovavo nel rosso di qualche passione di qualche canzone
preso dall'ebbrezza di andare con l'animo acceso
da qualche ragione
una illusione o chissà un lampo
che a volte ti prende ma poi niente ti da
tu lascia che cresca con calma il seme del mio desiderio
voglio conoscere la parte più vera di me
forse riposavo sul verde di una nuova conquista
una terra mai vista pago di aver preso dal mondo
quel bene sperato il frutto più dolce
una certezza o chissà
un lampo che a volte ti prende
e poi tutto ti da

Non svegliarmi ancora un momento
perché quello che ho visto
è tutto vero è tutto vero
ancora un momento perché quello che ho visto
è tutto vero è tutto vero…

Mario Venuti (Sto per fare un sogno - Album: Mai come ieri - Anno: 1998)

Filosofia di vita

2011-10-29T20:31:00.000+02:00

Credo che sia una delle migliori filosofie di vita. Buon sabato sera! :)

Basta poco

2011-10-28T23:59:00.000+02:00

La mia giornata è iniziata male, molto male: mi si sono fulminate le luci dell'auto, l'ennesimo colloquio concluso con la solita tiritera del Le faremo sapere (ossia mai), un'auto che si fa la rotonda contromano e per poco non mi prende in pieno e già mi vedevo protagonista di uno di quei servizi del menga di studio aperto... già incominciavo a tremare pensando a cosa mi potesse accadere durante il resto della giornata, pessimismo e acidità a palate, poi...

Basta veramente poco per cambiare una giornata da dimenticare a una giornata indimenticabile, nel mio caso 8 righe che mi hanno reso felice come non mai, un raggio di sole negli ultimi due mesi in cui mi sembrava di stare precipitando nel baratro, l'adrenalina a mille, quasi non ci credevo, mi è stato tolto un peso dal cuore tanto che mi sono dato un pizzicotto per vedere se fosse tutto vero.

In parte la mia attesa è stata premiata, ora tocca passare alla fase successiva del mio folle piano mai totalmente messo da parte, certo mi servirebbe una bella dose di fortuna, ma va be' per ora l'importante è che qualcosa va nel verso giusto. Non pensavo che tutta quest'attesa, mi sfiancasse così tanto, mi sento distrutto ma almeno sono sereno e c'è quella vocina che mi dice che sì, il mio sogno continua e boh io ci credo ancora e sono felice.

I dubbi dell'Amore

2011-10-27T20:13:00.000+02:00

Se una mattina io
mi accorgessi che con l'alba sei partito
con le tue valigie verso un'altra vita
riempirei di meraviglia la città.
Ma forse dopo un po'
prenderei ad organizzarmi l'esistenza
mi convincerei che posso fare senza.
Chiamerei gli amici con curiosità
e me ne andrei da qua.

Cambierei tutte le opinioni
e brucerei le foto,
con nuove convinzioni
mi condizionerei
forse ringiovanirei
e comunque ne uscirei.
Non so quando (quando)
non so come.

Ma se domani io
mi accorgessi che ci stiamo sopportando
e capissi che non stiamo più parlando,
ti guardassi e non ti conoscessi più
io dipingerei di colori i muri
e stelle sul soffitto
ti direi le cose che non ho mai detto
che pericolo la quotidianità
e la tranquillità.

Dove sei, come vivi dentro?
C'è sempre sentimento
nel tuo parlare piano
e nella tua mano
c'è la voglia di tenere
quella mano nella mia.

Tu dormi e non pensare
ai dubbi dell'amore
ogni stupido timore è la prova che ti do
e rimango e ti cerco.
Non ti lascio più,
non ti lascio più,

non ti lascio.

Fiorella Mannoia (I dubbi dell'amore - Album: Canzoni per parlare - Anno: 1988)

Riassunto delle puntate precedenti 3

2011-10-26T12:14:00.000+02:00

Dov'eravamo rimasti? Ah, sì alla mitica "festa" più veloce del west, neanche due ore scarse, e non ho neanche sfoderato l'artigliera pesante, meglio così. Il fatto è che sono stato impegnato nella stessa occupazione di Jake Gyllenhaal intento nella foto, poi altre amenità del genere, tanta stanchezza e in più una voglia matta di eclissarmi nel nulla perché a volte fermarsi a tirar le somme giornaliere con sé stesso non ha un risultato piacevole e chiuder gli occhi facendo finta che non ci sia nulla che non va è più semplice e "meno" indolore. Mi scuso anche a chi mi ha scritto mail e commenti e a cui non ho ancora risposto, ma dovevo staccare la spina ergo motivo per cui non ho neanche dato un'occhiata ai blog amici, vedrò di aggiornarmi presto. Comunque, in perfetto disordine cronologico, in numeri e in dettaglio è successo più o meno questo:

9 sono i giorni in cui mi sono calato nei panni del boscaiolo "sexy", a dir la verità a quei 9 giorni bisogna togliere un giorno e mezzo per maltempo e uno per impegni istituzionali;
usare l'accetta fa raggiungere uno stato elevato di zen interiore, credo che si potrebbe raggiungere l'illuminazione se si usasse direttamente sui soggetti che acuiscono lo stress e l'ansia ma a quanto pare non si può perché poi signora mia come si levano le gocce di sangue sull'accetta?
Solo un paio di volte sono riuscito ad andare in palestra in questa decina di giorni, ergo i miei buoni propositi sono andati immediatamente ad escort (che fa più bon ton);
3 il numero di feste di compleanno che mi sono dovuto sorbire e che hanno ampliato i miei sensi di colpa, che poi tutto questo entusiasmo nel festeggiarsi la vecchiaia non lo capisco mica. Guardiamo il lato positivo intanto con un grosso balzo alla Fiona May ne ho evitati altri due;
2 sono le volte che ho rischiato la vita: una mentre mangiavo un limone per reintegrare la mia acidità quotidiana mentre quegli infingardi dei miei cuginetti mi facevano ridere, la seconda mentre stavo per essere sbranato dal cane del vicino che andava liberamente a zonzo (ecco perché ai cani preferisco i gatti, poi se sono pure neri o bianchi e rossi vado in brodo di giuggiole);
dopo i cattolici, i testimoni di geova e i mormoni signori e signori ecco a voi gli evangelisti che hanno tentato di portarmi sulla retta via (senza riuscirci). Per carità ognuno creda a quello che vuole, ad esempio attualmente io sono in fissa per il Grande Cocomero e il Grande Amore della Mia Vita; invece Babbo Natale, Coniglio Pasquale e Befana sono finiti nella lista dei poser un lapin ossia dei Bidonari con la B maiuscola: ognuno ha le proprie perversioni. Però non capisco se parlo con me stesso mi rinchiudono alla neuro, ma se parlo con un'entità immaginaria come potrebbe essere Dio mi fanno santo, bah!
Ho scoperto che pur vantandomi di essere un progressista rivoluzionario, in realtà sono un tradizionalista fino al midollo e per far togliere certi vizi userei gli schiaffi ergo se ne faccia una ragione signora Montessori che una volta stava sulle mille lire;
ho fatto una scoperta ancora più rivoluzionaria della precedente e cioè: se guardo fisso la mia posta elettronica, spremendomi le poche sinapsi superstiti, affinché il numeretto della posta in arrivo aumenti e diventi in grassetto, non serve. Ossia, il fissarlo o non fissarlo non farà sì che mi arrivi LA mail tanto desiderata. Merito un Ig Nobel per la rivoluzionaria scoperta, applausi grazie!
Del mio glorioso (sì, nei miei sogni) passato da ballerino non c'è rimasto praticamente niente tranne una certa elasticità che potrebbe essere utile a letto, ma signora mia qua non si batte chiodo che l'essere single col cuore impegnato è una fregatura colossale, e l'umore ballerino. Va be' si capisce che sono fuori come un balcone!
Giusto a supporto della tesi precedente, sto avendo una regressione bimbominKiesca pazzesca del tipo se vedo la scia di un aereo nel cielo affermo che mi pensa, che se faccio le scale a tre a tre più volte al giorno mi arriverà un sms, che se pedalo fino allo sfinimento della bike quando torno a casa trovo una sua mail... insomma, cose così ovviamente non accade nulla, mi sa che c'è un altro premio Ig Nobel in vista per me;
dal punto di vista lavorativo il nulla, al massimo ricevo mail o telefonate di dubbia utilità che tentano di convincermi a fare master costosissimi (e stupidi), l'ultimo dei quali era finanche garantito dal ministro Meloni già solo questo, oltre ai 12 mila euro e passa, mi hanno fatto scappare a gambe levate. Comunque, forse c'è qualche possibilità come commesso in un negozio di giocattoli, ma solo per il periodo natalizio e se i miei occhi a Bambi avranno mosso a pietà il signor Scrooge di turno, ovviamente in nero e con retribuzione finale a sorpresa;
dal punto di vista sentimentale non pervenuto;
dal punto di vista familiare, be' stanno facendo di tutto per farmi venire un esaurimento nervoso oltre ai sensi di colpa visto che ieri ho litigato furiosamente con mia sorella e non c'entrava nulla, uff!
dal punto di vista fisico, ecco ci sto lavorando e metto la mia ultima foto scattata in questi giorni, il tatuaggio è fatto con quei tattoo lavabili perché io li aborro, siate clementi, eh!

Ecco, io e lui siamo molto simili siamo entrambi mori per il resto siamo due gocce d'acqua, basta solo che ci guardiate a chilometri di distanza, di notte al buio senza né luna e né luce, possibilmente con le cataratte, ma anche senza occhiali se siete fortemente miopi, possibilmente ubriachi fradici, un bel po' di maria fumata, magari anche in preda a visioni mistiche e allora sì che vedrete che siamo gemelli separati alla nascita. ;-)

Ps: il post difficile di cui accennavo nel post precedente vedrà la luce solo e quando ne avrò voglia fino ad allora giacerà lascivamente sul mio desktop, nel frattempo qui si è impegnati a sopravvivere e a vincere la coroncina di Penelope dell'anno. :)

Al chiaro di luna

2011-10-15T19:54:00.001+02:00

Vi auguro un buon sabato sera con le doci note di Beethoven, per quanto mi riguarda andrò ad una festa di compleanno dove la tensione si taglierà facilmente con un coltello, una festa dove non mandereste neanche il vostro peggior nemico, ma si sa, non sempre ci si può sottrarre agli obblighi sociali e di sangue, ergo questa volta mi tocca per forza, ça va sans dire che darò sfogo alle mie migliori doti attoriali al fine di far scivolare via questa serata. Sì, me lo dico da solo meriterei l'Oscar per questa sera, soprattutto perché non ci sarà neanche dell'alcol a darmi l'ebrezza della distorsione dell'ambiente circostante. In realtà il post odierno era un bel po' diverso, ma siccome era/è una riflessione bella consistente mi serve più tempo per rifletterci su e indagare meglio su me stesso, però ecco la mia resa dei conti quotidiana con me stesso non volevo perdermela e dunque questo post è un po' così... 'na schifezza!

Ps: perdonatemi ma mi son venuti a prendere e non faccio in tempo a rispondere ai commenti e alle mail. Baci a tutti belli e brutti! :)

La Ballata dell'Amore Cieco

2011-10-14T23:01:00.000+02:00

Un uomo onesto, un uomo probo,
tralalalalla tralallaleru
s'innamorò perdutamente
d'una che non lo amava niente.

Gli disse portami domani,
tralalalalla tralallaleru
gli disse portami domani
il cuore di tua madre per i miei cani.

Lui dalla madre andò e l'uccise,
tralalalalla tralallaleru
dal petto il cuore le strappò
e dal suo amore ritornò.

Non era il cuore, non era il cuore,
tralalalalla tralallaleru
non le bastava quell'orrore,
voleva un'altra prova del suo cieco amore.

Gli disse amor se mi vuoi bene,
tralalalalla tralallaleru
gli disse amor se mi vuoi bene,
tagliati dei polsi le quattro vene.

Le vene ai polsi lui si tagliò,
tralalalalla tralallaleru
e come il sangue ne sgorgò,
correndo come un pazzo da lei tornò.

Gli disse lei ridendo forte,
tralalalalla tralallaleru
gli disse lei ridendo forte,
l'ultima tua prova sarà la morte.

E mentre il sangue lento usciva,
e ormai cambiava il suo colore,
la vanità fredda gioiva,
un uomo s'era ucciso per il suo amore.

Fuori soffiava dolce il vento
tralalalalla tralallaleru
ma lei fu presa da sgomento,
quando lo vide morir contento.
Morir contento e innamorato,
quando a lei niente era restato,
non il suo amore, non il suo bene,
ma solo il sangue secco delle sue vene.

Fabrizio de André (La Ballata dell'Amore Cieco - Album: Tutto Fabrizio de André - Anno: 1966)

Quando il Censimento (2011) è lontano anni luce dalla realtà che vorrebbe fotografare

2011-10-13T22:12:00.001+02:00

Come tutti ormai ben sapranno, in questi giorni è in atto il 15° Censimento Generale della Popolazione e delle Abitazioni. La maggior parte dei media sono lì ad elogiare la necessità e l'importanza di questo censimento che dovrebbe fornire un quadro fedele della realtà italiana, una fotografia istantanea della popolazione italiana e blablabla del genere.

Ora, sarò scemo, ma non capisco come possa farlo il sapere quante tazze di gabinetto ci sono in casa o quante vasche da bagno/piatti doccia? Si chiede se si ha una linea telefonica fissa, ma anche mobile, collegamento ad internet, acqua potabile ma non si chiede se si ha l'energia elettrica in casa.

Non si fa alcun cenno a domande che possano valutare più o meno efficacemente la qualità della vita, nessuna che chieda: se si faccia o meno la raccolta differenziata, se usa i mezzi pubblici, se riesce ad arrivare a fine mese senza avere l'acqua alla gola, se la propria capacità contributiva ha perso valore nel fare la spesa, se svolge regolarmente attività fisica, se si segue la politica, se si fa del volontariato, se la sanità pubblica riesce a rispondere efficacemente alle esigenze dei cittadini, così come le varie amministrazioni pubbliche, se si ritiene soddisfatto della propria vita... Niente di tutto ciò.

Neanche una mezza idea sulla possibilità di raccogliere dati per calcolare un paramentro (secondo me) importante quale l'indice della felicità nazionale lorda, ma anche quello per calcolare l'indice di sviluppo umano, parametri che sembrano rappresentare meglio la realtà rispetto al classico e per certi versi obsoleto pil.

Poi ne vogliamo parlare delle assurdità? Lo sanno tutti che l'Italia è un paese tendenzialmente anziano, allora perché fare tutte quelle inutili domande sul lavoro per chi è già pensionato? Non capisco il senso. Così come non capisco perché gli stagisti, i precari, i disoccupati e chi è alla ricerca di un lavoro risultino figli di un Dio minore. Forse è troppo brutto sbattere in faccia a quei pochi italiani che ancora non lo sanno, politici in primis a quanto pare, che la situazione lavorativa in Italia è drammatica. Lavoro nero? Handicap? Chiudiamo gli occhi e magari per magia si risolvono da soli. Veramente anni luce dalla realtà. Inoltre, ad esempio, mi infastidisce l'impossibilità di specificare più titoli di studio conseguiti di eguale valore, che faccia male sapere che c'è un bel po' di gente iperqualificata? Perché non tener conto di quante e a che livello si conoscono le lingue? E perché non chiedere quante persone usano abitualmente un computer e che tipo di capacità informatiche hanno? Perché non chiedere quanti libri si leggono all'anno, quanto si spende per la cultura o per il tempo libero? Perché poi non far specificare a chi è disoccupato da quanto tempo non lavora? Perché non far riportare l'altra nazionalità a chi possiede un doppio passaporto?

Secondo me, ci sono pure un bel po' di refusi ad esempio se ho dichiarato nei fogli pecedenti che i miei genitori sono entrambi italiani, perché nei fogli successivi continuare a ribadirlo?

Insomma, da ignorante, sinceramente mi ritengo insoddisfatto delle domande e delle possibili risposte presenti su questo censimento, proprio per questo non riesco a capire che razza di realtà vorrebbe fotografare e mostrare agli italiani.

Per la cronaca in altra condizione della domanda 6.13 m'ha fatto girar parecchio le scatole; se non fosse obbligatorio me lo sarei risparmiato volentieri: col tempo perso avrei inviato un bel po' di curricula in più.

Happy Birthday Mister Ford!

2011-10-12T12:30:00.002+02:00

Oggi è il 49° compleanno di Glenn Soukesian, in arte Colton Ford, cantante, musicista, attore, artista, pornoattore e ballerino. I motivi per cui lo amo sono: per la sua intelligenza, la sua ironia, la sua bellezza, la sua simpatia, la sua gnoccaggine, la sua bravura, la sua dolcezza, la sua straordinaria versatilità, il suo essere un Artista e per ultimo il fatto che assomigli vagamente a RdS l'amore mio for ever and ever che mi manca da morire.

Paradossalmente mi ha colpito e steso, facendomi venire gli occhi a cuoricino per una sua interpretazione artistica... e no, zozzosetti che non siete altro non parlo di un suo porno, per quanto qualcuno l'abbia pure visto (son pur sempre umano!), ma di questa scena:

Questa scena è tratta dal film Another Gay Sequel: Gays Gone Wild!, una commedia americana del tipo American Pie ma in salsa gaya. Purtroppo la scena spassosissima non è stata messa sul tubo e quindi dovete accontentarvi del trailer del film, ma se potete dategli un'occhiata, ovviamente come ogni sequel che si rispetti perde un po' del suo mordente e comunque non è un capolavoro del cinema mondiale, giusto qualche risata e stop, è pur sempre una parodia, ma lì Colton è stupendamente bravo (non vi racconto la scena solo per non rovinarvi la sorpresa, per chi invece volesse sapere ve lo racconto in privato):

Non dimentichiamoci che è anche un bravissimo cantante e a novembre uscirà il suo nuovo album, qui lo vediamo nel video ufficiale Tug of War (My heart won't let go) del 2007, non proprio il mio genere musicale, mentre canta e balla in maniera sexy e mai volgare:

E infine, giusto per sputtanarmi ulteriormente, una carrellata di foto per dar sfogo al mio ormone impazzito e per conquistare pure qualche visitatore extra. Sì, lo so che nel web ce ne sono un sacco e che andando sulla sua pagina facebook ufficiale ci sono un sacco di nuove foto (tipo ce ne sono alcune coi nipotini in cui me lo mangerei di baci da quanto è tenero e b(u)ono, alcune con la mamma che debbo dire ha fatto un bel lavoro perché anche suo fratello è uno gnocco ma credo che sia etero, più quelle coi fan, dei concerti, più altre col suo compagno Angelo), ma oggi ho bisogno di non pensare altrimenti parto per la tangente e incomincio a farmi paranoie mentali senza fine.

Spero che vi sia piaciuta questa carrellata di foto, purtroppo per Miky credo che lo tradirò con questo tumblr interamente dedicato al mio Colton. Giusto per chi non lo sapesse, Colton vorrebbe lasciare il suo Angelo per me, ma io sono fedele al mio RdS, dunque ciccia, certo che gli anni '60 sono un'ottima annata! ;)
Mister Ford, I love you so much! Happy Birthday! :)

La valse d'Amélie

2011-10-11T23:51:00.000+02:00

Come Penelope...

2011-10-10T22:36:00.001+02:00

È da un bel po' di tempo che mi sento come Penelope e forse invece dovrei essere come Ulisse.

Come Penelope attendo. Come Penelope tesseva di giorno la tela, io di giorno tesso progetti e aspetto. Come Penelope di notte disfava la tela, io di notte disfo quanto progettato di giorno e aspetto. Come Penelope aspetto fiducioso, bloccato in una sorta di limbo. Mi muovo per inerzia: ed è questo il mio paradosso!

Mi piacerebbe chiedere a Penelope se alla fine ne valse la pena aspettare così tanto. Mi piacerebbe sapere se per tutto quel tempo passato ad aspettare, abbia mai avuto voglia di mollare tutto e sfanculare il suo amato Ulisse. Mi piacerebbe sapere se fece tutto quello solo per amore o perché invece rimase ingabbiata in un ruolo imposto dalla società che puntava il dito nel suo status di moglie e madre fedele prima ancora che di donna. Mi domando se Penelope per tutto quel tempo si sia data almeno una volta della scema ad aspettare uno che chissà solo dio dove si era cacciato e in quali condizioni si trovava. Mi domando se Penelope abbia avuto momenti no durante la sua attesa, momenti in cui avrebbe voluto mollare tutto e scegliere la via più facile.

A volte penso che Penelope sia una completa idiota come me, visto che passa il tempo ad aspettare, forse per questo un po' mi fa tenerezza. Mi intenerisce il suo cieco candore, la sua folle speranza che va a braccetto con la sua passione infinita.

Peccato che nessuno abbia scritto l'Odissea dal suo punto di vista e da quelli "dell'altra metà del cielo"che aspettavano il ritorno dei propri Ulisse.

Ps: Ah, per la cronaca credo di avere anch'io i miei Proci. -_-"

A volte, Calimero mi fa una pippa!

2011-10-09T21:59:00.003+02:00

Oggi, per vari motivi, mi sono sentito tanto Calimero, il pulcino nero, solo che con me non c'era la bella Olandesina a dirmi che non sono nero ma solo sporco, così come dice nella réclame (razzista senza alcun ombra di dubbio: possibile che nessuno all'epoca insorse?) di Carosello:

Dottor Avis: Oggi sei più bianco del solito.

Principe Pensiero col sorrisone enorme da Stregatto: Lo prendo come un complimento.

[...] con la pelle chiara

gli occhi della luna

come un figlio di luna [...]

Salto a piè pari il mega cazziatone che mi sono sorbito e che mi ha stizzito parecchio, cazziatone al 50% giustificato e per il 50% veramente fuori luogo e che non riporto per motivi di pudicizia e perché non mi va che qualcuno si preoccupi per una cosa di cui a me non frega più niente e che ho archiviato da un po' nel raccoglitore della rassegnazione al capitolo prendiamola con filosofia.

Dottor Avis mentre compila il foglietto: Stato psichico...

Principe Kamar: ???

Principe Pensiero: Se incomincia un'altra pippa lo strangolo con lo stetoscopio e poi fuggo dalla finestra.

Dottor Avis in modo paterno: Sì, diciamo tutto a posto. Certo che se non ti sbrighi a trovare un lavoro rischi veramente l'esaurimento nervoso e il ricovero in manicomio.

Principe Kamar con gli occhi iniettati di sangue fa una smorfia e bofonchia: mpf!

Principe Pensiero: Come se fosse solo quello il problema e comunque c'è già chi ci sta lavorando per mandarmici a pieni voti e con molto successo. E meno male che volevo solo fare una buona azione facendo il mio dovere da donatore avis, guadagnarmi quei 15 secondi in più di vita che probabilmente sprecherò aspettando qualcosa che non c'è, e farmi una sana risata. Sgrunt! Ma vaff...

Cose così

2011-10-08T19:31:00.002+02:00

Non riesco ad intavolare un discorso e quindi via con un elenco di pensieri scollegati di questi giorni rigorosamente in disordine cronologico:

credo di avere il mal di testa selettivo: appena c'è qualcosa che non va e che non posso risolvere direttamente mi parte l'emicrania a intermittenza;
le bilance sono strumenti demoniaci volti a far uscire il peggio che c'è in te;
di grazia, il senso di queste offerte di lavoro lampo manco se la vita fosse un quiz televisivo? Appaiono in cinque minuti e se non sei stato lesto a spedire il curriculum subito dopo tre minuti già scompaiono e tu sei rimasto con le pive nel sacco. Non capisco il senso di tutto ciò;
bisogna diffidare sempre delle bilance, anche quelle che ci sono in farmacia. Anzi soprattutto quelle che ci sono in farmacia, anche se ti fanno crescere di un centimetro in altezza sono sempre delle piccole bastarde;
non capisco perché fare promesse che nessuno ti richiede e poi puntualmente non le si mantiene. Lo scopo qual è? Giuro che non ci arrivo però ci rimango male;
se due persone si pesano su due bilance e la prima persona ha lo stesso peso su entrambe, perché la seconda invece no? Dove sta l'inghippo?
Non capisco se Facebook mina pericolosamente la mia sanità mentale facendomi leggere delle cose che non dovrei e non potrei leggere o se semplicemente Mark Zuckerberg sta tentando di farmi aprire gli occhi e di mettermi in guardia che non è tutto oro quello che luccica;
avrò il diritto di rimanerci male anche su stupidaggini perché urtano la mia sensibilità?
Le mie scorte di "beneficio del dubbio" stanno calando vorticosamente. Quando saranno terminate definitivamente riuscirò a non combinare una strage, ma semplicemente a disapprovare civilmente dialogando?
credo di essere geloso e la cosa non mi piace per niente, anche perché mi fa sentire un cavernicolo con la clava. Il quadro diventa disastroso perché i fattori scatenanti sono stupidaggini colossali: all'inizio divento furioso, poi ci penso un po' su e mi calmo (più o meno) perché magari sono portato a esagerare. Il problema dunque è se non riuscissi a controllarmi, come è già accaduto qualche volta, che razza di disastri e azioni ignobili potrei commettere? E quando invece sarà per un motivo serio, non è che sono anch'io a rischio di finire in una qualche pagina di cronaca nera come il carnefice? Ecco, ciò mi inquieta parecchio;
se progetto e organizzo una giornata fin nei minimi particolari, in modo da ottimizzare le 24 ore, poi perché c'è sempre un fattore esogeno a rovinarmi tutto? Ergo se domani piove un po' mi girano perché ho bisogno di andare a correre per distrarmi;
è strano come persone che non si conoscono, abbiano la capacità di dirti le medesime cose, con le stesse parole e senza un motivo ben preciso, mi dà fiducia che non tutto il genere umano sia marcio fino al midollo.

Ps: a quanto pare la gif animata dei gatti che schioccano le zampette su blogspot non funziona. Uff! Immaginatela! ;)

Ps del ps: grazie al provvidenziale aiuto di Miky ecco che i mici si muovo di nuovo. :)

Canção do mar

2011-10-07T22:51:00.000+02:00

Fui bailar no meu batel
Além do mar cruel
E o mar bramindo
Diz que eu fui roubar
A luz sem par
Do teu olhar tão lindo
Vem saber se o mar terá razão
Vem cá ver bailar meu coração
Se eu bailar no meu batel
Não vou ao mar cruel
E nem lhe digo aonde eu fui cantar
Sorrir, bailar
Viver, sonhar
Contigo
Vem saber se o mar terá razão
Vem cá ver bailar meu coração
Se eu bailar no meu batel
Não vou ao mar cruel
E nem lhe digo aonde eu fui cantar
Sorrir, bailar
Viver, sonhar
Contigo

Dulce Pontes (Canção do mar - Album: Lágrimas - Anno: 1993)

Furyo

2011-10-06T23:58:00.000+02:00

Pensieri confusi

2011-10-05T23:35:00.000+02:00

Non riesco a mettere in ordine i miei pensieri perché sono troppi e troppo confusi. Faccio troppa fatica a cercare un senso logico che non c'è. Ho ancora la cena sullo stomaco, eppure ho mangiato solo un po' di insalata di riso. Sono tentato di ficcarmi due dita in gola per svuotarmi, ma quello ormai è un passato remoto che non rimpiango per niente. Svuotarmi! Sono tre giorni che provo a scrivere una mail, ma ogni volta è: o troppo stupida, o troppo seria, o troppo falsa, o troppo vera, o troppo inutile, o... alla fine cancello tutto e mi ritrovo con lo sguardo perso nel vuoto a fissare lo schermo bianco del pc. Faccio fatica anche a scrivere questo post. Faccio una pausa. Che schifo! C'è una lucertola sul soffitto sopra il mio letto. Chiamo la Regina per farmi portare una scopa per eliminarla. Le odio! Mi fanno ribrezzo. Se non la uccido non ci dormo nella stanza, neanche morto. Dormire! Ahahahahah! Se mai passo il tempo a rigirarmi nelle lenzuola, a torcere il cuscino e a graffiarlo, di tanto in tanto qualche pugno al materasso, giusto per arrivare sfinito e chiudere un po' gli occhi. Spesso cerco qualcosa, una presenza, ma oltre a me chi vuoi che ci possa essere? Non sogno più da un bel po'. E se lo faccio, poi, non mi ricordo niente. Eliminata! Bleah! Mi lavo i denti per togliere il sapore del disgusto. Arriva mia sorella stremata da un matrimonio dalle 10 di questa mattina. Dio, ma perché la gente non si sposa da sola col celebrante, al massimo qualche familiare e qualche amico stretto e stop. Niente! Bisogna per forza far perdere tempo alla gente. I matrimoni sono per lo più noiosi e un supplizio eterno per la stragrande maggioranza degli invitati, per non dire una grande fonte di stress. Secondo me la gente si sposa in primis per vendicarsi dei supplizi precedenti che hanno subito, poi (forse) per amore. Bah! Sembro la volpe che quando non arriva all'uva dice che è acerba. Ma poi da quando le volpi mangiano l'uva? Non capisco. Non capisco perché mi è così difficile scrivere una mail, quella mail, eppure ne scrivo un bel po' ogni giorno di tutti i tipi. Non lo so perché mi blocco. Forse perché non mi sembra sufficiente? Forse perché ho paura che rimanga lì come un monologo, un dialogo ad una sola voce, un continuarmi a parlare addosso e quindi a che pro? se ho già il mio blog. Non lo so. Poi c'è quella maledetta domanda che mi batte in testa come un martello pneumatico. Pensare troppo evidentemente mi distrugge le sinapsi, di sicuro mi consuma troppe energie. Non è quella la domanda, quella è un'affermazione. La domanda è: se non sono capace di essere un buon amico come posso auspicare in futuro ad essere qualcosa di più come un ottimo fidanzato, un ottimo compagno, un ottimo marito? Boh! Sono un buono a nulla, come ogni principe che si rispetti. Mi manca l'aria. Esco a prendere una boccata d'aria sul balcone. Vorrei vedere le stelle. C'è troppa luce. A stento riesco a vederne solo una, un pizzico più brillante delle altre. Se strizzo gli occhi, riesco a vederne un altro paio. Chissà se sono le sue stesse stelle? Le stesse stelle che si vedono da casa sua. Sciocco! Sono solo un sciocco. Cresci per Diana! E va be'! Sono da ricovero coatto in psichiatria. Guardo la luna, ne manca un pezzetto. Questa sera, anche lei si sente incompleta. Quante volte ho parlato con lei? Quanti messaggi le ho chiesto di inviare da parte mia? Sarò il solo con cui parla? Questa volta mi affido al vento. Leggera brezza spazza via la mia confusione, spazza via la mia indecisione, spazza via la mia malinconia. Canta per me una canzone!

E non finisce mica il cielo,
anche se manchi tu.
Sarà dolore o è sempre cielo
fin dove vedo?
Chissà se avrò paura
O il senso della voglia di te,
se avrò una faccia pallida e sicura.
Non ci sarà chi rida di me
se cercherò qualcuno,
per ritornare in me.
Qualcuno che sorrida un po' sicuro
che sappia già da sé.
Che non finisce mica il cielo
e s'è la verità
possa restare in questo cielo
finché ce la farà.

Se avrò una faccia
pallida e sicura, sicura.
non ci sarà chi rida di me.
Perché io avrò qualcuno,
Perché aspettando te
potrei scoprirmi ancora sulla strada
per ritornare me, per ritornare in me,
per ritornare in me.

End of the World

2011-10-04T23:38:00.000+02:00

I don’t want to ride this roller coaster
I think I want to get off
But they buckled me down
Like it’s the end of the world
If you don’t want to have this conversation
Then you better get out
Cause we’re climbing to our death
At least that’s what they want you to think
Just in case we jump the track
I have a confession to make
It’s something like a cork screw

I don’t wanna fall, I don’t wanna fly
I don’t wanna be dangled over
The edge of a dying romance
But I don’t wanna stop
I don’t wanna lie
I don’t wanna believe it’s over
I just wanna stay with you tonight

I didn’t mean to scream out quite so loudly
When we screeched to a halt
I’m just never prepared
For the end of the ride
Maybe we should get on something simpler
Like a giant balloon
But I’ve got two tickets left, and so do you
Instead of giving them away to some stranger
Let’s make them count, come on
Let’s get back in line again and ride the big one

Don’t you want to fall, don’t you want to fly
Don’t you want to be dangled over
The edge of this aching romance
If it’s gonna end, then I wanna know
That we squeezed out every moment
But if there’s nothing left can you tell me why
That it is you’re holding onto me
Like it’s the end of the world.

Matt Alber (End of the World - Album: Hide Nothing - Anno: 2008)

L'armadio e altre amenità

2011-10-03T22:46:00.001+02:00

Avrei bisogno di un guardaroba completamente nuovo, ma solo al pensiero di dover andare in giro a far compre per negozi mi mette ansia. Tralasciando per un attimo il buco nero spazio-temporale che risiede nel mio armadio da tempo immemore, ho ritrovato della roba allucinante che neanche mi ricordavo di avere. E quando dico allucinante, significa proprio allucinante. Roba che definire priva di gusto è un complimento. Roba che ho avuto pure il barbaro coraggio di indossare alcune volte a causa di evidente mancanza di sangue e ossigeno tra le sinapsi, che poi ritornato in me ho prontamente schiaffato nei meandri del buco nero spazio-temporale presente nel mio armadio, rimuovendone l'esistenza.

Tra questa roba allucinante un posto d'onore spetta ad una camicia misto lino-cotone a mezze maniche, con tasca abnorme in alto a sinistra, a righe verticali di diversa grandezza nere, grigie e beige chiaro, con bottoni nero/grigio tendenti al verde che fanno tanto pensionato calvo con la panza che fa creanza. Raccapricciante! Credo che sia l'unica camicia a mezze maniche che ho dalle medie in poi, visto che preferisco le camicie a maniche lunghe che d'estate a volte arrotolo un po' a tre quarti o semplicemente metto delle t-shirt.

Comunque quest'obbrobrio me l'ha acquistato la Regina diversi anni fa, se fosse dipeso da me non credo avrebbe mai varcato la soglia del Palazzo Reale.

Mi domando ma che diavolo avevo in testa, quando con questa medesima camicia andai al mio primo e unico (finora) appuntamento con un ragazzo* nell'estate del 2006**? Ma davvero davvero pensavo di far colpo con quella schifezza? Si vede che ero troppo rincoglionito per accorgermi del dress code completamente errato per l'occasione, ma tanto me la sono tolta, così come i pantaloni*** e comunque la merce a quanto pare non fu di suo gradimento visto come andarono le cose, peccato per il mio colpo di fulmine veramente fuori tempo... ma questa è una storia morta e sepolta da un pezzo.

Quell'obbrobrio di camicia l'indosso ora mentre scrivo questo post. Non so perché l'ho fatto, ma è stato un impulso irrefrenabile. A quanto pare, però, mi è stata bocciata alla grande da mia sorella Kitri****, perché secondo lei ora mi sta malissimo e mi fa sembrare un insaccato andato a male grazie anche al mio colorito bianco candido o come mi piace dire grazie alla mia pelle lunare*****.

Ferito nell'orgoglio, se prima tentennavo nell'iscrivermi di nuovo in palestra, oggi pomeriggio ci sono andato di corsa e l'istruttore m'ha dovuto pure staccare di peso dalle macchine cardio******, preso com'ero dal folle spirito del salutista mentre ripetevo come un mantra morte al grasso, via la ciccia, addio tossine! e intanto pedalavo, correvo e facevo su e giù sullo step... in pratica un pazzo!

Ora, riuscirò a non far diventare la palestra il surrogato di ciò che mi manca*******?

A me basterebbe solo diventare più gnocco, eh! To', magari anche eliminare i cattivi pensieri e le paturnie. Come dire che mi accontento veramente di poco.

* M. per la precisione.

** Martedì 17 agosto 2006 per la precisione, ho ancora i biglietti del treno.

*** Frenate porcellini che non siete altro! Non c'è stato manco un bacio. Data la data, era sottinteso che l'appuntamento era a metà strada tra me e il suo luogo di vacanza, al mare, per questo poi ci siamo spogliati per fare il bagno. E no, la spiaggia pubblica e affollata non è un buon luogo per pomiciare, credo che ciò sia stato un gran bel colpo di fortuna per lui e in parte per me, almeno sul momento non ci rimasi male data l'impossibilità della cosa. Secondo me sono stato il suo peggior appuntamento, ma va be' almeno mi sono distinto per qualcosa. ahahahahahah! :)

**** La Regina s'è limitata solo ad annuire l'infingarda traditrice.

***** Solo per M. ho avuto una pazienza pazzesca nell'abbronzarmi uniformemente solo per non avere al nostro incontro il mio solito colorito pallido che lui chiamava da gisellino. Successivamente sono diventato acerrimo nemico dell'abbronzatura, perché mai più mi sarei "violentato" per essere più bello per amore: a me piace di più la mia pelle lunare con il mio colorito bianco e un sincero 'sti cazzi! per tutti gli altri. Quando mi ripiacerà l'abbronzatura su di me, allora e solo allora capitolerò, altrimenti ciccia. E comunque non vado in giro con il parasole orientale per proteggermi dai raggi UV solo per non essere ancora più ridicolo di quanto non lo sia già di mio, ma più in là se dovessi averne voglia lo farò, intanto ci faccio un pensierino ma quando troverò quello giusto me lo compro e lo uso.

****** Gli avrò fatto venire l'ernia?

******* Se siete miei affezionati lettori sapete già che sono solo due le cose che mi mancano e che ripeto a mo' di disco rotto. Se non c'arrivate, oh! studiate! che ve lo dico a fa'! e rileggetevi il blog tanto sono quasi monotematico. -_-"

La vendemmia

2011-10-02T23:55:00.002+02:00

Oggi pomeriggio mi sono dedicato alla vendemmia, di solito è una cosa che mi piace perché mi rilassa e mi rigenera, invece quest'anno deve aver perso il suo magico potere taumaturgico nei miei confronti. Si vede che sarà colpa dell'umore ballerino. E va be', pazienza per quest'anno è andata così!

Someone like you

2011-10-01T22:28:00.000+02:00

I heard that you’re settled down
That you found a girl and you’re married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn’t give to you.
Old friend, why are you so shy?
Ain’t like you to hold back or hide from the lie.
I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.
I had hoped you’d see my face and that you’d be reminded
That for me it isn’t over
Never mind, I’ll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don’t forget me, I beg
I’ll remember”, you said,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,
Yeah.
You know how the time flies
Only yesterday it was the time of our lives
We were born and raised
In a summer haze
Bound by the surprise of our glory days
I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.
I had hoped you’d see my face and that you’d be reminded
That for me it isn’t over, yeah.
Never mind, I’ll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don’t forget me, I beg
“I’ll remember”, you said,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.
Nothing compares
No worries or cares
Regrets and mistakes
They are memories made.
Who would have known how bittersweet this would taste?
Never mind, I’ll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don’t forget me, I beg
“I’ll remember”, you said,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.
Never mind, I’ll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don’t forget me, I beg
“I’ll remember”, you said,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

Adele (Someone like you - Album: 21 - Anno: 2011)

Non era così che...

2011-09-30T23:57:00.003+02:00

Non era così che immaginavo il mio post-laurea: il senso di vuoto che mi assale, lo sconforto, quel dolore che mi opprime il petto e non va via, quell'onnipresente senso di smarrimento e di essere sempre nel posto sbagliato al momento sbagliato, di essere completamente sbagliato.
Sono deluso da tutto e da tutti, da me stesso in primis. Non mi riconosco più.
Ogni giorno che passa mi sforzo di pensare positivo e invece sento solo il rumore dei miei pezzi in frantumi. Non trovo altro che silenzi che pesano come macigni. Oppressione! Inadeguatezza!
Ho solo voglia di mollare tutto e andare via. Ho la tentazione di scappare per l'ennesima volta per sentirmi vivo, per non sentirmi la morte dentro e tutto questo dolore che si ispessisce fino a diventare la mia gabbia dorata e le mie catene. Niente va come vorrei nonostante tutti i miei sforzi.
So che cambiando prospettiva dovrei ritenermi fortunato perché in fondo sono ancora "giovane", in salute, con una famiglia che, nonostante il fiele che mi fa buttare ogni volta, mi vuole bene, con un "futuro" che mi aspetta, con delle qualità nascoste piuttosto bene ma ci sono (almeno credo), eccetera e eccetera; ma tutto ciò mi sembra una magra consolazione, anzi chiamiamo le cose con il proprio nome: mi sembra la concezione del perdente rassegnato sfigato di turno.

Quello che leggete sopra l'ho scritto sul mio vecchio blog il 17 maggio 2011, riporto questo stesso stralcio perché oggi lo riscriverei tutto uguale.

Non è cambiato un granché, solo: un'estate pessima, un folle progetto rimandato al 28 febbraio 2012 nonostante il mio impegno che in alcuni giorni, lo ammetto, ha rasentato la maniacalità estrema; colloqui di lavoro pari a zero nonostante l'immensa mole di curricula inviati a destra e a manca, finanche dall'almalaurea le uniche cose che mi inviano sono master di dubbia utilità e che costano un occhio della testa; autostima in picchiata libera e dulcis in fundo il mio futuro che fa sempre più ciao ciao con la manina per non dire che mi alza direttamente il dito medio con tanta nonchalance.

Ma voi sapete che finanche Morfeo mi è ostile? Ho sognato di fare da segretario tuttofare al Cavaliere Mascherato, detto anche Nano Fardato di (H)Ar(d)core, tentando anche di convincerlo a dimettersi e giuro che ad un certo punto m'ha fatto pure pena, ma niente neanche nel mio sogno si degna a lasciare la poltrona.

Insomma, qua si va di gran carriera verso una Caporetto definitiva, non mi resta che sperare nel 14 e nel 18 ottobre, per poter affermare che sì, c'è un futuro anche per me! Ma, se nessuna delle due va a buon fine è la volta buona che mi arruolo nella Legione Straniera Francese, anzi un eventuale slittamento della notizia che attendo il 14 ottobre alla fine mi farebbe solo girare le scatole ma sopporterei. Invece, nel caso che la notizia che attendo per il 18 risulti negativa, non vi nego che la prima cosa che mi viene in mente è che campo a fare, tanto ormai! Sì, non riesco ad essere ottimista, qualcuno mi accuserà di esagerare, ma il fatto è che sono veramente esausto, sono sfiancato e se non mi rimane neanche quel sogno a cui aggrapparmi, getto la spugna sul serio e quindi la migliore ipotesi è una tra: l'arruolarmi nella Legione Straniera Francese, immolarmi per una giusta causa (Jan Palach, Thích Quàng Ðùc, Alfredo Ormando) o semplicemente far calare il sipario su questo dramma.

Di sicuro sono io che sono sbagliato, perché se dopo tutto questo tempo ancora non è cambiato niente, la colpa per forza deve essere mia. Perché se non fosse così, di chi mai potrebbe essere la colpa?

Nessuna certezza

2011-09-29T23:42:00.000+02:00

Vai via da qui
e la solitudine
diventa un’ombra che
scava nell’anima
e io così
voglio distruggerla
cercando intorno a me
solo la musica.

Manchi tu, manchi tu, manchi tu qui con me

manchi tu, manchi tu, manchi tu
non ci sei più e non so più perché.

Vorrei uscire stanotte,
dimenticare il tuo nome.
Dimmi che
ci sono io per te
in questa vita che
nessuna certezza mi dà,
manda via
la solitudine
finché la musica
solo per noi suonerà.

Parole
camaleontiche
diventano note
scavate nell’anima;
è come se
ogni parola che
parli d’amore
diventi musica.

Manchi tu, manchi tu, manchi tu qui con me

manchi tu, manchi tu, manchi tu
non ci sei più e non so più perché.

Vorrei uscire stanotte,
dimenticare il tuo nome.

Dimmi che
ci sono io per te
in questa vita che
nessuna certezza mi dà,
manda via
la solitudine
finché la musica
solo per noi suonerà.

Finché la musica
solo per noi suonerà.

Finché la musica
solo per noi suonerà.

Tiromancino feat Elisa feat Meg (Nessuna certezza - Album: In continuo movimento - Anno: 2002)

Ipocrisia e altre "amenità" del genere

2011-09-28T22:26:00.000+02:00

La rabbia ha lasciato in parte il posto alla delusione. Sì, sono molto deluso da me stesso e per questo sono furioso. Io, il paladino della chiarezza e della sincerità ad ogni costo sono un grandissimo ipocrita. Ipocrita perché non sono stato chiaro e sincero in primis con me stesso, in secundis con la persona a cui tengo di più. Non ho voluto ammettere a me stesso che ero e sono spaventato, che avevo ed ho una maledetta paura. Non ho voluto ammettere di non essere capace a gestire la mia forte preoccupazione, di non essere assolutamente in grado di tenere tutto sotto controllo. Farlo tardivamente non cambierà le cose perché ormai quel che è fatto è fatto.

Volevo mostrarmi coraggioso, paziente e fiducioso, invece niente. Sono esploso e ho combinato un pasticcio di cui ancora non conosco la gravità e l'entità dei danni. Ho già provato a porre rimedio presso le dovute sedi, ma non so con quale risultato visto che tutto tace. Se fossi stato coerente con quanto vado predicando, tutto ciò non sarebbe successo e tutti gli interessati sarebbero sereni. Potrei giustificarmi dicendo che il mio intento era a fin di bene, ma dato il risultato non oso immaginare se l'avessi fatto con malizia e con cattiveria. Il fatto è che sono furioso con me stesso per questo ennesimo scivolone, perché non posso permettermi il lusso di sbagliare, soprattutto quando in ballo ci sono delle persone con dei sentimenti. Si dice che errare è umano, perseverare è diabolico. Dunque, avendo già commesso errori simili e pure con la stessa persona, significa che sono proprio un cretino elevato al cubo perché dagli sbagli precedenti non ho imparato assolutamente niente, ciò quindi rappresenta un fallimento bello pesante per me. Sono profondamente deluso da me stesso.

Ieri mi sono preso una pausa dal blog, dai miei 5 minuti di riflessione quotidiana su me stesso, perché non avevo voglia di tirare le somme, pensando che magari mi sarebbe pesato di meno nel tirare le somme oggi. Insomma mi sono affidato alla possibilità che non pensandoci, il misfatto si sarebbe automaticamente cancellato da solo per magia. Balle! È invece qui che pesa come un macigno e se mi schiacciasse mi farebbe pure un favore. Ma perché ci si complica la vita?

Mi dissocio da me stesso: voglio il divorzio!

2011-09-26T20:21:00.000+02:00

Sono arrabbiato.
Sono molto arrabbiato.
Sono molto arrabbiato con me stesso.
Sono molto arrabbiato con me stesso, voglio prendermi a pugni.
Sono molto arrabbiato con me stesso, voglio prendermi a pugni: mi odio.
Sono molto arrabbiato con me stesso, voglio prendermi a pugni: mi odio quando sono così stupido.
Sono molto arrabbiato con me stesso, voglio prendermi a pugni: mi odio quando sono così dannatamente stupido.

Dream

2011-09-25T23:54:00.002+02:00

La "temutissima" listaouting ovvero la stupidità in salsa lgbt

2011-09-24T22:21:00.000+02:00

Ieri, poco prima delle 10, gli occhi dell'intera comunità lgbt italiana e non solo sono stati puntati su una fantomatica prima lista di dieci nomi di politici italiani dichiaratamente omofobi ma segretamente gay. Pur non amando la pratica dell'outing, ossia il dichiarare pubblicamente la sessualità di una persona senza il suo permesso, pensavo (e penso) che smascherare l'ipocrisia di quei politici italiani, clero, personaggi pubblici, ecc. che pur essendo gay sono omofobi e combattono contro i diritti dei gay, fosse un'azione dolorosissima ma necessaria. Necessaria per dare una scossa a questo paese che ogni giorno che passa è sempre più alla deriva. Invece, la tanto temutissima lista outing si è sciolta come neve al sole grazie alla sua inconsistenza e mancanza di serietà visto che non riporta prove tangibili di ciò che si afferma. La "listaouting" così com'è stata pubblicata risulta inutile perché senza prove è solo un mero elenco, talmente sterile da non provocare alcun cambiamento nel panorama politico italiano, suvvia chi volete che presti così attenzione e proceda sul serio per vie legali?
Inoltre, mostra l'incapacità del movimento lgbt di attuare una politica comune e seria per il riconoscimento dei propri diritti civili, mostrando la comunità spaccata, divisa, poco credibile nelle proprie battaglie, una sorta di armata Brancaleone allo sbaraglio.
Senza parlare del fatto che è un terribile autogol culturale e mediatico che nuoce anche all’immagine della rete come veicolo di trasparenza [ilNichilista]. Sì, questa mossa è stato un vero e proprio suicidio che lede sia la giusta causa lgbt che i principi su cui si fonda il web 2.0 [Piovono Rane]. Si è cercato di imitare maldestramente quanto ha fatto WikiLeaks di Julian Assange e ci si è messi allo stesso livello (basso per non dire sotto terra) di pseudo-giornali come ad esempio Libero.
Se fosse stata un'operazione seria, sarebbe bastato accompagnare la lista dalle prove, riportando, inoltre, tutte le dichiarazioni omofobe dei diretti interessati al fine di evidenziare le incongruenze e le ipocrisie dei loro comportamenti che danneggiano i diritti dei cittadini omosessuali.
A mio modesto parere, questa farsa è da ricondursi a guerre fraticide tra associazioni gay volte a ricevere un maggiore consenso rispetto alle altre e non a una reale motivazione di una battaglia per i diritti civili del mondo lgbt.

Si avvisano i gentili lettori...

2011-09-23T19:46:00.002+02:00

Come da titolo, si avvisano i gentili lettori che oggi a causa del poco tempo a mia disposizione il post odierno non ci sarà, né una canzone che in genere rispecchia la mia giornata o un mio stato d'animo (e bene sì, le canzoni che metto hanno un filo logico tutto mio). Spero di riuscirlo a finire di scrivere questa notte causa insonnia che mi tormenta o domani. Comunque per rimanere in tema sulla scottante (ma de che?) lista outing dei dieci politici italiani omofobi, ecco un bel video musicale di Colton Ford (sempre b(u)ono e bravo. Colton I love you so much! Così magari RdS si ingelosisce un po' e si decide di venire a prendere tutto il resto, visto che il mio corazon già ce l'ha. ~~Seeeeeeee credici che si ingelosisca!~~).

In questo video, il bravissimo Colton canta No One di Alicia Keys. Il video è ambientato in un bagno pubblico ed è dedicato al politico americano omofobo e gay Larry Craig arrestato e condannato per atti osceni in un bagno pubblico mentre cercava di trattare per una prestazione sessuale con un poliziotto travestito da prostituto. Da quello che ho capito, prima si è dichiarato colpevole poi ha tentato di ritirare la sua colpevolezza dicendo che era stato frainteso perché si era chinato a raccogliere un pezzo di carta che gli era caduto a terra (ma una volta non era la saponetta?). La sua storia è stata raccontata nel documentario Outrage del 2009 e dal Newsweek del 7 giugno 2010, insieme a tante altre storie simili.
Colton sei troppo avanti! Con questo video e la dedica finale hai conquistato un sacco di punti ai miei occhi, attento RdS! :-p

Col nome giusto

2011-09-22T21:05:00.001+02:00

Se la lontananza è come il vento
nel tepore apatico di questa passione,
non sorprenderanno più fiamme inattese
sotto la cenere alcun sogno combustibile.

Nel punto più alto di questo monte inquieto
il blu festoso dell'oceano strappa alle mie labbra un sorriso.

Spero che un giorno smetterai di fare confusione

tra il dolore ed il piacere,
la paura ed il bisogno di ferire
son certo che un giorno chiameremo tutto questo
col nome giusto
e ritrovata serenità.

Se la lontananza è come il vento
su trame morbide di vele spiegate.
Soffierà in direzione contraria a ogni dove

oltre ogni logica di navigazione.

Nel punto più alto di questo monte inquieto

il blu festoso dell'oceano strappa alle mie labbra un segreto.
Spero che un giorno smetterai di fare confusione

tra il dolore ed il piacere,
la paura ed il bisogno di ferire.
Son certo che un giorno chiameremo tutto questo

col nome giusto.

Spero che un giorno smetterai di fare confusione
tra il dolore ed il piacere,
la paura ed il bisogno di ferire.

Son certo che un giorno chiameremo tutto questo

col nome giusto

e ritrovata serenità.

Carmen Consoli (Col nome giusto - Album: Elettra - Anno: 2009)

La musichetta d'attesa natalizia al 21 settembre

2011-09-21T13:45:00.000+02:00

Oggi, chiamo una scuola pubblica per un'informazione, mi mettono in attesa e parte la tipica musichetta natalizia e pensare che mancano ancora 3 mesi al Natale. Non ce la posso fare. :(

Ps: per la cronaca alla terza telefonata consecutiva (quindi tre volte quell'odiosa canzoncina) riescono a darmi l'informazione giusta. Domani passo a ritirare il mio attestato, che in tempo di crisi si sa è un ottimo surrogato per la carta igienica.

La quête

2011-09-20T23:36:00.001+02:00

Rêver un impossible rêve
Porter le chagrin des départs
Brûler d'une possible fièvre
Partir où personne ne part
Aimer jusqu'à la déchirure
Aimer, même trop, même mal,
Tenter, sans force et sans armure,
D'atteindre l'inaccessible étoile
Telle est ma quête,
Suivre l'étoile
Peu m'importent mes chances
Peu m'importe le temps
Ou ma désespérance
Et puis lutter toujours
Sans questions ni repos
Se damner
Pour l'or d'un mot d'amour
Je ne sais si je serai ce héros
Mais mon coeur serait tranquille
Et les villes s'éclabousseraient de bleu
Parce qu'un malheureux
Brûle encore, bien qu'ayant tout brûlé
Brûle encore, même trop, même mal
Pour atteindre à s'en écarteler
Pour atteindre l'inaccessible étoile.

Sognare un impossibile sogno
Portare il dolore delle partenze
Bruciare di una possibile febbre
Partire per dove nessuno va
Amare fino alla lacerazione
Amare troppo, amare male
Tentare, senza forza e senza armatura
Di raggiungere l'inaccessibile stella
Questa è la mia ricerca
Seguire la stella
Poco m'importa delle mie possibilità
Poco importa del tempo
O della mia disperazione
E poi lottare sempre
Senza domande né riposo
Dannarsi
Per l'oro di una parola d'amore
Io non so se sarò quell'eroe
Ma il mio cuore sarà tranquillo
E le città si schizzeranno di blu
Perché un disgraziato
Brucia ancora, anche se ha tutto bruciato
Brucia ancora, brucia troppo, brucia male
Per cercare di straziarsi
Per raggiungere l'inaccessibile stella.

Jacques Brel (La quête - Album: L'homme de La Mancha - Anno: 1968)

Pioggia di settembre

2011-09-19T21:06:00.002+02:00

Piove. Guardo le gocce di pioggia che battono forte sul vetro della finestra. L'intenso profumo della terra bagnata penetra nelle mie narici ed è l'unico legame tra me e la realtà. Si alza il vento e incomincia a piovere sempre più forte. Osservo incantato l'acqua che scivola via dal vetro, perso nei miei pensieri. Ho ancora il sapore delle tue labbra sulle mie. Le mordo delicatamente cercando di fare ancora più mio il tuo ricordo. Con le dita mi tocco le labbra alla ricerca del tuo respiro. Mi accarezzo il viso alla ricerca del calore delle tue carezze. Sento ancora le tue mani venose sulle mie guance. Mi sfiorano il viso, le riempio di baci. Ho ancora addosso il profumo della tua pelle, il calore del tuo abbraccio. Nelle orecchie rimbomba il suono della tua voce. Il mio cuore esulta perché tu ci sei. Penso a Te, a Me, a Noi. Sorrido. Alito sul vetro fino ad appannarlo. Col dito disegno un cuore con dentro le nostre iniziali, con la stessa perizia di un grande artista. Ammiro il mio capolavoro che svanisce. Sorrido. Non piove più. Penso a quel bacio tanto atteso e arrivato. Guardo cadere giù le ultime gocce dai rami degli alberi. Penso che sia troppo vero per essere solo frutto di un sogno. Spunta un arcobaleno con l'arco tutto completo, tamburello con le dita sul vetro. Penso a quel bacio tanto desiderato che aspetto ancora di ricevere. Apro la finestra. Mi domando se mai ci sarà questo bacio che mi lasci senza fiato, che mi stravolga la vita e se sarai Tu a darmelo. Respiro a pieni polmoni e felice mi riperdo nei miei pensieri.

Alle armi!

2011-09-18T17:59:00.000+02:00

Non posso mica aspettare che la brutta notizia arrivi certamente prima o poi, sarebbe un po' come smettere di vivere perché tanto moriremo tutti. Quindi depongo le vesti pessimistiche e affilo le armi, certo non smetterò mica di continuare a contare il tempo (Penelope docet!) e né tanto meno di essere preoccupato, in fondo è nella mia natura essere apprensivo ed empatico. Cercherò di farmi coraggio, in fondo, guardandomi indietro quante volte sono sopravvissuto a cose brutte, ma brutte sul serio, per quale motivo non dovrei sopravvivere anche a questa dolorosa grossa incognita?

Giusto per non perdere le vecchie abitudini, alcuni cari amici hanno chiesto una mano e ciò mi capita a fagiolo perché almeno mi distraggo un po', e poi mi eccita l'idea di sgattaiolare da una pallosa festa, fare "l'erore" della situazione e ritornare alla pallosa festa incriminata come se niente fosse. Sotto sotto dentro di me c'è un esibizionista, narcisista, combattente che veste alla marinara... cough cough, quella mi sa che è Sailor Moon! Comunque stavo dicendo, ho già posto come condizione della mia partecipazione straordinaria, di fare piazza pulita degli avversari, magari umiliandoli sarebbe il massimo della goduria, ma mi accontenterò di dargli una sonora lezione. Spero solo di non fare qualche figura da salame insaccato, ma va be' bisogna pur rischiare nella vita.

Intanto, rispolvero il mio folle piano e preparo pure qualche piano, meno geniale del primo, giusto per non cadere proprio a terra in caso il primo non si realizzasse e mi avvio verso il tramonto dicendo: dopotutto, domani è un altro giorno!

I say a little prayer

2011-09-17T21:46:00.000+02:00

The moment I wake up
Before I put on my makeup
I say a little prayer for you
While combing my hair, now,
And wondering what dress to wear, now,
I say a little prayer for you

Forever, forever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, forever, we never will part
Oh, how I'll love you
Together, together, that's how it must be
To live without you
Would only be heartbreak for me.

I run for the bus, dear,
While riding I think of us, dear,
I say a little prayer for you.
At work I just take time
And all through my coffee break-time,
I say a little prayer for you.

Forever, forever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, forever we never will part
Oh, how I'll love you
Together, together, that's how it must be
To live without you
Would only be heartbreak for me.

My darling believe me,
For me there is no one
But you

Aretha Franklin (I say a little prayer - Album: Aretha Now - Anno: 1968)

Mar Desconocido

2011-09-16T23:43:00.000+02:00

Barco en el mar, lejos de ti
El horizonte, linea sin fin
Nubes que llenan mi soledad
Pintan tu boca, parecen hablar

De esta tormenta no pasare
El fin del mundo no encontrare
Maderos crujen, el dia se va
Nube tan negra me llevara

De tanto y tanto navegar
Mis lagrimas caen al mar
El viento disuelve mi voz
No quedan noches entre los dos

Sin mapa ni guia cai en ti
En tu marea yo me perdi
Navegar a ciegas esta pasion,
Barco en las olas de tu corazon

Me pregunte cuando parti
Si esta corriente llegaba a ti
Solo quede con mi ilusion
Isla perdida de una ficcion

De tanto y tanto navegar
Mis lagrimas caen al mar
El viento disuelve mi voz
No quedan noches entre los dos

De tanto y tanto navegar
Mis lagrimas caen al mar
El viento disuelve mi voz
No quedan noches entre los dos

Pink Martini (Mar Desconocido - Album: Hey Eugene - Anno: 2007)

Cosa c'è di peggio del ricevere una brutta notizia?

2011-09-15T20:02:00.001+02:00

Cosa c'è di peggio del ricevere una brutta notizia?

Sapere con certezza che a breve si sta per riceverla.

Oggi, domani, dopodomani... al massimo un mese e arriverà.

Mi investirà in pieno.

Non mi resta che aspettarla e confidare nella soggettività delle brutte notizie, magari sarà solo un falso allarme.

Uno spavento che bisognava vivere.

Deve essere per forza così.

Turbamenti

2011-09-14T23:58:00.003+02:00

Ok! Ora che ho avuto la vostra attenzione, posso anche affermare che i miei turbamenti odierni non sono dovuti dal soggetto della foto, che per carità ormonalmente parlando mi ispira un sacco, lo trovo un artista completo ed è pure ironico e molto alla mano (visto anche come risponde ai commenti dei fan sulla sua pagina facebook). Ecco se non fossimo impegnati entrambi (lui con un certo Angelo e io con RdS) saremmo perfetti come coppia. Sicuramente starete pensando che il principe è impazzito o è in preda ad una violenta crisi ormonale. Tutto ciò è vero in parte, ma mi accingo a fare un coming out sul perché ultimamente c'ho la fissa più del solito per Colton Ford (ho la canzone del post precedente che suona a manetta proprio come se fossi un autistico e forse un po' lo sono pure). Il fatto è che, guardate la foto seguente:

In questa, assomiglia un po' al mio RdS, con la differenza che l'Amore Mio è più bello, più magro e longilineo, niente tartaruga ben in vista ma è un bono da paura e non solo, ha tantissime qualità e un solo difetto, ossia non mi ama; ma va be' mi amerà alla follia a breve se il mio folle piano avrà successo (seeee credeci scemo che non sono altro!). Incrociarsi, please e dire in coro come oche giulive che mi sbaglio, anche se tutti quanti in cuor vostro scuotete la testa a mo' di disapprovazione alla Jessica Fletcher perché sapete che sono un caso disperato.

Comunque, giuro che in alcune foto sembrano fratelli! A lui, ovviamente non gliel'ho detto giusto solo perché non mi prenda per matto più di quanto lo sia io già di mio. Insomma un briciolo di dignità a volte ce l'ho anch'io.

Faccio un secondo coming out, oggi mi gira di confessarmi, siccome mi manca terribilmente l'Amore Mio per non pensarci mi fisso su Colton Ford, i risultati non sono un granché ma almeno mi dimeno un po' ascoltandolo ed evito di fare scemenze (ma son sempre lì ad aspettarmi al varco).

Va be', comunque i miei turbamenti non hanno una causa unica, ma molteplici e in realtà si tratta di un mix di emozioni che non so bene come definirle... sono proprio sull'orlo della pazzia all'Ofelia shakespeariana.

È tutto iniziato dalla lettura di un libro che ho divorato nell'arco della giornata, che mi ha turbato e destabilizzato non poco perché in alcuni punti non c'era più il protagonista Jim Willard e la sua storia, ma sembrava che ci fossi io e la mia storia.

Il libro è questo qui:

«Era infastidito dalle sue bugie necessarie. Come desiderava dire a tutti esattamente quello che era! A un tratto si domandò cosa sarebbe successo se ogni uomo come lui fosse stato naturale e onesto. La vita sarebbe stata senz'altro migliore in un mondo dove il sesso venisse considerato come quelcosa di naturale e non spaventoso, e gli uomini potessero amare gli uomini naturalmente, secondo la loro inclinazione, proprio con la stessa naturalezza con cui amavano le donne. Ma anche mentre era seduto a tavola, meditando sulla libertà, sapeva che era pericoloso essere un uomo onesto; e alla fine gli mancò il coraggio» (p. 190).

La statua di sale dello scrittore americano e omosessuale Gore Vidal. Il libro inizia e finisce in un bar, con la fine di un Grande Amore che aveva portato all'immobilità di una statua di sale, così come accadde alla moglie di Lot che si voltò a guardare la distruzione della città di Sodoma, del protagonista Jim Willard. Jim ama fin dall'adolescenza il suo amico Bob Ford, i suoi sogni erotici sembrano diventare realtà un fine settimana, ma Bob decide di diventare marinaio e girovagare per il mondo. Jim lo segue un anno dopo il diploma, ma Bob sembra scomparso, da qui una sorta di ricerca di quell'amore così puro che l'aveva investito. Un percorso di accettazione difficile e incompleto, un percorso lungo il variegato mondo gay e l'ipocrisia del "mondo per bene" non pronto ad accettare che due uomini si amino, un percorso lungo le diverse sfaccettature dell'amore e del sesso, un libro-scandalo pubblicato nel 1948 che rivoluzionava il modo di vedere una persona omosessuale che per la prima volta nella letteratura non era una macchietta effemminata da deridere, ma un ragazzo bello, atletico, borghese e ammirato da tutti, insomma uno della porta accanto. Non voglio dirvi nient'altro per non rovinarvi il libro.

Mi ha turbato perché in un certo qual senso mi sento un po' come Jim: alla ricerca di quell'amore che intanto mi cristallizza come una statua di sale, con la differenza che non mi svendo fisicamente. Il rischio di ritrovarmi deluso e amareggiato, mi ha proiettato in una realtà indistinta tra romanzo e vita mia reale. Ho una dannata paura di stare sbagliando tutto, ma non riesco a fare altrimenti e ciò mi manda in crisi. Sono turbato e preoccupato dal non saper gestire i miei sentimenti e la mia "sessualità incompleta". Sì, insomma e se un punto a mio sfavore fosse il fatto che praticamente non avendo mai baciato un uomo e né avendoci fatto sesso, possa risultare poco credibile ai suoi occhi e che possa pensare che il mio sia un capriccio dettato dal gusto del proibito e dalla mia insana inclinazione di salire sul carro dei "perdenti"? Non è il mio orientamento sessuale a destabilizzarmi, anzi a me le etichette stanno strette e non mi cambia la vita nessuna definizione, perché rivendico il mio diritto d'amare una persona indipendente dal suo sesso; ma il mondo esterno come reagisce a ciò? È pronto per me?

Non riesco a darmi risposte, però non sono mai stato così sicuro dei miei sentimenti e del voler essere il suo compagno per tutto il resto della mia vita, e passatemi il francesismo non me ne frega una mazza se per l'universo intero sono un freak ripugnante, un pervertito. Lo amo e basta, anche se il mio amore per lui è così grande so che tutto ciò non è sufficiente a far sì che tutto funzioni nel migliore dei modi. Uff! Non ci capisco niente, vorrei solo che RdS fosse felice per sempre anche se ciò comportasse farmi da parte e dover rinunciare a lui.

Forse sono solamente un cazzo di psicopatico nevrotico di merda e per giunta turbato, e pensare che volevo fare un post cazzaro, leggero, meno deprimente dei precedenti e invece ho partorito uno schifo di post lagnoso e ripetitivo. Sob! :(